Душа шизоида…Как жить из раковины.

Шизоидное ядро может быть таким скрытым и глубоким, только прорываться в разных «странностях». Поделюсь своим личным опытом, ни в коем случае не делая обобщения и усреднения. Шизоид может приобрести хорошие механизмы компенсации, «ложное эго». Ложное в кавычках, потому, что в любом случае – и это тоже я. Но есть вещи приобретённые научением, нарощенные сверху, налепленные средой.

Я росла очень тихим послушным ребёнком. Такая родилась. Даже в кроватке плакала очень тихонечко – в соседней комнате не было слышно. Когда подрастала, была среднего роста, очень худенькая и бледненькая. Педиатры постоянно таскали нас на проверку гемоглобина. Но с ним всё было в порядке. Ближе к школьному возрасту меня стали оставлять в деревне у бабушки. Соседская девочка бывала редко «в наличии» )) Чаще я играла одна. Мне нравилось играть с детьми, но и точно так же было хорошо играть одной. Простор для фантазии, поток мыслей, чувств. Уже в раннем возрасте мне было интересно наблюдать и думать – как устроен мир, а какой там космос, я как это всё и для чего…

В мои три года у меня родился брат, а через ещё 5 лет сестра. Фон в доме всегда был активный, мягко говоря. Моё любимое место было под моим письменным столом. Не смейтесь, я там прекрасно умещалась, сворачивалась калачиком, сидя, поджимая ноги. И мне было безумно хорошо. С детства я люблю уединение. Мне смерть без него.

 С возрастом я поняла, что в этой жизни надо учиться конкурировать, брать своё и быть заметной, если чего-то хочу получать и добиваться. Я хорошо чувствую, чего от меня ждут и хотят. И легко научилась прятать себя настоящую. Спросить моих знакомых, одноклассников обо мне – скажут, сангвиник, нарцисс, весельчак. И только самые близкие, которых за всю жизнь пересчитать на пальцах одной руки, - они знают меня другую. И ведь удивительно, много лет я и сама жила из той идеи про себя, что я так сказать, экстраверт. А в последние годы моё настоящее всё сильнее стало пробиваться и требовать жить. Больше всего на это повлияла терапия, конечно. Да и как хорошему гештальт-терапевту (к чему я стремлюсь) мне положено быть чувствительной – к себе и другим. Расщеплённые части потихоньку знакомятся, берутся за руки и учатся жить. Что-то «отваливается». Настоящее Эго обретает очертания, силу, наполненность. Шелуха всё более сухая, уходит не нужное.

И многое мне стало понятно – чего такое со мной происходит последние три года. У меня не спад энергии, не нарциссические травмы болят. Я возвращаюсь к себе. Понимаю теперь, почему меня вдруг потянуло работать на телефон доверия – в закрытый кабинет, в анонимный режим. Почему я не очень люблю созваниваться, а всё больше «списываться». Почему мне бывает абсурдно сложно открыть рот и сказать соседям «здрасьте», почему иногда так хочется «в деревню, в глушь, в Саратов», почему сложно продвигать себя и выступать на публике, почему так нравится индивидуальная работа – когда тэт-на-тэт и в закрытом кабинете. И многое другое…

Дома, например, я могу сидеть одна, отдельно от всех. и мне хорошо. приходя с универа домой, я сразу закрывалась в комнате. Приезжая к нам, бабушка тяжело переживала))) Думала, что я обижаюсь и всё такое. Мама успокаивала: "Это Наташа, это нормально" )) Это не значит, что мне не нужны близкие, я их безумно люблю. Внутренний мир шизоида невероятно глубок, просто показать это очень трудно. Мне очень нужна моя семья, но мне очень нужно отдельное пространство. Я видела случаи, когда ради сохранения отношений, интроверты жертвовали своей потребностью в уединении. Лучше я как-нибудь хитростью буду урывать себе одиночество, но только не потеряю близких. Потому, что кажущаяся моя холодность и отстранённость не есть то, что у меня внутри! И это бывает очень трудно объяснить НЕшизоиду - как это - вы мне нужны и как бы не нужны (в смысле много рядом, в контакте). 

Но вот такая сложность)) Я очень привязываюсь, медленно вхожу в контакт и доверие. но люблю горячо и преданно. Это я теперь про себя точно знаю.

И, интересно, - детские фотографии перестали вызывать грусть и печаль. Мне интересно, как на меня реагируют окружающие, знакомые, видя меня такую. Многие удивляются.

А мне так комфортно в том состоянии, которое умно зовётся конгруэнтностью.

Я всё так же люблю людей, общение, внимание. Только теперь знаю свою «дозу», доверяю своим ощущениям. Зная свои особенности, подстраиваю к этому свою жизнь, работу. Усиливаю то, что ресурсное, и не насилую там, где не «прёт». Черепашки и улитки не всегда ведь сидят в своих домиках.

Добро пожаловать домой, дорогая! – хочется сказать себе ))

Добро пожаловать в мир гештальта, дорогие! Кстати, говорят, из шизоидов получаются хорошие психотерапевты (и гештальттерапевты).

А какие чудесные изменения бывали в жизни у вас? Поделитесь)