Как появляется контроль в отношениях?

Какой обещал, сегодня я расскажу о причинах контроля.

Сказать, что основная причина контроля и дисфункциональная семья- это наверное, ничего не сказать, поэтому попробую объяснить суть.

Люди, которые помешаны на контроле, произошли из тех семей, где какая-то серьёзная проблема или стресс, нарушил оптимальное, психоэмоциональное развитие ребёнка.

Сильное длительное, стрессовое событие, болезнь (онкология итд) или смерть члена семьи, психическое заболевание, зависимость от ПАВ, тиранические родители, с жестким и холодным отношением к ребенку.

И многие дети, живя в этом сильнейшем стрессе, напряжении, тревоге, страхе, постоянно живут в ожидании какой-то беды. Типа,  «Какой придёт с работы отец, будет ли он бить мать, будет ли ругаться на меня и так далее…».

Пытаясь снять это иногда невыносимое напряжение, дети часто берут на себя бессознательно ответственность как мы знаем, зато то, что происходит в семье. А цель у них одна, выжить и получить любовь.

Например, "Папа ругался и наказал меня, за то, что я мешал ему отдыхать, я виноват и плохой". И поскольку папа ругается очень часто «Я чувствую, что это, наверное, из-за меня" думает ребёнок. Это всё продолжается месяцы и годы, формируя устойчивая модель избегающего поведения, для которой иллюзия контроля, как возможность обретения психологической безопасности, доверия, признания, надёжности.

Если в какой-то момент в детстве, этот механизм был способом выживания, то в дальнейшей жизни, он выступает в определённом смысле, как «Прокрустово ложе», в том плане что мешает человеку нормально жить, строить отношения и заставляет страдать.

И поскольку потребности ребенка в этой семье не признавались никогда в должной мере, не удовлетворялись и не считались значимыми, то вырастая во взрослого, он точно также с «забвением смотрит на себя», не зная о них. И   поэтому ему легче заботиться о других, игнорируя свои потребности и интересы.

И вместо того, чтобы разбираться со своей болью в душе и своими психологическими проблемами, человек бросается спасает другого, попадая в модель отношений треугольника Карпмана. Сохраняя иллюзию, того что помощь другому, может заполнить его дефицит любви и сделать его лучше.

А так как спасать всегда и всех не удаётся, да и любовью особо никто не спешит делиться, то на помощь и усиление, приходят ещё две роли Агрессор и Жертва, которые делают возможность этой компенсации для человека, более эффективное изощреннее.

Картинку подобрал повеселей, чтоб на минорной ноте не заканчивать и немного нуар  подразбавить)) Выход всегда есть!!!

Кстати очень хороший тест на нашем сайте на склонность к созависимости, рекомендую https://www.psyoffice.ru/tests/sozavisimosty/