Как перестать мучиться сомнениями, «Что было бы, если…»?

Одна из уникальных особенностей и способностей человека – возможность представлять себе будущее. Ни одно животное на Земле не имеет возможности рассуждать на тему, «что было бы, если», оплакивать еще живых родственников и друзей, грустить о том, что было в прошлом и о том, до чего он не до живет. Все это потому, что у человека огромная память, для использования потенциала которой эволюция создала сознание. То есть такую операционную систему, которая умеет расчленять уже произошедшие наблюдаемые индивидом явления жизни на отдельные абстрактные элементы, а потом конструировать их в прихотливую мозаику, где может существовать бесчисленное число вариантов будущего.

Отсюда возникла еще одна особенность человека – обратное воздействие на его настоящее, как прошлым, так и будущим. Животные живут настоящим, человек – прошлым и будущим, случившимся и грядущим. Сама мысль человека о прошлом, настоящем или будущем – может становиться материальной, она способна изменить и прошлое (во всяком случае – в учебниках истории), и настоящее, и будущее. Согласитесь, парадокс: если мысль о будущем способна изменить будущее, значит, будущее меняет будущее, одно несуществующее делает несуществующим другое.

Впрочем, не буду вдаваться в дебри философии и психологии. Важно лишь зафиксировать следующее:

Несбывшееся и невозможное могут влиять на жизнь человека

почти так же, как и уже случившееся и еще происходящее.

Отсюда, в практике семейной психологии возникает целый букет специфических семейных конфликтов. Например:

«Если, вдруг, я тебе изменю?». На прием ко мне прибыли поссорившиеся супруги. Аркадий, государственный служащий, 35 лет. Лариса, работник банка, 37 лет. Пара находилась в законном браке уже семь лет, имелся сын шести лет.

Лариса сообщила, что около года назад, когда она с гневом пересказывала мужу историю о том, что ее подруге изменил муж, которого та, затем, с позором выставила из дома, Аркадий возьми, да и спроси жену: «Интересно, а как бы ты повела себя, если бы узнала, что я тебе тоже изменяю? Выгнала из семьи и подала на развод, или бы простила?»

Данный вопрос чуть не парализовал бедную женщину. Она спросила мужа, почему он задает такой вопрос: не изменяет ли он ей, на самом деле. И если это так, тогда он – редкая скотина! Это ужасно: спать с любовницей, а самому пользоваться трудами и любовью ни о чем подозревающей верной жены! Аркадий сказал, что вопрос был задан в форме шутки и в продолжение рассказанной ей же самой истории, попытался смягчить ситуацию. Но Джинн возможного будущего, вместе с крысой ревности, уже вырвались на свободу.

С этого момента времени, Лариса потеряла покой. Исходя из подхода «нет дыма без огня», она стала буквально под микроскопом исследовать поведение мужа. Отныне и навсегда, все сказанное и сделанное Аркадием стало иметь двойной, а временами и тройной смысл. Мужу надо ехать в командировку – возможно, ночует у любовницы. Муж задерживается на работе – вероятно, любовница из одного с ним трудового коллектива. Пришел с работы и немного поел – видимо, кто-то подкармливает. Принес жене цветы – может быть, любовница, наконец-то, научила правильному подходу к женщинам. Подарил на 8 марта духи – наверняка, покупал любовнице, а жене приобрел аналогичные. Не активен в сексе – дело пахнет сексом на стороне. Вдруг предложил что-то новое в постели – сто процентов, научила проклятая разлучница!

Командировочные удостоверения, чеки и квитанции из других городов, заверения руководства и коллег, незамедлительное взятие телефонной трубки, регулярное видео общение по скайпу – все это успокаивающего воздействия на жену уже не оказывало. У супруги только формировалось мнение, что вокруг вселенский заговор, с целью пособничества в измене мужа.

Отношения в семье стали напоминать общение США и СССР в разгар «холодной войны». Все разговоры только о возможной измене мужа, попытки поймать на противоречиях в рассказе о пройденном дне, больно уколоть его самолюбие, одернуть и поставить на месте. Муж сначала пытался терпеть, затем начал отвечать в том же духе. Интимные отношения стали вянуть, к моменту обращения к психологу, секса не было более трех месяцев. Да, что секса – даже поцелуи и разговоры в семье стали неслыханной редкостью.

