Асоциальное поведение у подростков

Она то и дело поджимала свои морщинистые в розовой помаде губы и крепче сдавливала руки у груди. Была чем-то похожа на взъерошенную птицу, которую кто-то только что обрызгал водой.

Все ее тетради, методички, ручки и карандаши были аккуратно выложены на столе. Ровно. Уголок к уголку. Деревянная указка поодаль, но так, чтобы ее удобно было брать. И даже лезвие. Крохотное лезвие, чтобы незаметно удалять ошибки, допущенные в журнале.

Любовь Ивановна была очень щепетильной женщиной и считала своим долгом приучать к щепетильности учеников. Она никогда не кричала. Только выгоняла из класса, выводила к доске, отчитывала и выказывала все признаки глубокого и полного разочарования, если ученик ее расстраивал.

Но Петя перешел сегодня все границы. Он уже долго их переходил. Но сегодня была последняя капля. Любовь Ивановна пригласила в школу его родителей. Главным образом – папу. Потому как, по ее мнению, папа Пети был очень жестким мужчиной, работал в правоохранительных органах, и Петя его боялся.

– Плевать из окна в людей! Это уже что-то немыслимое! – Она переводила возмущенный взгляд с отца Пети на его мать. – Петя всегда был трудным ребенком. Я это знала. Но теперь… я уже готова от него отказаться. Присаживайтесь. А ты постой! – Любовь Ивановна остановила Петю, стремящегося к стулу. Лучше будет, если он все выслушает стоя – так она считала.

– Я знаю, что он дерется. Что после школы не идет сразу домой, а отправляется за гаражи, где Бог весть чем занимается вместе с остальными трудными детьми нашей школы.

Теперь Петя молча удивлялся: «Откуда она знает?»

– Да, Петя, я все про тебя знаю! Он ходит на школьные дискотеки и перед ними напивается. Недавно на первом этаже разбили окно, и я доподлинно знаю, что ваш сын имеет к этому прямое отношение. Вчера я водила его к завучу по поводу внешнего вида – серьга в носу. Да! А вы не знали? Так знайте! Заставили снять. Я знаю, что он подбрасывает бомбы в туалеты, и рисует на стенах всякие непристойности. А об отношениях с учителями лучше б вообще промолчать, но я не буду! Хамит, огрызается и даже послал матом учительницу истории, чем довел бедную женщину до слез. Это было вчера, как раз перед плевками из окна. И я не хочу слышать никаких оправданий, Петя! Тебе для полного счастья, только привода в милицию не хватает. И видит Бог, он не за горами! Я хочу вести его к директору, но перед этим решила поговорить с вами. Может папа Пети хоть как-то повлияет на него.

Любовь Ивановна сделала многозначительное ударение на последнем предложении.

– Я звонила вам, Наталья…как? Наталья Николаевна, уже не раз по поводу Петиного поведения, но как мы видим – результата это не дало. И я считаю, что перед оплеванными людьми нужно извиниться и сделать им какую-то компенсацию. Это ведь преподаватели нашей школы! И если Петя хочет и дальше здесь учиться, то с ними лучше бы не ссориться.

Любовь Ивановна вновь крепко поджала губы. Ее голова слегка тряслась. Петя стоял поодаль от нее, опустив голову. Только глаза было видно, как поблескивают из-под ресниц. «Да что тебе все неймется, старая ты карга!»

– Я все понял. – Петин отец встал из-за стола. – Мы вас услышали, Любовь Ивановна. Будем проводить разъяснительные работы.

– Уж будьте так добры! Видит Бог – я своих учеников люблю и в обиду не дам, но и мое терпение не бесконечно!

Любовь Ивановна кинула многозначительный взгляд на Петю, мол: «Ну, теперь тебе точно несдобровать!» Она осталась очень собой довольна. А если и это не сработает, то она сделает все, чтобы Петю перевели в другую школу. Хулиганы здесь ни к чему. К тому же в ее классе!

Петя шел рядом с родителями, не зная чего ждать. Отец был суров, серьезен и молчалив. Мать напугана неизвестно чем.

