Все, что Вы хотели знать о кризисе среднего возраста, но боялись спросить…

Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.  

Что мы знаем о себе, приближаясь к взрослости?.. Подлинной взрослости, достигаемой не прожитыми годами (ибо нередкая история – дожить до старости, но умереть, так и не повзрослев), а осознанием своей автономии и полной ответственности за свою судьбу? Нередко многое из того, что мы действительно знаем, определяется через долженствования. А именно, считая себя взрослыми, мы должны:

• быть способны самостоятельно зарабатывать себе на жизнь;
• иметь прочный и определенный семейный и профессиональный статус;
• быть хорошими родителями (если дети уже есть) или серьезно и упорно готовиться к тому, чтобы ими стать (если детей пока нет);
• иметь простроенную систему социальных связей: формальных (официальных, статусных, коллегиальных и т.п.) и неформальных (дружеских).

Многим из нас удается проставить галочки по всем четырем основным пунктам уже годам к 30-ти. И совершенствовать себя в указанных направлениях в последующее десятилетие.

А потом – Хоп! – и неправда!! И нехорошие вопросы: “А зачем мне это все? Кто все эти люди вокруг меня? Что я делаю рядом с ними? Куда мне от них бежать? Где скрываться?”, - вдруг проявляются в сознании, нарушая привычный ритм «как будто бы налаженной» жизни. Не всегда они звучат резко и определенно, часто – невнятно, обрывками, шепотом, но игнорировать их становится непросто, а то и невозможно.

И в каком-то смысле, если они Вам знакомы, Вам повезло… Говорю без иронии! Значит, Вам есть на что жить и Вы не считаете дни до зарплаты. Никто из Ваших близких всерьез не болен. Ваши дети не доставляют Вам уж слишком серьезных проблем. И к тому же Вы располагаете некоторым запасом свободного времени, чтобы подумать о Себе. О Своих желаниях, надеждах, ошибках…

Потому что, если Вы одинокая мать с больным ребенком и небольшим заработком или отец семейства (причем этот статус от пола не зависит, Вы можете быть и женщиной), на котором «все держится», а если дать слабину – сразу рухнет, Вам не до этих вопросов, для Вас, увы это непозволительная роскошь… Вам нужно решать проблемы более явные и очевидные, чем поиск своего уникального Я… Вы бы и хотели заняться Собой, да как?..

Или у Вас такая история. Вы успешный человек. У Вас есть деньги и власть. И все, что Вы хотите – еще больше и того, и другого. Но тогда Вы точно не читаете эту статью. Зачем? Если же вдруг читаете, это не совсем про Вас, потому что, видимо, там, где у меня в этом абзаце стоят точки, для Вас они выглядят, как знак вопроса…

Приведу для примера одну историю.

Ему 39. Он приходит ко мне в будни, по вечерам: в самый что ни на есть консультативный “прайм-тайм”. Ему не подходят утренние часы – по утрам ежедневно он должен быть на работе. Ну, что значит должен: при его высокой должностной позиции он, в общем-то, может себе позволить задержаться. Но не хочет: не слишком серьезный повод. Скидки выходного дня ему тоже не нужны, он не стеснен в средствах. К тому же выходные он привык проводить с семьей.

Так что у меня он бывает один вечер в неделю. Он немного задерживается с возвращением домой, но кто заметит: он часто возвращается поздно.

Он хорошо образован и хорош собой. И выглядит значительно моложе своих лет. Он женат, есть сын и дочка.

За год до обращения ко мне он влюбился. По-настоящему. В красивую, успешную женщину своего возраста и своей профессии, с которой познакомился в командировке. Ох уж эти заграничные конференции с высоким бюджетом и обилием искушений для профессионала средних лет… Стали тайно встречаться: как и он, возлюбленная была несвободна, жила с мужем и воспитывала семилетнего сына. Дошло до того, что он снял квартиру и спустя несколько месяцев ушел от жены, сообщив ей, что встретил другую женщину, будет жить с ней, а им предстоит развод. Только вот возлюбленная с мужем расставаться не захотела. И, как выяснилось со временем, она, оказывается, видела продолжение отношений совсем в другом свете, нежели мой клиент.

Так что, получив мощный удар по самоотношению, а вместе с ним массу проблем бытового порядка (вести домашнее хозяйство даже на элементарном уровне он не привык, да и попросту не умел, а приготовление пищи было для него вообще неведомой областью), он вернулся домой, в семью, к жене и детям. Жена приняла его немедленно и без всяких условий. Честно говоря, выбора у нее, как я поняла, особенно не было: она много лет не работала и полностью зависела от мужа материально, не имея никаких иных источников дохода или поддержки. С детьми было сложно. Старшему мальчику даже понадобилась помощь психолога, но постепенно все как будто бы стало возвращаться в прежнее русло.

Внешне. Не внутренне. Клиенту моему было отчаянно плохо, его сердце было разбито, по отношению к жене и детям он испытывал мучительное чувство вины. Он разорвал отношения с любимой женщиной, чувствуя себя оскорбленным, но его сексуальное желание к ней только росло. Попытки как-то реанимировать и оживить секс с женой ни к чему хорошему не приводили. Несмотря на то, что они упорно старались «как-то продолжать», его все больше и больше преследовало чувство неуместности происходящего и становилось стыдно, причем не только за себя, но и за нее.

Появились другие женщины, череда сменяющих друг друга коротких связей без обязательств: он открыл для себя необъятные возможности дейтинг-сервисов онлайн и стал в полную силу использовать эти ресурсы.

Пробовал облегчить свои тягостные переживания с помощью алкоголя: не пошло. Еще с юности, видимо, на его счастье, он не мог переносить алкоголь. Так что только спровоцировал обострение гастрита, пришлось прекратить. Эти же проблемы – желудочные - и привели его ко мне, так как гастроэнтеролог провел  мощную “терапевтическую интервенцию”, очень рекомендовав не пренебрегать помощью психолога.

Итоги нашей работы неоднозначны. С женой он все-таки развелся, начал жить один. Расстались они далеко не друзьями, с детьми отношение складывались не просто...

Поменял работу, правда, здесь без резких поворотов: остался в своей профессии, сохранив приличный, пусть и менее стабильный заработок и открыв для себя новые перспективы.

С короткими интрижками он завязал и на момент завершения консультирования, более полугода встречался с женщиной, по его словам, молодой, красивой и свободной… Правда, жениться во второй раз он не торопился. 

Да, и еще он научился довольно неплохо готовить..

Это одна из многих историй НЕУМЕСТНОЙ влюбленности, ставящей под угрозу  размеренную семейную жизнь. История о ДРУГОЙ женщине (или о ДРУГОМ мужчине, потому что история, конечно же, существует и в женском варианте), именуемая красивым - по звучанию, не по значению - словом «адюльтер». История о страсти, спасающей от повседневности.

В детстве мы все любим рисковать. Мы все немножко Герои. Поэтому мы совершаем бесстрашные (и безрассудные) прыжки с качелей, залезаем на деревья, гоняемся на велосипедах и т.д. и т.п. В парке мы первым делом несемся к аттракционам. Желательно, чтобы среди них были представлены американские горки. Нас наполняет восторгом даже не столько собственная смелость, сколько острота ощущений, с несомненной очевидностью обозначающая подлинность нашего бытия. Конечно, в ту пору мы не отдаем себе отчет ни в том, что нами движет, ни, тем более в возможных последствиях наших НЕПРОДУМАННЫХ поступков.

…Взрослея, некоторые из нас продолжают культивировать свою любовь к риску, выбирая экстремальные виды спорта  в качестве профессии или способа проведения досуга. Но для большинства жизнь, рано или поздно, сосредотачивается вокруг интеллектуальных достижений, приобретения профессии и поиска партнера “для жизни”.

В женском варианте часто в обратном порядке. А порой, этот самый поиск партнера «для жизни» осознанно или как-то незаметно, само-собой, становится единственной и сверхценной задачей, определяющей женскую состоятельность. И чем большую силу обретает Персона, успешно решающая конвенциональные задачи, тем больше желаний, страстей и фантазий уходит в Тень. Несложно догадаться, почему повзрослевшим  "хорошим девочкам" нравятся "плохие мальчишки"...

Мы все знаем, что женщины реже уходят из семьи, чем мужчины. Они не могут пуститься «во все тяжкие» с восхитительным молодым любовником. Их сдерживает, прежде всего, материнство. Забота о детях останавливает от принятия импульсивных и отчаянных решений. Финансовая зависимость тоже играет не последнюю роль. Итак, влюбленная женщина прекращает опасные отношения.

Но что происходит с ней потом?.. Сможет ли она когда-нибудь стать по-настоящему счастливой?.. И что ей нужно делать для этого?..

 Чтобы разобраться в происходящем и не пустить свою жизнь под откос, важно помнить вот о чем. Любовная лихорадка - часто не причина кризиса, а его симптом. Если индивидуальный смысл текущей жизни не найден или потерян, если Вас пугает будущее, сценарный характер которого определен, Вы становитесь чрезвычайно уязвимыми по отношению к внешним провокациям, которые могут привнести в повседневность пусть и ложные, но очень яркие ощущения наполненности и остроты.

Эта провокация не обязательно предстанет в виде привлекательного сексуального партнера. Здесь многое зависит от специфики защит и степени подавления тех или иных потребностей. Для кого-то непреодолимым искушением станет «родственная душа» - человек, который дает Вам уверенность «понимания» (порой кажется, что даже с полуслова или вообще без слов). Такой, который с Вами «на одной волне», «в одной тональности». С которым «интересно». Волнующий сексуальный опыт Вы получаете «в придачу».

