"Мужчина должен" Часть III

В предыдущих статьях я писала, о несостоятельности "традиционного типа семьи", и о том, что женщине необходимо развивать самодостаточность, как личностную так и материальную.
У многих при этом встаёт вопрос: "Но КАК ЖЕ тогда мужчине заботиться обо мне, если я такая самодостаточная? И зачем мне вообще тогда мужчина?.."
Дело в том, что то, что женщина может позаботиться о себе сама, не отменяет того, что ей всегда интересно и приятно рядом с достойным любимым мужчиной, как и не отменяет того, что любящему ее человеку все равно будет хотеться сделать ей приятно. И то, что она может сама за себя заплатить в ресторане не отменяет того, что тот кто захочет - заплатит чтобы проявить заботу и подчеркнуть свой мужской статус. Более того, чем выше социальный и материальный уровень женщины - тем ОХОТНЕЕ за нее заплатят, чтобы завоевать ее внимание, потому что внутренняя "ненуждаемость" человека ощущается без слов и вызывает интерес к нему. И если у так называемой "сильной и самодостаточной женщины" нет удовлетворяющих ее отношений - поверьте, причина не в том, что она сильная, а в том, как  выстраивает отношения, том какие у нее убеждения о себе, в том как и где выбирает партнеров и т.д... Но это решаемо. И кроме того, если она обладает достаточной самостоятельностью, она как минимум в любой момент может выйти из общения, которое ее не устраивает, и в котором не получает отдачи.
 
А вот если женщина этой самостоятельностью не обладает и не может уйти...
Тогда у нее всего два варианта...
 
Если женщина самостоятельностью не обладает и не может уйти, тогда у нее всего два варианта...
Либо играть в "бедняжечку" и постоянно просить, что будет стоить ей уважения, статуса и отказа от личностной свободы рядом с Тираном-спасателем. Либо ей придется научиться манипулировать чувством вины мужчины, и подавить в нем остатки мужского достоинства, чтобы заставить его любой ценой дать то, что она хочет. Ведь не имея собственных ресурсов реализовать желаемое, женщина не способна принять отказ, так как отказ фактически ее "убьет". Поэтому такой женщине жизненно важно заполучить ресурсы мужчины любой ценой и выстроить отношения так, чтобы у партнёра не было возможности отказать. Такие женщины неосознанно чувствуют, что проще всего это сделать развив в другом человеке чувство вины за несоответствие "стандартам женских журналов". Однако это тоже не приносит удовольствия, потому что в глубине души ни одна женщина не хочет иметь рядом виноватую тряпку.
 
Будет ли самодостаточному уважающему себя мужчине интересна такая бедняжечка или манипуляторша?.. 
Стала бы действительно уважающая себя женщина, имеющая собственные ресурсы прибегать к таким средствам?.. Конечно нет.
Самостоятельная взрослая женщина, умеющая сама за себя нести ответственность, не будет терпеть отношений, в которых даёт больше чем получает, она просто уйдет молча и будет дальше искать то, что хочет. Потому что может себе это позволить и знает себе цену. И как правило ИМЕННО ТАКИЕ женщины и получают от мужчин все то, о чем мечтают остальные...
Только маленькие зависимые девочки пытаются силой обиды и требований выудить из партнёра то, что не способны заполучить сами. Будьте честны с собой.
 
Может показаться, что я за феминизм, но нет.
Я всеми руками за нормальные гендерные отношения, в которых остаётся место и чисто женскому и чисто мужскому. Более того, я тоже считаю, что объективно ЕСТЬ договорные случаи, когда мужчина полностью берет ответственность за женшину и обязуется обеспечить ее существование, пока или если она по той или иной причине не обеспечивает себя сама. Но, я особо подчёркиваю, что это взрослый ДОГОВОР двоих людей по желанию, а не "спасение слабого" и не "мужская обязанность". И также особо подчёркиваю, что "обеспечить существование" того, кто рядом - это не "дарить по бриллианту в месяц" - это значит просто обеспечить базовое достойное существование.
В любом случае, везде где есть неравенство, рано или поздно отношения партнёрства будут подменены манипуляциями и зависимостью.
 
Кстати в отношениях есть ещё и вторая сторона - мужчины...
И если у женщин, хотя бы есть общественно-одобряемый способ легализации слабости, который часто звучит как "раз я слабая, то мне должны помогать", то у мужчин такого способа нет. Единственное что им остаётся, в момент ощущения собственной слабости - это обижаться на тех самых женщин, которые говорят "ты мужчина, ты мне должен"... И тут однажды они вспоминают, что никому ничего не должны, просыпается обида на то, что "женщины хорошо устроились", появляется досада на тяжёлую мужскую долю, в которой не оставили места даже возможности пожаловаться, и ненависть к тем, кто эксплуатирует их труд и ресурсы, палец о палец не ударяя самостоятельно (к женщинам то есть...)
И начинается гендерная игра в перебрасывание ответственности, и выяснение кто кому и за что должен... Игра в которой нет выигравших.
 
Женщина, выигрывая с опорой на социальное оправдание слабости, теряет отношения с мужчиной. А мужчина, выигрывая как личность, и отвоевывая свою условную свободу, право самостоятельно выбирать, как распоряжаться своими ресурсами и право не быть должным никому и ничего просто "потому что он мужчина", в итоге тоже теряет отношения с женщиной... В итоге ВСЕ проигрывают. Просто потому, что нормальные здоровые отношения возможны только между двумя ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые одинаково самодостаточны и способны самостоятельно нести за себя ответственность...
 
Именно поэтому я скорее придерживаюсь идей Клода Штайнера из психологической школы транзактного анализа, о том, что здоровые взаимоотношения возможны только в отношениях равенства. Полного равенства как личностей, как членов социума. Проблема в том, что люди постоянно путают личностное равенство, равенство достоинств и способностей с ОДИНАКОВОСТЬЮ.
Нет. Мы не одинаковые. Мы - РАЗНЫЕ. Но и мужчины и женщины в нашем современном мире и современных условиях имеют все возможности быть полноценными, не сбрасывая ответственность за свою слабость на партнёра. Именно это равное достоинство помогает строить отношения, основанные не на зависимости, вынужденности, слабости, власти или подчинении одного партнёра другому (как БЫЛО РАНЬШЕ и до сих пор встречается сейчас), а на искреннем взаимном уважении.
 
И да - это равенство не предполагает того, что одному из партнёров по первому требованию будут выполнять все его желания, просто потому, что ему так хочется, равно как и не предполагает, что кто-то обязан терпеть отношение, которое ему не по душе.
Но задумываясь о том получаете ли вы от партнёра то, чего хотите, стоит спросить себя, не являются ваши желания инфантильной попыткой выудить из него то, что вам не доступно и с чем не получается справиться? Если ты - женщина, которая сама может обеспечить себя, при этом тебя задевает, что твой муж миллионер покупает себе машину, вместо того, чтобы купить тебе колье, и ты ощущаешь, что ты не так важна для него - это одно. А если ты сама еле-еле перебиваешься на зарплату служащего, и при этом обижаешься, что твой муж зарабатывает не достаточно, чтобы вы переехали жить в дом у моря - это уже похоже на старуху из сказки о Золотой рыбке...
Будьте честны с собой. Усидеть на двух стульях не получится.
 
Если вы всё ещё не воспринимаете мои слова всерьез, то я расскажу вам кое что...
В моей жизни были разные времена. Был брак, в котором приходилось постоянно выпрашивать денег на шампунь стиральный порошок, хотя в целом семья ни в чем не нуждалась. Был период после развода, когда приходилось выживать всего на несколько тысяч в месяц. Иногда наворачивались слезы от того, что не у кого было попросить денег на еду или на оплату мобильного счета, и не раз я сталкивалась с ситуацией, когда от меня ждали, что от благодарности я чуть ли ни за чашку кофе раздвину ноги. С тех пор я подняла свой доход минимум в 7 раз. И знаете... Я больше не переживаю, что останусь обязана за чашку кофе. Вместо этого я смотрю на мужчину, и думаю "А готова ли я ПОДАРИТЬ ЕМУ ПРАВО заплатить за себя? Стоит ли он моего внимания? Интересен ли он мне хотя бы как человек или пусть лучше к черту катится?.."
 
Конечно имеет смысл отметить, что "Тираны-спасатели" и прочие мальчики с прищимленными пипирками будут не очень довольны таким подходом, со стороны женщины, но разве вам интересны ОНИ?..
Я знаю о чем говорю. Из состояния "бедной девочки" вы НИКОГДА не провернете королевский трюк. Это тот нюанс, о котором "женские коучи" забывают нам рассказать... Проверьте и вы как это работает.
 
И помните, зависимость, обиды, манипуляции, требования  - это путь в никуда. Только собственная развитая личность, самодостаточность и чувство собственной ценности - настоящий залог успеха в поиске интересного достойного партнёра.
И при этом все люди разные. Поэтому никакой "кодекс правильных отношений" данный сверху не поможет построить любовь и счастье, для этого нужен навык находить "своих людей", договариваться и выстраивать живой динамичный контакт с человеком рядом.
 
 
Ваша
Елена Нагаева
Психолог, гипнотерапевт, тренер НЛП, член профессиональной психотерапевтической лиги, кандидат наук.
 
Записаться на консультацию можно через whatsapp +7-967-668-68-08