Супружеские ссоры – правила поведения

 Семья — это серьезный фундамент эмоционального благополучия для любого человека. Когда в семье происходят ссоры, возникают сложности, это отражается на состоянии и настроении каждого члена семьи.

Ссора с любимым человеком – это событие всегда сопровождается множеством эмоций и оставляет тяжесть на сердце. Психологи считают, что супружеские ссоры укрепляют брак, они помогают выпустить пар и обнаружить скрытые конфликты, которые потихоньку разрушают отношения изнутри. Но вспоминать об этой позитивной стороне ссор сложно, когда стремительно закипаешь праведным гневом и уже готов наговорить кучу гадостей своему партнеру.

С чем у Вас ассоциируется ссора? Ссору можно представить как управляемый занос автомобиля, чтобы избежать крушения, нужно действовать максимально обдуманно, несмотря на высокий уровень адреналина в крови.

Давайте рассмотрим правила хорошей ссоры, за которой легко будет найти возможности для примирения.

Место. Лучше всего, если Ваша ссора проходит вдали от чужих глаз. Тогда, Вам не придется краснеть за несдержанность, когда нормализуется уровень адреналина в крови. Хуже всего, если свидетелями родительских конфликтов оказываются дети. Согласитесь, что мама и папа – это центр маленького мира ребенка, и когда они не ладят между собой, он почти физически  может ощущать раскол собственной вселенной. Постарайтесь избавить своего ребенка от таких переживаний. Если же малыш все-таки стал свидетелем ссоры, постарайтесь спокойно объяснить ему происходящее: «Мама и папа сейчас немного сердиты друг на друга. Это случается со всеми людьми. Но это совсем не значит, что они перестали друг друга любить. Просто им нужно время, чтобы решить свои проблемы».

Состояния. Избегайте ссор на голодный желудок. Сначала поешьте. Или молча дождитесь завершения трапезы, а потом поговорите. Голодные люди агрессивны и думают в основном о еде, а не о том, что говорят друг другу. Помните, что голодный мужчина раздражителен вдвойне – это физиологическое свойство его организма. Не следует выяснять отношения и в третьем часу ночи, когда назавтра предстоит ранний подъем на работу, или когда кому-то из вас сильно нездоровится – в этот момент человек может быть просто неадекватен.

Своевременность. Проясняйте отношения сразу. Откладывать надолго то, что наболело не стоит. Если долго терпеть и замалчивать, эмоции будут постепенно накапливаться и зашкаливать, и в результате выйдет не ссора, а полноценный скандал. Если вы осознаете, что Ваш партнер в который раз избегает важного разговора, ссылаясь то на одно, то на другое, твердо скажите: «Эта тема не дает мне покоя, и мне просто необходимо обсудить ее с тобой сейчас». Иногда необходимо проявить жесткость: ничто так не разрушает отношения, как конфликты, которые замалчиваются.

Правило одной темы. Старайтесь в одной ссоре избегать упоминания всех прошлых грехов, а ограничьтесь той проблемой, с которой началась ссора. Возможно, обсуждение разбросанных носков или забытых чашек с чаем выведет вас на разговор о внимательности и заботе друг о друге. Избегайте соблазна добавить: «Кстати, а еще ты забыла отвезти машину в сервис и снова не купила хлеб». Если вам действительно удастся прийти к взаимопониманию, мелочи вроде хлеба и автосервиса «рассосутся» сами собой.

Говорите о чувствах, и говорите от первого лица. Психологи рекомендуют использовать специальный прием «Я-высказывания». Суть его состоит в том, чтобы не обвинять партнера, а сообщать ему, какой именно отклик в Вашей душе вызывают его действия. Фраза «Ты опять не позвонил, когда задержался на работе, а я здесь бог знает что успела передумать» смахивает на обвинение и партнер начинает защищаться и оправдываться. А вот фразы, которые начинаются с «я» + чувства» будут звучать совсем по-другому. «Дорогой, я волнуюсь и сержусь, когда ты приходишь поздно, а я не знаю, где ты. Мне важно быть уверенной, что с тобой все в порядке, и знать, ждать ли тебя к ужину».

