Кризисы в семейной жизни

Любую семью можно рассматривать как живой организм. Где есть свои подсистемы, правила, закономерности, где все взаимосвязано. И любая семья проходит стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений, поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере.

Кризис в отношениях может быть болезненным и трудным периодом, когда прежние отношения изжили себя, партнеры вдруг начинают видеть друг друга не такими, какими они казались друг другу раньше. Старая, привычная модель взаимодействия уже не актуальна, а новая еще не выработана.

Условно кризисы можно разделить на 2 вида:

• нормативные
• ненормативные

Ко второму типу (ненормативные кризисы) можно отнести болезнь одного из членов семьи, катастрофу, потерю работы, потерю имущества — любые чрезвычайные происшествия. То, что мы не можем прогнозировать.

К первому же типу (нормативные кризисы) можно отнести как раз те закономерные этапы развития семейных отношений. Переход с одного этапа на другой это всегда кризис. Только он переживается разными способами. Здоровая семья определяется не отсутствием кризисов, а тем, как она с ними справляется.

В этой статье я хотела бы рассмотреть основные этапы развития семьи, задачи, которые стоят перед людьми, на этих этапах, возможные сложности.

Любые отношения начинаются с влюбленности. Основная задача этого этапа — понравиться друг другу. Наш мудрый организм сопровождает этот этап выработкой определенных гормонов в большем количестве, чем обычно. С человеком хочется проводить как можно больше времени, партнер кажется нам идеальным, мы чувствуем эйфорию.

Этот этап мы привычно называем конфетно-букетный. Каждый из партнеров старается показывать себя с лучшей стороны. Ведь главная задача — создать союз.

Этот период, надо сказать, является стрессом для организма. В связи с этим он длится не очень долго. Иначе оба партнера «сгорели» бы от слишком сильного напряжения. На этом этапе мы, как правило, не замечаем недостатков партнера, не осознаем проблем, а значит, и конфликты пока не возникают.  На этапе влюбленности мы обращаем внимание на наши сходства, на то, что нас объединяет, а различия мы сможем увидеть позже, по мере развития отношений.

«Влюбленность — любить сходства. Любовь — влюбляться в различия» (Хорхе Букай).

И вот влюбленные вместе, они пара, они понравились друг другу, завоевали друг друга — что дальше?

А дальше начинается так называемый этап притирки друг к другу. Партнеры начинают вести совместную жизнь, быт, перед ними встают новые задачи.

На этом этапе партнерам очень важно выработать свои собственные семейные правила, цели, ценности, распределить зоны ответственности. У каждого из партнеров за спиной опыт его родительской семьи, определенные представления и ожидания. Когда встречается пара, встречаются две семьи.

Именно на этом этапе могут начаться разногласия и конфликты. Мы уже видим перед собой не идеальный образ, а реального человека, у которого свой жизненный опыт, свои недостатки, мы начинаем видеть различия во взглядах.

Очень важно помнить, что конфликт — это разные точки зрения. И обе они имеют право на существование. Наша задача не «уничтожить противника», а договориться с партнером о том, как будет в нашей паре.

Почему так важно не закрывать глаза на конфликты, а открыто их обсуждать? Потому что на этом этапе пара создает фундамент для дальнейшего развития семьи. Если этот фундамент будет непрочным, пара рискует столкнуться с еще большими сложностями далее.

Конструктивное решение конфликта приводит к определенности, снижению напряжения, развитию, лучшему узнаванию друг друга. Но это возможно только в диалоге, где партнеры настроены на сотрудничество, а не вражду.

Представьте себе предприятие. Фабрику. Если на фабрике будут непонятные правила, роли не будут распределены между сотрудниками, каждый из них не будет знать, за что он отвечает, не будет иерархии, договоренностей и понимания, что мы производим на нашей фабрике, отделы будут враждовать друг с другом, то, скорее всего, это предприятие не сможет работать.

Главный ключ к успешному прохождению этого этапа — прямое, открытое и честное взаимодействие. Для этого нужно, прежде всего, быть в контакте с собой и своими чувствами, чтобы вовремя понять, что вас злит, что обижает, что разочаровывает, а что доставляет удовольствие и радость. Говорите с партнером о ваших чувствах, слушайте и пытайтесь понять его, помогайте друг другу научиться жить вместе.

Через некоторое время, когда партнеры достаточно узнали друг друга, у них прочная связь, правила их совместной жизни обоим понятны и приняты, супруги могут решить завести ребенка. И это следующий кризисный этап для семьи.

С рождением ребенка многое меняется в жизни семьи. Супруги уже не просто партнеры, они — родители. Новые роли предполагают новые функции, новые обязанности. Это непростой во всех смыслах период для семьи. Поэтому, чем сплоченнее была команда супругов до рождения ребенка, чем прочнее была их связь, тем лучше.

Существует миф, что ребенок может укрепить разладившиеся отношения. Правда в том, что разладившиеся отношения должны укреплять партнеры, а не ребенок, это вовсе не его задача.

Психика ребенка нуждается в понятности и предсказуемости. Если родители не сходятся в каких-то вопросах воспитания и не могут договориться, это может негативно отразиться на ребенке.

В период беременности и первое время после родов мать находится в слиянии с малышом. Во время беременности — это общие вода, воздух, пища, сонастройка друг под друга. Когда младенец появляется на свет, физически он уже отделен от матери, но эмоционально они все еще связаны. И будут связаны еще долгое время. Ведь человеческий детеныш рождается нежизнеспособным, он нуждается во взрослых, которые будут о нем заботиться. Когда всё время и силы матери направлены на малыша, другой партнер может чувствовать отчужденность, отверженность. Для кого-то эти переживания могут стать весьма болезненными, может возникать ревность по отношению к ребенку, претензии по отношению к матери ребенка. Вместе с тем женщина, как правило, может чувствует усталость, обиду, что ей не помогают, вину перед своим партнером за то, что отдалилась. Все эти переживания тяжелые. Кроме всего прочего в этот период могут возникать сложности в сексуальной сфере партнеров. И если пара не была готова к рождению ребенка, всё это заметно пошатнет их устойчивость.

Думается мне, что на 100% невозможно подготовиться к рождению ребенка. Можно читать книги, смотреть фильмы, ходить на курсы для будущих родителей, можно даже «напрокат взять ребенка» у кого-то из своих друзей, но это будет другой опыт. И важно чувствовать собственную устойчивость перед этой неопределенностью.

Среди психологов ходит шутка: «залог здоровья ребенка, своевременная психотерапия родителей за несколько лет до его зачатия» :)

Рождение ребенка — конечно, стресс, но он переносимый. Наш организм эволюционно предназначен для этого и вполне может справиться с этим стрессом. Вопрос только в том, насколько успешно.

Следующий этап, который может переживаться непросто всеми членами семьи, это адаптация к детскому саду. Сейчас, правда, множество альтернативных вариантов — нянь, частных детских садов, домашних садиков, некоторые родители работают удаленно и имеют возможность много времени проводить со своим ребенком. Все это здорово — это выбор и разные возможности.

Детский сад, каким бы он не был, это новая система, с которой семья должна будет взаимодействовать. В детском саду свои правила, режим, у педагогов есть свой взгляд на процессы, на воспитание, на детей. У других детей есть свои родители, у которых тоже есть свой взгляд, ожидания, требования. У ребенка появляется социум.

Решение о том, нужен ли детский сад или нет, принимают родители. И очень важно, чтобы все члены семьи понимали, зачем нужен детский сад, разделяли это мнение и были готовы.

Во многом адаптация к детскому саду зависит от родителей. От готовности отпускать туда своего ребенка, от понимания родителями, что дает им детский сад.

Ребенок существует в эмоциональном поле своих родителей. Если, скажем, мама не готова к тому, чтобы отпустить ребенка в детский сад (был свой негативный детский опыт, не доверяет чужим людям, теряет чувство нужности без ребенка, не очень любит свою работу и с радостью бы лучше побыла дома — и миллион других причин), то ребенок будет чувствовать  внутреннее сопротивление мамы. Многим знакома история, когда в период адаптации дети начинают болеть. Психосоматические проявления — один из способов адаптации.

Безусловно, важно готовить и самого ребенка к детскому саду. Это отдельная большая тема. Родителям важно выстраивать отношения с педагогами, поддерживать друг друга и помогать ребенку вступить в социальную жизнь.

Следующим этапом будет школа. И это тоже тема для отдельной статьи или даже книги.

Мне хочется сфокусироваться лишь на двух моментах: связь ребенка с родителями и связь между супругами.

В 6-7 лет семья нужна ребенку, чтобы о ней не думать. Если все хорошо, ребенок радуется родителям, скучает, если разлука долгая, но родители больше не центр вселенной для него. Родители выполняют роль тыла. А основные события в жизни ребенка теперь будут происходить не в семье, а в социуме. Ребенок вступил на путь завершающей сепарации (отделения). Важно, чтобы родители понимали этот процесс отделения, с уважением относились к ребёнку и были на его стороне.

«Ребёнок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Итак, влюбленность где-то далеко позади, быт налажен, ребенок рожден, подрастает и скоро совсем не будет нуждаться в родителях. Многое вместе пройдено за эти годы. Очень часто в этот период супруги могут чувствовать скуку, рутину, потерю влечения друг к другу. Связь между партнерами может становиться тоньше, слабее. Долгое время они честно выполняли роли родителей. Но вот, ребенок уже не нуждается в них так остро. Пришло время вспомнить, как это, когда они были парой.

Браку нужно содержание. Часто не хватает содержания любви. Должно быть еще что-то — дети, дом, бизнес и тд. Но рано или поздно дети вырастают, дом строится, бизнес процветает. Очень важно в этот период супругам обратить внимание друг на друга, искать что-то, что будет поддерживать и упрочнять их связь. Говорить открыто друг с другом о своих переживаниях. Без претензий, обвинений, нападок. Помните, ваш партнер — не враг, а союзник. Кроме всего прочего, к этому моменту, как правило, может наступить переоценка жизненных целей, ценностей, смыслов. Кризис среднего возраста — известное многим, устойчивое выражение и совсем не устойчивое положение. Очень важно супругам поддержать друг друга в трудные жизненные периоды и не бояться искать помощи.

Еще одно устойчивое выражение — синдром опустевшего гнезда. Период, когда дети покидают родительскую семью. Супруги остаются вдвоем. И если главным смыслом их брака было воспитание детей, скорее всего, паре придется заново учиться быть вместе. Казалось бы, пара, которая вместе четверть века уже просто не может расстаться. Однако практика показывает, что браки распадаются даже после стольких прожитых лет.

За 25 лет пара влюбленных превратилась в пару родителей своих детей.  Если из взаимодействия убрать вопросы воспитания, быта, дома, карьеры — все это уже есть, что тогда останется?  Ни интереса, ни страсти, ни близости. А впереди на секундочку еще лет 40. Охватывает паника.

Сразу же хочется что-то предпринять и наполнить жизнь привычным и понятным — дети, оценки, расписание кружков и секций, карьерные планы. Вот бы начать жизнь заново, вот только партнерам уже не по 20 лет.

В нашей культуре многие супружеские пары, прожившие вместе больше 30 лет, вырастившие детей, начинают активно включаться в их жизнь. Настаивать с внуками. А когда внуки появляются, активные бабушки берут все в свои руки. Конечно, молодой семье нужна помощь. Но очень важно соблюдать границы в отношениях и не пытаться прожить жизнь за своих детей.

Еще один вариант развития событий, так называемая, сепарационная тревога у родителей — это когда появляются признаки соматических заболеваний, тревога, бессонница в ответ на попытки детей оградить свою жизнь.

«Я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты и 5 минут со мной не поговоришь»

Конечно, в этом случае следует обратиться за квалифицированной помощью. Супругам вдвоем или тому из них, кому тяжелее дается этот процесс.

Необходимо разбираться со своим душевным дискомфортом, чтобы не перекладывать ответственность за него и ваши отношения на своих детей, налаживать отношения с партнёром, отдыхать, путешествовать, заниматься хобби. Сейчас самое время.

Я описала здесь классический цикл жизни семьи. Не стоит забывать, что каждая семья особенная.Рождаются вторые, третьи, четвертые дети и тд., люди заводят домашних питомцев, строят карьеру, переезжают, болеют, умирают, теряют имущество, работу, получают новое образование, заводят любовников и любовниц, ходят к психологу, занимаются огородом. История каждой семьи уникальна. В этом и состоит жизнь.

Главное, что мне хочется пожелать вам, тем, кто дочитал до конца, будьте честны с собой и друг с другом! Отношения — это труд. И иногда стоит «засучить рукава» и потрудиться, чтобы оставаться на плаву.