Иллюзия любви

Как же работает механизм жертва-тиран? Кто это такие и как формируются? Почему человек остается со своим обидчиком даже если понимает, что для него «это слишком»?

Попробую коротко рассказать об этом.

Когда маленький ребенок познает мир, то познает его в полярностях горячее-холодное, можно-нельзя, хочу-не хочу. Точно так он воспринимает и людей – мама меня кормит, слышит – мама хорошая, мама ругается – мама плохая. Именно по этой причине, трехлетний ребенок может порой ударить маму и сказать: «Я тебя не люблю». Для него хорошая мама и плохая это совершенно разные люди. В норме, ближе к 6-7 годам ребенок начинает понимать, что мама то у него одна, но бывает она разная. Происходит интеграция образа. Однако в некоторых случаях интеграции так и не происходит.

Механизм привязанности, формирующийся в детстве дает ребенку опору и базовое доверие к миру. Однако если привязанность между матерью и ребенком не формируется, потребности ребенка не удовлетворяются, то эмоциональный резервуар оказывается переполнен негативными эмоциями, безответностью и холодностью мира. В таком случае, интеграции образа мамы произойти просто не может, ребенку не хватает положительных воспоминаний, для того чтобы воспринять маму как разный объект.

Признать ее плохой он не может, а признать ее полностью хорошей повода нет, но как ни крути она невероятно значимый объект для него. Таким образом, для ребенка остается только хорошая мама и только плохая. И как не крути оторваться от такого важного объекта, посчитать его плохим, когда он обеспечивает жизнь, это просто невозможно! Это не безопасно!

Так как мама все-таки хорошей бывает, все силы ребенка направляются на получение ее любви, которой так мало. А это означает, что и я должен быть хорошим, я плохой маме тоже не нужен. То есть расщепление происходит не только у мамы, но и у ребенка касательно своего образа. Формируется либо зависимый тип поведения (жертва), я сделаю все, чтобы меня любили, либо независимый тип поведения (тиран) я буду отвергать, чтобы меня любили, подпускать близко к себе - не безопасно.

Удивительным образом, обычно тираны и жертвы друг друга чувствуют и изначально, это просто идеальный союз. И тот, и тот показывает себя неповторимо чутким, заботливым, любящим. Но вот однажды происходят первые столкновения. И у тех, и у тех утеряна идентичность у них нет основы для формирования себя, они не знают кем они являются и самый простой способ ее построить, это опереться на кого-то.

Тиран, который почувствовал малейшее отвержение или несогласие с ним партнера, начинает видеть в нем «плохую маму», он автоматически падает в детское состояние из которого начинает бороться как ребенок за любовь, если боится, что его бросят – кричать, бить или же имея уже и взрослые способности – эмоционально давить. В общем для жертвы это не новые впечатления, жертва тоже проваливается в детство и замирает в чувстве невероятной вины – «я разочаровала», «я знала, что я плохая, это на самом деле так».

Конечно же в один момент здоровый человек может включить критику и принять решение о том, что такое поведение не допустимо в его адрес. Но явно не здесь, потому что здесь есть привычный сценарий, такой знакомый в детстве. «Чтобы мама стала хорошей, я должна стать хорошей. Мама расстроилась потому что я плохая.»

И тиран в один момент тоже выключается, понимает, что что-то не так и включает свою заботу, извиняется, и какое-то время становится сверх- любящим. И это один из крючков. Подкрепление. Отныне жертва знает, что она может получать любовь и пройдя через страдания она ее все-таки получит. Пусть и от того, кто делает больно и плохо, но это ведь так знакомо…

Здесь описана лишь часть механизма этого тандема, больше и глубже, вы можете прочитать в книге «Иллюзия любви»