Ты и Я - одно целое

Раствориться в любимом – потерять самого себя?

Речь пойдет об идентификации личности. Для начала следует разобраться что такое «идентификация».

Идентификация это слияние себя с другим человеком, это процесс, когда человек перенимает мысли, чувства и действия другого человека и, таким образом, он понимает и чувствует  этого человека, как бы, через себя. Но значит ли это, что человек, таким образом, теряет самого себя, свою индивидуальность?

В случае супругов, слияние друг с другом, означает ли потерю своей индивидуальности?

Ведь изначально Он и Она понравились друг другу именно из-за индивидуальных особенностей каждого.

Для начала, немного исторических справок. Понятие «идентификация», было введено, знаменитым Зигмундом Фрейдом и понимал он её как процесс отождествления одного человека с другим. Это стремление человека походить на другого, которого он любит, обожает, боготворит. А также, по мнению Фрейда, процесс этот был врожденным, т.е. это влечение ребенка к родителю своего же пола.  Ученик Фрейда, Эрик Эриксон пошел дальше, он считал, что идентификация не ограничивается детством, а присутствует в течение всей жизни человека.

Мнение Э.Эриксона представляется более верным, ведь действительно, на протяжении всей нашей жизни, встречаясь с разными людьми и вступая с ними во взаимоотношения, так или иначе, мы идентифицируемся с ними, частично или же полностью. В некоторых случаях, мы делаем это намеренно – чтобы, например, понравится человеку, а в некоторых данный процесс происходит неосознанно, ну или частично неосознанно.

Если вернуться в рамки супружеских отношений, идентифицироваться со своим супругом (ой), раствориться в нем, значит ли потерять себя? Или это все-таки способ лучшего понимания друг друга? А возможен ли вариант когда, растворяясь в супруге, мы все-таки сохраняем свою индивидуальность?

Вопросов много, а однозначных ответов нет.

Если говорить о сознательной идентификации, когда супруга специально перенимает чувства, действия, способы поведения своего супруга (ну или наоборот), с целью больше ему понравится то вряд ли такие супружеские отношения обречены на длительный успех. Здесь ведь речь идет о подавлении своих чувств, черт своего характера. А как долго человек может подавлять свои чувства и во что это потом выльется?

Результат обычно печален. Либо это ссоры и скандалы с фразами: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не слышишь», если же сознательная идентификация продолжается длительное время, то появляются более серьезные проблемы, итогом которых может стать разрыв отношений, так называемые «токсичные отношения»  или психосоматические заболевания.

Тут важно помнить, что речь идет о СОЗНАТЕЛЬНОЙ ИДЕНТИФИКАЦИИ, которая проявляется в том, что человек намеренно, в ущерб своим интересам и чувствам, перенимает интересы близкого человека, чтобы нравится ему больше.

На мой взгляд, самым лучшим вариантом является вариант сохранения своего Я и   идентификацией с супругом (ой) одновременно.

Возможно ли это? А почему нет?

Когда черты любимого человека перенимаются неосознанно, потому что эти черты просто  нравятся, но при этом и сохраняются свои особенности личности, существовавшие еще до встречи с любимым человеком.

Ну вот, к примеру, супруг очень любит активный отдых, а супруга, по каким-то причинам чаще отдыхает спокойно, где-нибудь дома у телевизора, но при этом она никогда ранее не отвергала возможность активного отдыха. В одну из очередных поездок в горы, супруг берет супругу с собой и после этой поездки, они очень часто начинают проводить вместе досуг в активном режиме, ходить в горы, походы и т.д. Получается, что супруга по-прежнему продолжает сохранять свою индивидуальность (когда хочет, отдыхает дома, когда хочет, отдыхает с супругом в походах), но и при этом частично, причем  неосознанно сливается с супругом.

Данный пример касается, конечно же, не только отдыха. Это могут быть и чувства, какие-то привычки, манеры поведения. Например, завтраки по утрам, когда один супруг привык завтракать, а второй нет. Но так как утром они вдвоем собираются на работу, постепенно начинают завтракать вместе и таких примеров можно привести достаточно много.

Важны, скорее, не примеры, а именно то, что при слиянии воедино с супругом, продолжает сохраняться свое «Я», т.е. свои особенности, черты характера, манеры поведения, чувства, то что делает каждого человека уникальным, особенным, неповторимым.

Возможность слиться с супругом воедино, но при это не утратить свою индивидуальность делает человека счастливым в таких отношениях, и можно смело утверждать, что это один из факторов личного благополучия человека.