Забота как угроза

Забота и угроза - казалось бы, ничего общего у этих слов нет и все же, иногда они тесно сплетены в тугой клубок, нити которого тянутся в детство. Когда ребёнок не получает заботы и поддержки от самых близких людей, когда его оставляют в тяжёлых ситуациях, он очень рано становится самостоятельным. Ему приходится решать, иногда не по возрасту, сложные задачи ради выживания.

И, чем меньше внимания  достаётся маленькому супермену, тем больше он привыкает рассчитывать только на себя. Опыт из родительской семьи проецируется на окружающий мир -  он становится небезопасен, от него не приходится ждать чего-то хорошего. Вырастая, такие люди сложно доверяют другим, всегда имеют запасные планы отхода и избегают сближения. Любую попытку проявить заботу и поддержку в их отношении они могут воспринять как угрозу своей безопасности. Потому как глубоко внутри не верят, что к ним можно иметь тёплые и поддерживающие чувства.

К сожалению, и сами они не очень-то жаждут  поддержать другого или позаботиться о ком-то, кроме себя. Ведь для этого придётся приблизиться к человеку, стать более уязвимым. Но потребность в близости и заботе остаётся и, каждый раз, оставаясь неудовлетворенной, причиняет страдание. И именно с этой потребностью нужно встречаться лицом к лицу - для начала признать, что это именно то, чего не хватает, чего действительно хочется.

Пока реальность потребности не признана, невозможно найти пути ее удовлетворения и у человека, собственно, нет выбора. Он подчиняется выработанному паттерну и от него же страдает. Но как только потребность узнана и прочувствована, уже не так-то легко от неё отмахнуться. Здесь как раз и возникает выбор - следовать привычному поведению или попробовать что-то новое. Например, принять заботу от того, кто с максимальной вероятностью не причинит вреда. Зачастую, первым в списке бывает психолог или психотерапевт. И здесь от них требуется филигранное мастерство так безопасно организовать поддержку, чтобы она не вызвала тревоги и ощущения давления.  

Получив положительный опыт, подкрепляемый при каждой новой встрече с терапевтом, человек постепенно вырабатывает новый навык. И если терапия будет двигаться в правильном направлении, через какое-то время этот навык захочется испытать с другими людьми. Это не значит, что человек с такой трудностью станет "рубахой-парнем", скорее всего нет. Но он будет иметь возможность, по крайней мере, организовать себе узкий круг надежных людей, в котором сможет обмениваться заботой и поддержкой.