Непосредственной причиной для обращения ко мне за помощью, стал ультиматум, который Ларисе выставил Аркадий: «Либо ты немедленно перестаешь упрекать меня несуществующей изменой, либо я реально заведу себе любовницу, и мы дойдем до развода!» На который, Лариса, торжествующе, воскликнула, что муж, тем самым, пытается задним число легализовать свои на самом деле, уже давние отношения на стороне. При этом, свалив всю вину за случившееся на ни в чем не повинную жену. Супруги вообще не общались более недели, сын начал плакать, только беспокойство за психику ребенка заставило супругов начать искать способы выхода из тупиковой ситуации.

В ходе нашей беседы, Аркадий пояснил, что, говоря о своей возможной измене, он просто хотел подчеркнуть жене, какой он хороший. Рассчитывая, что в ответ на его слова, жена скажет, что такой образцовый муж, как он, никогда не изменит своей жене. Но, как обычно, благие намерения привели к своей противоположности. А жена, которая до начала дружбы с Алексеем не пользовалась вниманием мужчин и потому всегда боялась остаться одной, восприняла его шутку в обостренной форме.

«Почему я не вышла замуж за Федора?». Гавриилу и его жене Наталье было по тридцать два года. Супруги учились на одном факультете университета, начали дружить на втором курсе, зарегистрировали брак на пятом. В браке были десятый год, имели двоих детей, восьми и двух лет. Полгода назад, сидя на диване, супруги увидели по новостям, как один их однокурсник, условно назовем его Федор, получил высокую правительственную награду. Да и его озвученная по телевизору должность впечатляла и наводила на мысль о приличном доходе.

Нельзя сказать, что семья Гавриила и Натальи бедствовала. Наоборот, у супругов в собственности имелось две квартиры, муж и жена получали приличную зарплату, семья каждый год выезжала на заграничные курорты. Но, чуть более года назад, Гавриил, после нескольких месяцев исполнения обязанностей ушедшего на пенсию руководителя, к сожалению, так и не был утвержден на это сладкое место: туда был назначен человек с большими связями, пришедший из совсем другого отдела. Это печальное событие, так и не было забыто. И, судя по всему, отравляло жизнь, как Гавриила, так и его супруги.

И вот, уже вечером того рокового дня, лежа в супружеской постели, Наталья возьми, да и мечтательно произнеси вслух: «Интересно, а что было бы, если бы я тогда вышла замуж за Федора, а не за тебя? Ты же помнишь, как он был ко мне не равнодушен и кормил конфетами на каждой перемене… Ходила бы сейчас в шубе из чернобурки, ездила на его служебной машине с персональным водителем. Может, вместе с ним по телевизору показали бы на всю страну… Эх, поспешила я тогда начать встречаться с тобой! Такого парня упустила…».

По словам жены, ничего страшного она сказать не желала, обидеть мужа точно не планировала, просто неудачно пошутила. Но муж на одну неудачную шутку, ответил другой. Гавриил сказал: «Я может быть тоже поторопился тебя взять в жены! Мог подождать, посмотреть по сторонам, найти ту, у которой родители были бы на серьезном посту, при должности и нужных связях. Потом мне бы это здорово пригодилось, замолвили бы за меня словечко, когда решался вопрос о кандидатуре на место начальника. А так связался с тобой, с бесприданницей из простецкой семьи, теперь по жизни везде приходится самому все лбом пробивать. Да и не везде это получается, лоб уже до кровавых мозолей стерся…».

Что произошло после этого, можете догадаться сами. Будучи твердо уверенными, что «что на языке – то и на уме!», супруги вспылили. Взрыв эмоций был такой силы, что даже дети прибежали посмотреть, что же такое не поделили их мама и папа. Супруги высказали друг другу так много всего неприятного, что сами были в шоке: как много, оказывается, у каждого было скрытых претензий друг к другу. И ведь при этом, внешне все было хорошо, супруги отлично ладили!

