Системное понимание семьи: формула взаимной любви

Чтобы сохранить супружеские отношения, нужно правильно их понимать. Но мужчины и женщины сближаются друг с другом по совершенно разным причинам. Женщинам нужна любовь, а мужчинам секс. И в супружеской паре они обмениваются преимущественно тем, что хотят и имеют. Женщины дарят партнеру любовь, а мужчины - секс. Правда, со временем возникает вопрос, нужен ли женщине секс без любви и нужна ли мужчине любовь без секса.

Своей статье мы хотим показать, что отношения между мужчиной и женщиной - это, прежде всего, процесс обмен секса на любовь. Если он происходит правильно, то семья живёт долго и счастлива. Если нарушается, что мучительно и в лучшем случае, недолго.

Уверены, что представление о том, что супружеские отношения - это, прежде всего, обмен секса на любовь, вызовет сложные чувства у многих людей. Особенно у женщин. Но давайте отбросим романтические иллюзии, которые разрушили огромное количество семей. И без розовых очков посмотрим на отношения мужчиной и женщиной. Ведь залог успеха - это правильное понимание происходящего.

*****

Считается, что супружеские пары создаются по любви. Но это не совсем точно.

Супруги действительно испытывают определенные друг к другу чувства, которые в чём то похожи. Женщина любит своего мужа. А вот в его душе над всеми чувствами доминирует сексуальное влечение. И это правда жизни, которую нужно просто принять и использовать на благо мужа и жены.

Мы уже писали о том, что, по нашему мнению, любовь - это чувство, свойственное женщинам. И считаем, что слово любовь нужно использовать только для обозначения чувств женщины. Так, как в мужском чувстве к женщине доминирует сексуальное влечение, то мы считаем, что для его обозначения лучше подходят слова "влечение", "страсть".

Считаем что, использование одного о того же слова для обозначения принципиально разных чувств женщины и мужчины приводит к большой путанице.

А теперь давайте разберемся, как это реально происходит и выглядит.

Вот для примера самый простой диалог между парнем и девушкой.

Девушка: Ты меня любишь?

Парень: Да, конечно, люблю.

Самая элементарная ситуация, которая может завершиться свадьбой. Правда?

А теперь давайте "переведем" их общение с учётом разницы значений слова "любовь" у женщины и мужчины:

Девушка: Ты будешь заботиться обо мне и защищать меня всю жизнь?

Парень: Да, конечно, я очень хочу секса с тобой.

Налицо явное взаимное непонимание. Но каждому кажется, что его любят.

Подобную ситуацию чаще всего спасает то, что на слова парня девушка сексуально возбуждается и вступает с ним в половую связь. А парень в качестве благодарность за секс будет готов сделать то, что девушка его попросит. Т.е. заботиться и защищать.

И так спонтанно, непроизвольно, каждый своими действиями подтвердил тот смысл, который не вкладывал в своё "люблю". И, самое главное, оба не заметили этой путаницы.

В результате может заиграть марш Мендельсона. Возникнет крепкая семья, которая проживёт в мире и согласии долго и счастливо. В общем, такая себе чудесная "лав стори".

Правда, чаще бывает по-другому. Живут они вместе не долго и, что самое грустное, не очень счастливо. Обычно через какое-то время начинаются взаимные претензии, обиды, ссоры. А в конце "маячит" развод.

Так что же произошло? Давайте разбираться.

Мы считаем. что вначале отношений многие пары спонтанно выходят на "формулу взаимной "любви" между мужчиной и женщиной. Звучит она просто.

Обмен секса на заботу и защиту.

Пока формула соблюдается, то все хорошо. Но из-за путаницы в представлениях в процессе отношений начинаются сбои. Обмен нарушается, взаимное притяжение уменьшается. Возникает отталкивание.

Чтобы ещё лучше понять то, что происходит между мужчиной и женщиной, давайте еще раз используем тот же самый диалог. В начале мы указали только на одну сторону непонимания. Но есть ещё и другая. Производная от первой.

Девушка считает, что любить - это заботиться. И свою любовь она будет выражать преимущественно заботой. Секс для нее не так важен в любви, как для парня.

Парень считает, что любовь - это сексуальное влечение. И свою любовь он будет выражать именно через него. Он буде уверен, что свою любовь он "отрабатывает" в постели. Забота для него не так важна, как для девушки.

Иными словами, девушка будет заботиться о парне. И считать, что выполнила свои обязательства. Парень будет усердно заниматься сексом с девушкой. И тоже будет считать, что выполнил свои обязательства.

И вы же понимаете, к чему это приведет, правда? Девушка скажет парню: а где забота? Ты же обещал меня любить? В ответ парень скажет девушке: а где секс? Ты же обещала меня любить? И оба скажут: ты меня не любишь! И каждый будет прав по своему!