Михаил  Валерьевич раньше очень сильно разозлился бы на своего сына за то, что тот его позорит, выставляет идиотом, плохим отцом, отцом, который для него не авторитет – но многое что за последнее время изменилось.  Михаил Валерьевич вспоминал себя, видел результат своей жизни и понимал, что где-то его правда дала сбой. Он шел и думал о том, как его самого наказывали родители, называли тупицей, ничтожеством, били… и теперь он вынужден был сталкиваться с последствиями этого воспитания. Вспоминал, как сам  кричал на Петю, называл тупицей, ничтожеством и бил. И теперь шел и понимал, что совсем не знает, как ему быть. Ему нужен был совет, но у кого спросить его Михаил Валерьевич не знал, хоть шел и понимал, что его сыну нужна помощь. Адекватная помощь адекватного отца.

– Сын, я поговорю с тобой начистоту…

Вы уже наверняка догадались, что метод наказания не просто не работает – он дает прямо противоположный эффект. Строго говоря, именно вследствие унижений, детского насилия, пренебрежения со стороны родителей, эмоциональной холодности, у человека и возникают проблемы с адаптацией. Более того, одним из основополагающих факторов возникновение таких проблем это пример самих родителей.

В детском возрасте это выражается, как неумение строить отношения в коллективе, привычка решать все споры агрессией, криками, угрозами, иногда в ход идет и воровство. Часто ситуация осложняется тем, что на ребенке сразу ставят клеймо: «трудный». При этом воспитатели в детском саду и в начальной школе относятся к такому ребенку «по особенному», часто выставляют его в качестве негативного примера, чем способствуют еще большему эмоциональному отчуждению, отдалению от сверстников, уходу в себя и проявлению протеста. Протест может выражаться, как активное нежелание следовать предложенным правилам, отказ от сотрудничества в общественных мероприятиях, агрессивное противодействие стремлению окружающих наладить контакт, не желание взаимодействовать и договариваться с преподавателями и родителями. Здесь так же есть очевидная причина нежелания ребенка устанавливать доверительные отношения со взрослыми – это означает лишь то, что в его жизни нет положительного опыта такого взаимодействия. Возможно, взрослые не выполняли условия договора, и ребенок понял, что доверять им нельзя: «Скажи мне правду, и я обещаю, что не буду ругаться». Ребенок открывается, сообщает, что, к примеру, взял мелочь со стола и понеслась: «Это воровство! Ты не должен был! Спрашивай разрешения! Это не твои деньги!» – в агрессивной форме. Еще хуже, если следуют телесные наказания. Так ребенок учиться врать. Он понимает, что от того, что он довериться ничего хорошего не произойдет и встает в оппозицию. Верно. С врагами нужно быть настороже.

Если конфликт не разрешается, то ситуация усугубляется. Со временем негативная модель крепче врастает в  психику. Человек понимает, что вокруг твориться несправедливость. Преподавателей он обязательно будет воспринимать через призму первого опыта, – это называется апперцепция. То есть если мать или бабушка вела себя с ребенком неуважительно, агрессивно, кричала, била и проявляла прочие признаки враждебности – то по умолчанию он будет считать, что и от преподавателей ничего иного ждать не следует. Такая точка зрения будет провоцировать его на проявление протеста: «Я не хочу, чтобы ко мне так относились!», «Ах, вы так ко мне? Ну, тогда получайте!». И вот это: «получайте» будет проявляться в самых разных формах. Часто такие подростки нарочно подвигают общественность на враждебность только для того, чтобы в очередной раз подтвердить свои убеждения: «мир несправедлив», «я ничтожество», «меня не любят», «я всегда все делаю не так». Помните, мы всегда бессознательно стремимся подтвердить убеждения, а не опровергнуть. Так устроена психика.

Так что, если у вашего сына или дочери проблемы с адаптацией, имеет смысл обратить внимание на себя, и конечно, на того, кто проводит или проводил с ним или с ней большую часть времени. Не допускайте к воспитанию тех, кто не уважает детей, кто считает их не совсем людьми, которым нет дела до их эмоционального состояния, кто склонен к жестокости и не имеет психического равновесия. Присмотритесь внимательней к собственному поведению. Способны ли вы сами эффективно взаимодействовать в социуме, часты ли беспричинные вспышки агрессии, считаете ли вы окружающих по большей части тупыми, недалекими, малопонимающими людьми, которым до вас как пешком до Китая? Это важный момент. Подросток по-прежнему ориентируется, прежде всего на вас. Огромным показателем является уровень его доверия к вам, желание делиться происходящим, честно посвящать в свою жизнь.