После обидного для всех разговора, никто не пожелал мириться первым. Жена искренне считала, что ничего такого она не сказала. Муж же посчитал, что после такого ее заявления, он не может ей больше верить. Ведь такие слова, по его мнению – это внутренняя измена родному мужу. После этого, измена в реальности – просто дело времени. Отсюда, ему больше нет никакого смысла вкладывать в жену свою душевную теплоту и заботу, ведь совершенно ясно, что она его не уважает и жалеет, что вышла за него замуж. Поэтому и извиняться за свои собственные слова он тоже не будет!

С этого момента времени, отношения в паре стали формальными. Муж демонстративно начал спать один, в зале на диване. Секса не стало, семейный бюджет перестал быть единым. Муж и жена стали вести себя так, что каждый из них начал подозревать другого в измене. И судя по всему, в дальнейшем, это даже стало печальной реальностью. Дети ничего не понимали, родители супругов недоумевали. Все закончилось тем, что через год после начала данной истории, муж сначала ушел из семьи к другой женщине, подал заявление на развод, а через две недели все-таки вернулся к жене и позвал посетить семейного психолога.

В процессе беседы, Наталья пояснила, что своим сравнением Гавриила и Федора просто желала опосредованно подтолкнуть мужа к большим усилиям в жизни, замотивировать его к завоеванию новых вершин в жизни. Он же, сгоряча, в свой ответ вложил так и не пережитую грусть, что проиграл в битве «волосатой лапы» и «простого парня с улицы» за кресло начальника. Будучи вместе неправыми, вместо того, чтобы сразу извиниться и покаяться, своей твердостью супруги только усугубили свое положение.

Само же примирение оказалось возможным не только потому, что в паре было сразу двое детей, но и потому что:

— Наталья никогда в жизни не общалась с Федором после того, как начала дружить с Гавриилом;

— Измена Гавриила, случившаяся уже после ссоры с женой, была нехарактерна для мужчины, который до этого не давал жене поводов для ревности;

— Мужчина сумел осознать важную для себя вещь:

Высокие посты приходят и уходят, а жена и дети остаются!

Поэтому важные решения в жизни следует принимать

исходя не столько из перспектив карьеры, сколько – семьи.

Все эти истории в практике работы семейного психолога являются весьма распространенными. Что их объединяет? Объединяет то, что вполне обычные для каждого из взрослых людей сокровенные мысли на тему «что было бы или будет, если…», вдруг, высказываются вслух в форме неприятной и неприемлемой для наших семейных половин.

Это событие оказывается полной неожиданностью для наших вторых половин. Они оказываются к этому морально неготовыми, сгоряча воспринимая пустые рассуждения за те действия, которые могли бы или, однажды, могут стать горькой реальностью, очень из-за этого расстраиваются. Само содержание и суть разговора на тему «что было или что будет, если» оказывается уже непринципиальным, так как сам этот разговор воспринимается как наличие у супруга/и колоссального разочарования в текущей семейной жизни с нынешним партнером. Что, в свою очередь, воспринимается как личное оскорбление и навевает на ответную мысль о впустую прожитых вместе годах жизни.

Если начавший опасный разговор супруг вовремя не извинится и не переведет разговор в шутку, обиженный партнер переходит в контрнаступление и говорит те резкости и колкости, которые на самом деле, могут совершенно не отражать его истинное отношение к своей семье.

Если супруги вовремя не остановятся, в итоге разговора, даже искренне любящие друг друга муж и жена приходят к ощущению и далеко идущему выводу о том, что все эти годы они делили супружеское ложе если не с врагом, то, во всяком случае, с человеком, брак с которым был явной ошибкой.

Если никто в паре не сможет наступить себе на самолюбие и примириться несмотря не на что, начинается режим взаимных санкций. Чаще всего, речь идет о сексуальных забастовках, уклонении от личного общения, резком снижении душевной теплоты и душевной заботы. Режим взаимных санкций за несколько недель или месяцев своего применения полностью охлаждает отношения в паре. Что создает оптимальные условия для положительного отношения к вниманию со стороны других представителей противоположного пола – на работе или в сети Интернет. Начало возникновения у кого-то из поссорившихся супругов реальных или виртуальных отношений с «третьим лишним», с одной стороны, подтверждает все возникшие сомнения и негативные выводы о данном человеке у его/ее супруги/а. С другой – окончательно приводит супругов к идее развода.

После возникновения новой супер ссоры, уже из-за ревности или при выявлении измены, дело, действительно, доходит до развода. Так фантазии становятся грустной реальностью. И от этой реальности, прежде всего, страдают дети данных незадачливых супругов.