И все. Финал.

Обобщенная "история любви"

Мы описали конфликт смыслов слова "любовь" очень упрощенно, схематически. В реальной жизни всё будет сложнее, запутаннее. Чтобы еще лучше объяснить, как происходит нарушение "формулы супружеской любви", мы предлагаем вам обобщенную "историю любви". Мы уже много раз выслушали ее от своих клиентов. Но снова и снова, супружеские пары рассказывают почти тоже самое.

Жена, вкладывая в слово "любовь" смысл "забота и защита", заботилась о муже. Но при этом уставала и периодически не была готова к сексуальным отношениям. Да и забота, которая раньше рождалась от избытка любви, стала обязанностью. А ещё и муж не совершенно не ценил ее усилий.

Муж, вкладывая в слово "любовь" смысл "сильное половое желание", действительно регулярно хотел секса с ней. В моменты секса он очень старался. Правда, он не знал, что жена часто имитирует оргазм. Из любви к нему. И ему казалось, что он классный любовник. Только вот почему-то жена всё чаще и чаще начала отказывать ему. Вместо секса она предлагала ему заботу или говорила, что очень устала. Устала от заботы о нем. Или о детях. Получать заботу было, конечно, приятно, но не так важно, как секс. Поэтому он не ценил заботу жены так, как на это она рассчитывала. Это её очень обижало. А он, свою очередь, обижался на уменьшение секса.

Забота жены о муже стала обязанностью. Забота мужа о жене тоже стала обязанностью. Раньше это был радостный обмен из-за избытка.

Секс с мужем для жены стал обязанностью. Секс с женой для мужа тоже стал обязанностью. Раньше это был радостный обмен из-за избытка.

Но как то разом все спуталось и поменялось. За заботу начали упрекать. А секс теперь больше похоже на изнасилование.

Из-за недостатка секса, муж всё чаще его хотел. Начал требовать. А жене стало казаться, что муж относиться к ней только как к сексуальному объекту. Он уже её не любит, он просто хочет ею пользоваться! И жена начинает требовать от мужа больше заботиться о ней, заботиться еще больше, чем раньше.

Но вот незадача, не получая секса, муж потерял мотивацию. Ему уже не хочется заботиться о жене. Кроме того, ему приходилось тратить много сил на подавление своего сексуального желания. Или искать другой способ разрядиться. Например, с помощью мастурбации. Ему начало казаться, что жена его не любит, потому что не хочет секса с ним.

Жене тоже начало казаться, что муж её любит меньше и как-то не так, как вначале. Ведь в период свиданий, она получала заботу просто так, в качестве приза за свою сексуальную привлекательность. А теперь она сама стала заботиться о муже, а уровень заботы мужа о ней остался таким же. А может даже уменьшился. Поэтому сексуальное влечение к нему возникает всё реже. Разве это любовь?

Таким образом, большинство взаимных претензий мужа и жены - это обвинения в нарушении обмена. Но им даже в голову не приходит, что одна из причин конфликта, это непроизвольная путаница в смыслах слова "любовь". Каждый из них, когда говорил другому "Я тебя люблю", вкладывал в слово "любовь" разный смысл. И ошибочно ожидал от другого выполнения связанных с любовью обязательств.

Рекомендации

1. Раз и навсегда запомните, что мужчины и женщины вкладывают в слово "любовь" разный смысл.

2. Мужчинам нужно понять женский смысл слова "любовь", женщинам - мужской смысл слова "любовь".

3. Используйте формулу "секс в обмен на заботу и защиту" для анализа состояния супружеских отношений. Восстановление правильного и осознанного обмена - ключ к благополучным супружеским отношениям.

4. Если конфликт зашёл слишком далеко и восстановить баланс самостоятельно не получается, обращайтесь к специалистам.

Оказать соответствующую помощь вам можем и мы, Павел и Мария Стегний (https://www.psyoffice.ru/stegniy_mariya/). Мы супружеская пара семейных системных психологов. Помощь семьям и, прежде всего, супружеским парам - наша основная специализация.

*****

Эта статья входит в цикл наших статей, в которых мы излагаем ключевые представления системой семейной психотерапии в популярной форме. Информация предназначена, прежде всего, для тех, кто пытается самостоятельно разобраться в проблемах своей семьи. Надеемся, что она также будет интересна нашим коллегам.

Для лучшего понимания мы рекомендуем ознакомиться с другими статьями этого цикла: "Системное понимание семьи: семейная система, системные связи и их позитивная основа", "Системное понимание семьи: кровное родство и свойство как виды семейных связей", "Системное понимание семьи: супружеская и родительская подсистемы", Системное понимание семьи: о любви и ее разновидностях.