Далее здесь следует сказать о втором варианте проблем с адаптацией. Предположим в ваших отношениях все в порядке, и происходит конфликт другого рода: ваш сын или дочь не привык (ла) к пренебрежительному отношению, но сталкивается с ним в обществе. Здесь, конечно, бесспорно у подростка должен быть вработан архетип Тень, чтобы он мог себя защитить. Если это получается – человек укореняется во мнении – меня никто не имеет права обижать, я в состоянии защитить себя, он сильный, со мной все в порядке. Однако есть ряд случаев, когда защищать себя не просто не желательно, это категорически запрещается. Как, например в школе. Не все учителя одинаково адекватны, вспомните свое отрочество. Кто-то считает себя вправе оскорблять учеников за то, что те не понимают предмета, высмеивать, прилюдно унижать и все это, по их мнению, они должны сносить молча – как менее равноправные существа, вероятно. Очень плохо, если попав в такой класс подросток не находит поддержки у родителей. Если ему говорят, мол, терпи, такова жизнь, ты ничего не сможешь с этим сделать – это прививание беспомощности. То есть в нужном контексте отстаивать и защищать себя запрещено – значит, я все равно буду это делать, но иначе, через протест.

Совсем другое дело, если родители, узнав о таком поведении учителя, возмущаются, и дают обратную связь: «Не слушай ее, она идиотка, больная женщина. А мы завтра придем к ней в гости – пообщаться». В этом случае ребенок понимает сразу несколько вещей: те, кто называют его тупицей сами идиоты, с ним все в порядке. Как и то, что за него заступятся, он не беспомощен, его любят. Таким образом, встраивается модель, в которой человек чувствует себя полноценным, полноправным членом общества, не смотря на свой возраст, уверен в том, что с ним все в порядке и в сложной ситуации может опереться на близких людей. Это – здоровая психика.

Так же будет полезно, если вы предварительно объясните своему сыну или дочери ряд общественных правил, как то:

Материться можно со своими. В обществе это не принято. Если ты будешь ругаться матом при учителях или административных лицах, скорей всего о тебе сложиться негативное мнение. Это будет мешать тебе в дальнейшем, – это честная доверительная формулировка, которая поможет сориентироваться, без: «Услышу мат – получишь по губам».

Драться можно с врагами. Со своими не дерутся. Если тебя обидели – дай сдачи. Если будут проблемы с учителем – мы поможем.

Если тебе не интересен предмет – ты можешь в него не вникать, но если ты получишь двойку в году, то тебе придется остаться в этом же классе повторно. Это помешает тебе вовремя получить нужную профессию.

Иными словами нужно говорить правду и в обязательном порядке в любом общественном конфликте вставать на его сторону своего ребенка. Именно в родителях них подросток обретает поддержку, опыт которой будет помогать ему всю жизнь.

Помните, асоциальное поведение это параметр тревожной личности, признак неуверенности, внутренней неполноценности, своеобразный вызов обществу, стремление продемонстрировать несогласие с установившимся порядком. Далее разнится лишь способ демонстрации. Полноценная личность довольная собой и окружающим миром так же может проявлять признаки асоциального поведения, только в разовых случаях. Такой человек всегда будет думать, зачем ему совершать то или иное действие, как это соотноситься с его представлением о жизни и насколько это повредит его будущему. Не бывает идеальных, послушных детей. Бывают дети, которые адекватно оценивают окружающую реальность и те дети, которые не видят ничего кроме несправедливости и активно пытаются ей противостоять или же ее преумножить. Беда в том, что кардинальным образом на нашу жизнь влияют представления о нас самих, о том, что нас окружает, и именно представления, а не сама действительность. Потому задача родителя в первую очередь снабдить ребенка такими убеждениями и программами, чтобы он мог эффективно находиться в обществе, понимая, что он нужен социуму, а социум нужен ему.

© Алексей Афанасьев. Мария Афанасьева. Светлана Гуэдова. Алена Самортова.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов.