«Нормально ли, если не интересно общаться с собственным ребёнком?»

Бывает, что и вполне нормально. Кстати, для маленького ребенка Ваша увлеченность — повод разобраться, чем же Вы таким заняты? Так что общение возможно всегда, учитывая, что адаптивность детей, как правило, выше.

Однако, такой вопрос возникает обычно у достаточно тревожных родителей. Они хотят подстелить соломки заранее и везде, где возможно, ожидая от себя ошибок, причем непременно непоправимых. Такое себе достижение со знаком минус. Впрочем, конечно чаще - исключительно в собственной голове.

Давайте разберем варианты подробнее. Первое что для нас важно - возраст ребенка.

Если мы говорим о младенце, совсем маленьком, еще несознательном почти, это одна история. Часто мамы, испытывая восторг от маленьких свершений своего чада очень расстраиваются, когда папа максимум наблюдает со стороны и не хочет «общаться» с ребенком. Скорее всего он (папа) просто не понимает - как и о чем? Ведь с ним еще не поговоришь и не поиграешь особо, да и бОязно сделать что-то неправильно...

«Лечится» это вовлечением в обычный уход за ребенком с самого рождения. Важно не отдалять второго родителя. Даже если у него в начале что-то получается хуже, чем у Вас. Просите помощи себе, пусть Ваш мужчина сэкономит Вам время и силы, помогая в повседневных хлопотах. Не требуйте от него РАДОВАТЬСЯ общению с карапузом, так, как Вы представляете. А вот для Вас, любимой, он постарается (как и Вы — в ответ не забудете про него). И пусть мужская линия взаимодействия идет своим чередом. Разумеется с учетом возрастных особенностей и возможностей ребенка.

Искренность, интерес и собственное удовольствие родителя важны не только для Вас самих, но и для ребенка - в этот момент общение наиболее продуктивно. Ну и конечно это лучше, чем конфликт между родителями, причиной которых Ваш партнера может посчитать именно малыша, а не Ваше желание увидеть довольного папу…

Другая ситуация - неоправданные ожидания мамы. И виной тому — неполные, «рекламные» представления. Поскольку образ счастливой мамы наслаждающейся времяпрепровождением с улыбающимся и довольным ребенком — прям рекламный постер, то столкновение с трудностями и требованиями малыша по уходу (в первое время -изматывающими, проверяющими силу воли), становятся настоящим стрессом и «тестом на прочность». Молодой матери кажется, что она не справляется… Тут важно помнить, что подготовиться и обучиться заранее можно только частично. Любое дело сначала получается с недочетами, и практикой же совершенствуется. В обществе принято обсуждать больше радость и успехи, поэтому пожаловаться и поддержать друг друга должны именно супруги! Помните, что ребенок, например, учится ходить падая. Он затем вновь поднимается и пробует снова. Странно было бы, если после нескольких попыток он бы заявил: «Пожалуй это не мое, ходить слишком трудно…»

Идем дальше. Например, подросший дошкольник просит поиграть с ним в то, во что Вы играть не хотите – стоит ли сдаваться? Ведь Ваши мучения не ускользнут от его цепкого внимания… Хочется сделать акцент и упор на то, что нормально себя ценить. Делая то, что нравится – взрослый своим поведением демонстрирует это и собственному ребенку. Лучше быть честным и доброжелательным. И не забывать, что Вы – взрослая особь. Веселитесь вместе, когда весело, и не скрывайте, как справляетесь с тем, что бывает и не весело. Это тоже полезно, так ведь? Жизнь многообразна, и это не трагедия, а данность — показывая ее однобоко, Вы готовите множество неожиданных открытий для своего ребенка.

Важно не играть в одни ворота – учитывать не только его, но и Ваши пожелания в играх. Тогда закладывается основа умения договариваться, основа социального чувства в противовес эгоистичности. Подумайте вот о чем – если бы Ваш сын или дочь хотел поиграть со сверстником, как бы развивался их диалог? Понаблюдайте, как они реально общаются между собой – Вы обнаружите, что там практически нет манипуляций, «обидок», нытья, а в основном исключительно позитивная партнерская атмосфера!

Если Ваш ребенок – школьник, это НЕ ЗНАЧИТ, что все темы Вашего общения теперь исчерпываются ТОЛЬКО учебой. Ничуть не менее важна осведомленность, как обстоят дела в общении со сверстниками, какие настроения и приключения были, помимо предметов и оценок. Напротив, Ваши дети будут Вам благодарны, если Вы меньше будете обсуждать то, что от них требуют, а вспомните, что у них есть интересы, увлечения, представления о жизни, и им может что-то нравится. Контакт со школьником и его желание рассказывать вам о себе прямо пропорциональны количеству Ваших наставлений! Иногда лучше помолчать и послушать. А послушать – не значит автоматически выдать совет. Может подбодрить, может - уточнить. А иногда и спросить, что думает делать он (она) сам(а)? Совместный поиск решения и Ваша мягкая поддержка, вера в собственные силы желающего стать взрослее школьника и подростка, помощь там и тогда, когда Вас спрашивают (!) – важнее большинства непрошеных советов. Ну и самое главное– разговаривая с ребенком, старайтесь понять, чем это важно не для Вас, а для него. Наверное стоит перечитать это предложение еще разок. Вам не обязательно увлекаться и любить то, что интересно Вашему ребенку – но Вам важен он сам, его способность мыслить и принимать самостоятельные решения, в конечном счете, а общаясь, Вы получаете информацию о том, как он это делает.

Ну и заключительное — увлекательность и радость времяпрепровождения с детьми напрямую связаны с «ребенком» внутри нас, его свободой и экспрессивностью. Чем сильнее он зажат рамками дозволенности и правилами, тем сложнее нам играть с собственными детьми, оставаться непосредственным и расслабленным… Роль родителя может быть душевной и заботливой, не обязательно быть серьезным и назидательно-воспитывающим всегда! Разрешите себе дурачиться время от времени, сосредоточьтесь на переживаниях своего чада, а не оценке окружающих. Ну а если чувствуете, что не получается самостоятельно научиться этому - приходите на индивидуальную консультацию – при совместной работе многие тревоги и трудности в общении исчезают!