Этапы развития отношений 3: Война

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят. 

Это третья статья из цикла «Этапы отношений». В ней речь пойдет о третьем и самом узнаваемом этапе развития отношений под названием «Война». 

Отшумели мелкие бытовые ссоры. Вы хорошо друг друга знаете – где нужно умеете поддержать, где промолчать, а где и поругаться. У вас выстроенные и налаженные отношения. Вы знаете своего партнера как свои пять пальцев, и кажется, что ничего Вас в нем не может удивить. 
И ничего нового. 

Вы долго не хотели себе в этом признаваться, но дальше тянуть некуда: удовольствие от секса уже не такое сильное. Да и периодичность подозрительно сократилась. Вначале Вы думали, что просто период такой, когда просто не хочется. Но он сильно затянулся. «Может это со мной что-то не то?», - думаете Вы. Но через неделю-другую при взгляде на незнакомого мужчинуженщину понимаете – хочется, и еще как. «Это онона совсем не старается, из-за этого секс скучен» - мелькает следующая мысль. И потом, как холодный душ жарким летом, Вас пронзает неприятное понимание: «Нельзя сказать, что я не хочу секса в принципе. Мне не так сильно хочется (а может и вообще не хочется) секса конкретно с нимней». И самое неприятное в этой истории то, что, похоже, – с другой стороны точно такие же чувства. 

А тут еще и ссоры. И не по пустякам каким-то, а по поводу вещей глобальных и концептуальных. Ее не устраивает, что он мало зарабатывает, или много пьет, или почти не проводит время дома или что-там-еще. Ему надоели постоянные скандалы по пустякам и все-эти-женские-штуки. 
Каждый думает, что его недооценивают, недопонимают, недолюбливают и недодают. Кажется, что Ваши отношения – это сплошной компромисс. Где праздник жизни, которого сейчас так сильно не хватает? Ради чего это все? И главный вопрос: неужели теперь так будет всегда? 
Что делать – категорически не ясно. Хотя совершенно ясно, что Вы по-прежнему любите друг друга, и после всего пройденного, хотите и дальше быть вместе. 
Задача этапа – принять в себе то, что раздражает в другом. То есть если Вас жутко бесит какие-то проявлениямыслидействия другого человека, это означает только одно: Вы сами обладаете тем же пороком. Иначе не реагировали бы так остро. 
Как сказал Валерио Альбисетти «Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе». 
Речь идет о психологическом механизме под названием «проекция» - это такой психологический защитный механизм, в результате которого внутренние конфликты с самим собой переносятся во вне, на другого человека. 
Вот, например, Вы говорите: онона меня совсем не понимает. Это значит, что Вы сами не понимаете своего партнера. Ни больше, ни меньше. 
А теперь потренируйтесь сами: 
- она больше не такая красивая, потому что перестала за собой следить 
- он все время думает только о деньгах 
- похоже, ей нравится кто-то другой больше, чем я 
- он задерживается на работе, потому что не хочет возвращаться домой 
- она слишком требовательна 
- он слишком безответственный 
В третьем этапе партнеры пытаются переделать друг друга, доказать свою правоту, отстоять свои границы - и исключительно с благими намерениями. В результате это превращается в широкомасштабные военные действия с применением тяжелой артиллерии. 
Принятие – это главное лекарство от нанесенных ран. Ваш партнер не идеален по одной простой причине – потому что Вы сами неидеальны. Формула проста, но не обольщайтесь раньше времени – на практике видеть собственные недостатки сложно. Даже очень сложно. 
Длительность периода – от 4 лет и больше (у некоторых – всю жизнь). Чаще всего (хотя не всегда) этот этап наступает, когда пара обзавелась собственным жильем и детьми. 
Кризис третьего этапа отношений – усталость. 
«Состоять в браке поистине ужасно. Единственное, что еще хуже — в браке не состоять». (с) Карл Витакер. 
Отгремели все пушки, израсходован боезапас, огромные потери с обеих сторон – и насупило перемирие. Скорее вынужденное, нежели по обоюдному желанию. Вы не просто устали – Вы истощились. Вы как никогда ясно понимаете, что вся это борьба не имеет победителей – только проигравших. И проще оставить все как есть, чем что-то доказывать. 
Неудачное прохождение этапа. 
Самое плохое, что может быть для пары – это остановиться на этапе Войны навсегда. Это вечные ссоры, скандалы, слезы, некрасивые ситуации. Чувство одиночества, истощения, непонимания. И постоянное ощущение бессилия, невозможности что-либо изменить. Не очень-то приятный коктейль получается, верно? 
Классический примеры пары, которая застряла на этом этапе – это семья с алкоголиком. Он пьет, она его пилит, его никто не понимает и он пьет еще больше, ее разговоры ни к чему не приводят и она «пилит» еще больше и так по нарастающей. Бывают и более мягкие варианты. Общее во всех таких парах – это общая неудовлетворенность отношениями, при этом никто эти отношения не прекращает. 

Что делать?

Проблема в том, что когда пара доходит до третьего этапа – отношения на этот момент сформированы и очень крепкие. Их достаточно сложно изменить, даже если они явно деструктивные. Единственный способ что-то изменить – менять себя. Здесь срабатывает закон замкнутых систем, который гласит: «В случае, если меняется один элемент системы – меняется вся система». И чем сильнее человек меняется – тем сильнее меняются его отношения. 
Примите ответственность за свою жизнь. 
Вот, к примеру, - если Вы злитесь на любимого человека, то Вы сами ответственны за свою злость. Конечно, именно его действия повлияли на Ваши чувства, но среди большого спектра вариантов (обидеться, посмеяться, проигнорировать, простить и т.д.) Вы выбираете именно разозлиться. Возможно, Вам кажется, что Вы не выбираете, а злость приходит сама – это и есть то место, где Вы теряете ответственность за свои чувства. Сравните две фразы: «Я злюсь на тебя….» и «Ты меня злишь» - в первом случае Вы сами ответственны за свои чувства, во втором – нет, эти чувства как будто приходят сами по себе. Принимать ответственность за свою жизнь – задача не из легких. 
Дайте право другому человеку быть таким, какой он есть. 
Даже если он, по Вашему мнению, делает что-то кардинально неправильно и даже если он сам этого не понимает - помните, Вы не можете изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться. 
Будьте готовы к изменениям. 
Если Вы сильно меняете себя, то и вся Ваша жизнь кардинально измениться. Потребуется время, но в итоге Ваши отношения с любимым человеком станут значительно более комфортными, в них будет взаимопонимание и теплота. Либо, что тоже бывает, - Вы поймете, что Вам не по пути и расстанетесь.