Признаки того, что ты влипла в токсичные отношения

У вас есть партнер и сама мысль об этом греет душу. Возможно, вы долго ждали отношений и вот наконец они есть. Как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой “Вот и сказке конец”. Что там дальше после этой сказки, полной приключений, история обычно умалчивает. В идеале отношения складываются гладко, партнеры прислушиваются друг к другу и живут долго и счастливо. Однако, если у вас нет ощущения, что у вас так, то эта статья для вас.

Итак, чем же отличаются здоровые отношения от токсичных? Если с первыми все более-менее понятно, то для второго варианта есть ряд признаков. Основной, объединяющий фактор - вам плохо, страшно и тревожно. Давайте разберемся, от чего.

Неясность. Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость, раздражение или перевод темы в другое русло. Прямого ответа добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.
Страх обсуждения. Если в первом случае еще есть силы и смелость, то со временем они могут иссякнуть, уступив место страху даже заикаться о том, что вас что-то не устраивает. Вы уже знаете, что, скорее всего не получите ответа, так что не за чем даже пытаться. У психологов даже есть специальный термин - “выученная беспомощность”. После нескольких неудачных попыток что-либо изменить человек смиряется, опускает руки и больше не замечает возможностей для корректировки состояния.
Паразитирование. Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и вкушает тортик. Ты идешь на вторую работу вечером, а он - в бар, потому что “у меня кризис и мне нужно отдохнуть”.
Буйный нрав. Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И вы верите, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Конфликтовать может не только с вами, но и регулярно попадать в ситуации физического столкновения, драки, скандалы с другими людьми.
Эмоциональная нестабильность. Перепады настроения от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания контролировать вас. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание ваших чувств и мыслей). Расслабиться невозможно - каждую минуту нужно считывать обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкий пирог или отчет о ваших перемещениях за день.
Зависимости. Ощущение внутренней пустоты у партнера может заглушаться разного рода зависимостями, с которыми вы, как верная подруга/жена должны мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями. Чем вы хуже? Вы терпите его игроманию, увлечение алкоголем или другими женщинами, адреналиновые подвиги, опасную езду, саморазрушающее поведение, которые помогают ему избежать скуки.
Растущее недовольство собой и истощение. Вы становитесь недовольны собой, верите в то, что он делает вам одолжение, терпя ваше несовершенство, и вы сами виноваты во многих его реакциях. Нарастает ощущение тупика, пустоты, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает хуже смерти. Агрессия направляется на себя, и внутри бубнит голос: “Ты тусклая личность, кому ты нужна, хорошо что он еще не ушел”. Все больше сил тратится на попытки заслужить теплоту и одобрение, сил становится все меньше, а отчаяния больше. В жизни становится все меньше друзей и интересов.
Ультиматумы и манипуляции. Чувствуя ваш страх, партнер выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с вами. Ваш личностный и профессиональный рост - прямая угроза, ведь так вы будете меньше бояться. Поэтому токсичный партнер может ставить перед выбором “или я, или твои друзья”, “или я, или эта твоя учеба”. Отличный вариант - вызывать у вас приступы ревности и ежеминутно напоминать, что вы вот-вот можете потерять его.
Нет общих планов. Невозможно ни обсудить их, ни опереться на его постоянство (он же вот-вот может уйти, как мы помним). Отношения строятся на прошлых приятных воспоминаниях, крупицах счастья или бурных ухаживаниях в период первых встреч. Да, он привез букет на работу в День всех влюбленных. Это было прекрасно. Но совершенно неважно, что потом поехал к бывшей на блины. Бутоны от того букета вы все еще благоговейно храните на своем туалетном столике.
Его нет рядом, когда это нужно. Вы всегда в доступе и готовы бросить все дела, если он только намекнет, что нуждается в вас. Он может днями молчать, пропадать, игнорировать звонки, смс и просьбы о помощи. Так, например, один мой знакомый полковник рассказывал, как поднимет Россию с колен, как болит душа за Родину и народ. Однако, когда я в растерянности поделилась, что сломалась труба в ванной, он густым красивым голосом покровительственно сказал: “Ты же умничка, справишься”.
Нет общности. Если вы чем-то недовольны в отношениях, решать это предоставят только вам. Если в здоровых отношениях гармония в паре - общая задача, то в токсичном варианте это будет примерно так: “Тебе не нравится, ты и меняйся”.
Ухудшение здоровья. Постоянное воздействие стресса влияет на биохимические процессы организма. Вырабатываются гормоны, которые помогают преодолевать кризисные моменты (убежать от бешеной собаки, перемахнуть через трехметровый забор, дать в глаз обидчику). Эти процессы затрачивают много энергии, организм находится в состоянии перенапряжения и, как следствие, повышается давление, накапливается лишний вес, нарушается работа эндокринной системы в целом.

Отношения с токсичным человеком - очень непростая задача. Примерно как удерживаться на бешеном быке, обвешанном взрывчаткой. Это постоянно повторяющийся стресс, в котором жадно ухватываются крупинки светлых моментов. Чем темнее и беспросветнее отношения, тем ярче смотрятся редкие минуты спокойствия и теплоты.

Что же делать? Вариант пока только один - осознавать. Важно прямо и честно посмотреть на ситуацию. Как я ее поддерживаю? Для чего я плачу такую цену? Как долго я готова мириться с таким положением вещей? Заслушиваю ли я чего-то большего? Уверена, каждый из нас хочет здорового партнерства, где безопасно, есть силы для роста, доверие, уважение и теплота.