Если ссора уже идет на повышенных тонах, следует быть особенно осторожным. Как бы ни был велик Ваш гнев, воздержитесь от словесных оскорблений и тем более рукоприкладства. Даже если Вы хрупкая девушка, а он – бодибилдер, и создается впечатление, что Ваша театральная пощечина будет ему как слону дробина.

Любая физическая агрессия наносит огромную обиду каждому человеку. Простить такую обиду вашему партнеру будет нелегко. То же относится и к словесным оскорблениям, и к намеренным «тычкам» в больные места. Ни в коем случае не называйте партнера или партнершу «трусом», «истеричкой» и тому подобными словами. Лучше воздержаться и от комментариев вроде «Ты как твоя мать (отец)», «Это только твои родители могут…». Независимо от отношений партнера с родительской семьей, эта тема – очень личная, нередко болезненная. После таких слов ваш диалог рискует превратиться в фехтование, единственной целью которого будет побольнее уколоть противника.

А вот выместить гнев на каком-нибудь нейтральном предмете – полезно. Итальянская ссора с битьем посуды имеет все шансы закончиться столь же бурным примирением. Вместо того чтобы лишний раз обидеть любимого человека, лучше поколотить подушку – ей-то не больно. Только не выбирайте для этой цели предметы, ценные для вас или Вашего партнера. Не ломайте его любимые вещи, не швыряйтесь обручальным кольцом или подарками, который один из Вас сделал другому. Во-первых, дорогие сердцу предметы человек нередко ассоциирует с самим собой – в этом случае, разбивая его любимую чашку, вы наносите символический удар ему самому. Во-вторых, подарки и ценные вещи вроде колец – символы ваших теплых чувств друг другу. Бросать на пол обручальное кольцо можно лишь в том случае, если вы уже решились на разрыв.

Ультиматумы, угрозы шантаж. Выдвигайте ультиматум только в том случае, если готовы его выполнить.Избегайте угроз, не грозитесь уйти из дома, если на самом деле идти Вам некуда, или не предлагайте развестись, когда намерены сохранить отношения. В пылу ссоры супруг может одобрить подобный шаг, и тогда будет совершенно неясно, что делать дальше. Конфликт остается нерешенным, а неосуществленные угрозы очень скоро теряют силу. Исключите шантаж, никогда не шантажируйте партнера собственной жизнью или здоровьем. Это низко, и к тому же союзы, «скрепленные» такими нездоровыми способами, разваливаются довольно быстро.

Примирение. Это несомненно, самый важны и желанный этап любой ссоры. Однако не торопитесь. Если Вы все еще чувствуете гнев, дайте себе время остыть. Извинения через силу подогреют Ваше раздражение и вскоре потянут за собой новые и новые конфликты. Но вполне допустимо сказать партнеру: «Мне очень жаль, что мы поссорились, и я был(а) неправ(а) в том-то и том-то. Но до сих пор сержусь на тебя вот за это…». Иногда эти слова становятся концом ссоры и начало конструктивного диалога.

Затягивать с примирением тоже не стоит – лучше всего, если оно произойдет в тот же день. Большинство психологов советуют не ложиться спать с обидами на партнера. Многодневные бойкоты и гробовое молчание превращают ваш дом в поле «холодной войны», и выходить из этой ситуации становится сложнее.

Помните, что примирение в постели – это даже не совсем примирение, хотя выглядит довольно привлекательно. Хороший секс, подогретый адреналином в крови, несомненно, сближает. Но если ни до, ни после него вы так и не пришли к компромиссу, ссоры будут возникать снова и снова. Так что лучше избегайте соблазна «помириться» в постели и пустить проблемы на самотек.