Как котёнок - страшно, но продолжаю лезть

Я всегда считал, что у меня заниженная самооценка. 

Потому что было много страхов - общаться с девушками, с начальниками. Я стеснялся говорить в обществе из-за чего про меня нередко говорили, что я «на ручнике». Всегда  краснел, когда начинал говорить среди людей, особенно незнакомых, особенно если ситуация была неловкой, я в чём-либо ошибся, или мне нужно было как-то отстоять свою позицию. Мне всегда было тяжело начать говорить первым. Мне всегда казалось, что я никому не интересен, и начиная что-то говорить, у меня было только одно желание - как можно скорее замолчать. Когда начинал говорить почти всегда было ощущение, что я сдуваюсь как воздушный шарик, превращаясь в ничто. И всё это я считал признаками низкой самооценки.

А однажды оглянулся на свою жизнь и к удивлению обнаружил, что получил от жизни почти все, что хотел (уехал из деревни, сделал отличную карьеру в городе, квартира, машина, жена прекрасная во всех отношениях, за которой год ухаживал, прежде чем «крепость» пала). Как это возможно было сделать с заниженной самооценкой?

И тогда до меня дошло, что я видимо всегда был похож на котёнка, который ссыт, но лезет туда, куда ему надо.

Если бы я действительно оценивал свои способности и возможности низко - что я недостоин, что нехрен мне «со своим свиным рылом в калашный ряд» лезть, что «деточка, а тебе не кажется, что твоё место у параши», тогда я бы даже и не рыпался никуда, не замахивался на реализацию мечт. «Где родился, там бы и сгодился», куда поставили (обстоятельства, родители, авторитеты) - там так до сих пор и стоял бы. Как редко какой сумасшедший может сказать про себя, что он сумасшедший. Так и человеку с действительно низкой самооценкой проблематично это осознать, потому что всё происходящее с ним он считает нормальным, у него и мысли не возникает, что достоин большего.

А я краснел, заикался, деревенел от страха, но лез, карабкался.

Значит с самооценкой у меня всё всегда было в порядке. Как минимум, она точно не занижена.

Значит мое желание поднять самооценку, означало - перестать испытывать страх, стеснительность, перестать краснеть и говорить без кома в горле - легко и непринужденно.

И теперь я понимаю, что это всё не совсем про самооценку. Это больше про конкретные навыки саморегуляции, ораторского мастерства. Слабость которых я когда-то приравнял к низкой самооценке.

А ещё сейчас понимаю, что от чего-то вряд ли получится избавиться совсем, потому что это просто особенности моей, например, физиологии.

Например, на прошлой неделе я в который раз в центральном офисе Компании презентовал итоги работы своего Уральского региона. Этих презентаций на ТОП-уровне я провёл кучу и вроде они должны уже (с точки зрения обывателя) проходить легко и непринуждённо (как семечки погрызть). Но и в этот «100-й» раз я ощутил, как мое лицо покраснело, уши налились приятным жаром (да - приятным, потому что я люблю ходить в баню, люблю жар, поэтому и жаром изнутри теперь тоже  научился наслаждаться). Просто больше не пугаюсь своей красноты, пересохшего горла, не считаю страх и дрожащие коленки чем-то плохим, что я не должен испытывать. Теперь действую по принципу «если не можете сопротивляться, попробуйте получить от этого удовольствие». Выглядит это, примерно, так: «Тааак, опять покраснел, уши аж горят, а ведь приятно же как горят!»

Теперь я тот котёнок, которому всё также бывает ссыкотно, когда куда-нибудь лезу. Но теперь я этим умею наслаждаться. Как в том анекдоте: «...писаться не перестал, но теперь себя за это уважаю».