Психологическим основанием для этих действий и последствий являются:

— Некоторая разочарованность в своем партнере по семейным отношениям, желание вместе с ним или за его счет добиться лучшего результата в своей жизни: социальный статус – выше, денег – больше, наконец-то завершить ремонт в квартире, приобрести дачу и машину, выехать на море и т.д.

— Осознаваемое или неосознаваемое стремление супруга/и методом сравнения «что могло бы быть, если» либо замотивировать свою половину на заметно большие усилия в жизни и улучшение положения семьи в обществе; либо заставить его/ее начать сильнее ценить имеющихся мужа или жену, в том случае, если основные успехи семьи достигнуты благодаря инициатору разговора.

Оговорюсь сразу: ничего плохого в том, что мы желаем, чтобы нас больше любили и ценили, нет. Равно как и нет ничего плохого в том, что желаем добиться большего от жизни, в том числе – принуждая своих близких к активности в данном вопросе. Вопрос здесь только в тех методах, которые мы желаем применить, чтобы нами больше дорожили и еще сильнее для нас старались – в соответствии друг другу целей и средств. В описываемых мною примерах, суть проблемы в том, что просматриваемая цель – намекнуть мужу/жене на то, чтобы нас больше ценили и любили, диаметрально противоположна используемому методу – удару по самолюбию партнера за счет рассуждений о возможной измене или сравнения с более успешным человеком.  Спрашивается, что же делать умным супругам, чтобы не оказываться в подобных ловушках, где альтернативные модели несуществующего будущего с треском бьют по вполне сносному семейному настоящему? Нужно следовать всего семи нехитрым правилам Андрея Зберовского:

Как избежать семейных конфликтов на тему «что было бы, если»:

1.Категорически воспрещается даже в игровом варианте рассматривать гипотетические ситуации, в которых кто-то из супругов мог бы иметь других партнеров по любовным, интимным или семейным отношениям. Тем более, обсуждать возможные ответные санкции по принципу «кто кого выгонит, и как будет делиться имущество». Тем более, вводить их в ответ на пустоту, на отсутствие видимых действий со стороны супруга/и.

Наказывать в настоящем за гипотетически возможное,

значит, увеличивать вероятность именно такого будущего.

Если кто-то из супругов совершит такую глупость, как разговор на тему «что было бы, если», да еще и с негативным подтекстом в оценке имеющейся семейной половины, второй партнер должен быть более умным и предложить не развивать данную тему. Так как, желательно, чтобы ничего такого никогда не происходило бы в принципе! Начавшему же данный разговор супругу, желательно извиниться за то, что он допустил такую бестактность.

Анализировать свои и чужие ошибки семейного прошлого следует только мысленно или в одиночестве. Осуществление этого вдвоем и вслух практически всегда приводит к ссорам и обидам на почве уязвленного самолюбия.

При постановке общих семейных или личных жизненных целей супругов, оценке их семейной жизни, неправильно сравнивать себя, вторую половину или саму ситуацию с историями из жизни тех более успешных людей, которых супруги знают лично. Особенно с теми, кто в прошлом, настоящем или будущем, смог бы оказаться альтернативной второй половиной для кого-то из данной пары. Это почти всегда воспринимается как оскорбление.

Сравнение личностей обычно воспринимается как личная обида.

Сравнивать семейную жизнь супругов и их личные достижения следует только с теми эталонными семьями или людьми, которые или являются виртуальными (телевизионными, из фильмов, книг, Интернета и т.д.), или не являются личными знакомыми кого-то из пары. Это позволяет избежать личной обиды кого-то из семейной пары.

Мотивировать свою вторую половину к повышению личной или семейной успешности следует не критикой, а только похвалой. Когда человека не ругают за то, что кто-то успешнее, чем он/а, а показывают те его положительные качества, которые все еще недостаточно используются для достижения лучшего результата.

Если кто-то из супругов желает, чтобы его похвалили и оценили, лучше просить об этом свою вторую половину самым прямым и откровенным образом, нежели использовать те хитрые, опосредованные и «наводящие» беседы и обсуждения, которые могут быть неправильно поняты и приведут к незапланированному ухудшению отношений.

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.

Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.