Но вовсе не обязательно, что именно человек, а не какой-нибудь другой «объект» собьет Вас с пути (была бы готовность сбиться, а объект найдется)! То есть любовная лихорадка просто очень распространенный симптом, но далеко не единственный. Есть и другие.

Упоминая об «объекте», я не о каких-то метафизических сущностях говорю, а о вполне реалистичных и безобидных, на первый взгляд, вещах. Например, дополнительное/новое/альтернативное образование. Истории, в которых люди стремятся поменять карьерную траекторию в зрелом возрасте многочисленны и часто позитивны. Часто. Не всегда.

Важно понимать, что в одних случаях – это развитие и шаг вперед, в других – избегание более действенных и осмысленных способов преодоления внутреннего кризиса.

Поэтому если Вас резко развернуло на 180 градусов и Вы решили найти себя в другой, не в Вашей нынешней, а в гораздо более «интересной» профессии, десять раз подумайте, прежде чем приступать к осуществлению плана. Постарайтесь ответить себе на вопросы:

Для чего я собираюсь учиться, ради чего намерен(а) отдать много сил, средств и времени постижению нового ремесла/науки/искусства?

Что буду делать с полученными знаниями? Смогу ли их использовать для улучшения своей жизни (и вообще можно ли будет их хоть как-то применить на практике)?

Как отразится изменение моего графика жизни, связанное с обучением, на моих отношениях с близкими людьми?

Смогу ли я совмещать обучение с текущей занятостью? Хватит ли у меня ресурсов (включая материальные) и здоровья для того, чтобы существовать в столь плотно насыщенном режиме?

Наконец, вопрос на засыпку:

Может ли так быть, что я собираюсь учиться вместо того, чтобы делать что-то другое, гораздо более важное? Не пытаюсь ли я уйти, спрятаться от текущих конфликтов, недомолвок, трудностей в близких отношениях, неспособности отстаивать уже имеющуюся профессиональную позицию и развиваться в контексте уже имеющейся специальности?

Здесь нет правильных и неправильных ответов. Ведь только Вы сами можете решить, что делать дальше с Вашей жизнью. Главное понимать, что именно Вы делаете и какой именно результат хотите получить. Чем конкретнее, тем лучше.

И знаете, какой ответ на эти вопросы самый плохой? Вот этот: «Я иду учиться, потому что мне это интересно». Интересно и точка. А четко конкретизировать предмет своего интереса и последствия его удовлетворения не получается…

Так что, когда клиент приходит ко мне с трудностями, маркирующими кризис, который в психологии принято называть «кризисом среднего возраста» (это очень условно, потому что возрастной диапазон его проживания весьма широк), я стараюсь транслировать ему или ей следующую мысль: «Давайте не будем делать резких движений. Прежде, чем разрушить что-то, создаваемое годами и ценой больших усилий, подумайте, что построите взамен».

В дальнейшей работе могут проясниться очень разные желания и чувства, разные страхи. Разные надежды. Реалистичные и обманчивые, недостижимые. Например, надежда на то, что окружающие люди поймут, как Вам тяжело, и изменятся удобным для Вас образом.

В работе со мной придется принять линию, согласно которой ждать изменений со стороны Других можно только в том случае, если очень точно им объяснить, что именно Вы от них хотите. При этом, конечно, можно и не дождаться. Потому что, например, им это не нужно, они этого не хотят, не готовы, не будут. Или они пообещают, но не сделают. Их право и их выбор. Как к нему отнестись? Здесь уже будем вместе с Вами рассматривать возможные варианты, выбирая наиболее конструктивный и/или  безопасный.

В завершение хочу сказать вот еще о каких серьезных вещах. В период зрелости, который у кого-то начинается очень рано, чуть за тридцать, у кого-то гораздо позже (это все варианты нормы, не стоит здесь искать какую-то  жесткую точку отсчета),  человек начинает все острее и острее осознавать конечность собственной жизни и ограниченность внутренних ресурсов. И приходит понимание, что одно дело – читать об этом в книгах, смотреть в кино, слышать в разговорах с людьми, и совершенно другое – прочувствовать истину скоротечности бытия и неизбежности смерти на собственной шкуре…

Поэтому и возникает острая потребность в изменениях: ведь если не сейчас, то когда, можно не успеть…

Печально, но успеть все, что хочется, не удастся в любом случае.

Поэтому неплохо бы отделить действительно ВАЖНОЕ (именно для Вас, здесь не место универсальности) от второстепенного, а то и вовсе чуждого, навязанного извне, не подлинного. Грустно потратить «остаток жизни» в погоне за ЕРУНДОЙ (как и «ВАЖНОЕ» она имеет исключительно индивидуальное содержание).