Казахстанский психолог Елена ЛЮБИЧ в интервью международной газете "Весь мир" рассуждает о взаимопонимании мужчины и женщины, о браках по расчёту и межнациональных отношениях в отдельно взятой ячейке общества
Чем дальше мы уходим от религии…
– В последнее время в казахской и русской литературе количество авторов – семейных романистов заметно поуменьшилось, то есть налицо кризис жанра. С точки зрения с психолога – как бы вы объяснили этот явление?
– Я не занималась специально изучением психологии творчества, тем более семейной литературы. Полагаю, что здесь уместна формула «как читается, так и пишется».
Сегодняшние молодые (да и не только) люди вообще, к сожалению, мало читают. А издатели, настроенные на прибыль, охотнее издают то, что востребовано публикой – их тоже можно понять. Если поискать в интернете книги по критерию «современная семейная литература», то, скорее всего, вы найдёте лишь «любовный (он же женский)» роман.
К примеру, знаменитый книжный магазин ozon. ru предлагает 17550 книг этого жанра, но почти все они представляют собой вариант сериальных историй – приторно-слащавых или с элементами боевика или детектива, но и только. Видимо, и в этой сфере спрос рождает предложение, как ни грустно это звучит. А если и есть понятие «семейная литература», то в эту категорию попадают, в основном, научно-популярные книги по психологии семейных отношений.
Иное дело – фильмы. Существует целое направление художественных фильмов (а сценарии – это тоже литература), которые прямо или косвенно можно отнести к жанру семейных. Более того, их можно даже рассортировать по отдельным направлениям психологии: дети – родители, мужья – жёны, браки – разводы.
– У Льва толстого в «Анне Карениной» и у Флобера в «Госпоже Бовари» портреты героинь описаны замечательно. В первом случае любовь приносят в жертву чопорным нравам, которые нельзя нарушать. Во втором любовь соперничает с материальными благами. Как образуются нынешние семьи, учитывают ли они аспекты позапрошлого века?
– Хотелось бы верить, что семьи образуются всё же по любви. Но жизнь показывает, что это, увы, не совсем и не всегда так.
В обоих ваших примерах фигурируют представительницы далеко не простого сословия. Обе упомянутые героини, безусловно, психологичны. Их мятущиеся души не могут найти покоя из-за противоречия своих романтических натур с более брутальным окружением. В результате Анна у Толстого в отчаянии бросается под поезд, а Эмма у Флобера глотает отраву.
Но вот у Достоевского среди его героинь я что-то не припомню столь жертвенных психотипов. А уж он-то был мастером описания характеров.
Сейчас тоже прибегают к суициду от несчастной любви, но в основном это молодёжь, и, как показывает практика, чаще всего под влиянием «допинга».
За двести лет нравы значительно изменились и, к сожалению, не в лучшую сторону. Часто ли мы видим пример того, чтобы женщина наложила на себя руки, оставив сиротой ребёнка? Зато о подкинутых и покинутых детях слышим и видим почти в каждом выпуске новостей.
А что касается нравов, то они тоже претерпели значительные изменения. В старину у души был стержень: религия. И не важно, к какой конфессии принадлежал человек и кого почитал: Бога ли, Аллаха ли, Будду. Нравственная чистота была тем постулатом, которым он не мог или не смел пожертвовать. Чем дальше мы уходим от религии, от понятия божественного начала, тем, увы, беднее (и уязвимее) становимся. Дальше от Бога – дальше от Добра.
А ведь сказано поэтом: «Душа моя, не пожалей добра». Так что наш разговор я бы вывела на более высокую орбиту: как нам сохранить духовное здоровье народа? Согласитесь, сегодня нет задачи актуальней.
Как поступить в «семейный институт»?
– Что вы можете сказать о сегодняшнем «семейном институте»? Не ослабевает ли его роль? и что нужно сделать, чтобы укрепить его?
– Я не думаю, что «семейный институт» в своём общем понимании утратил свои позиции. Экономические, политические, социальные условия, бесспорно, стали иными, нежели в советское или ближайшее постсоветское время. Но это не значит, что люди стали реже создавать семьи. Семья была во все времена. Менялись условия её существования, но как «институт» она сохранилась. Я бы хотела поговорить не об этом, а о трудностях, которые сопровождают современных супругов.
Наша жизнь – это время экономических кризисов, что не может не сказаться на семье как на отдельной экономической «ячейке». Сейчас многие молодые люди не могут позволить себе сразу после школы получить образование. Но даже при его наличии могут возникнуть проблемы с трудоустройством.
Нет уже той идеологии, способной удержать в критические периоды от фатальных ошибок (пьянства, наркомании, игромании и пр.), уводящих от решения жизненно важных внутрисемейных проблем.
Выросшее в «смутное время» 80-90-х годов поколение уже сейчас рожает своих детей, воспитывать которых им всё труднее: не на что морально и материально опираться. Родители в пору их младенчества занимались проблемами выживания. Многие семьи распались именно в тот критический период. Это – реалии нашего времени.
И, тем не менее, общий психологический фон, настрой современных семей, на мой взгляд, положительный. Пары, которые приходят ко мне на консультацию, в основном хотят понять друг друга, сохранить брак. Хотя иногда бывает уже и поздно. Для укрепления «семейного института» необходима культуральная культивация семейных ценностей (я имею в виду телевидение, прессу, литературу). А также поддержка молодой семьи со стороны государства. Надо хотя бы сделать доступной получение психологической помощи семьям со средним и низким достатком.
– Существуют западные, восточные, азиатские и другие виды семей. Согласимся с тем, что в XIX веке семейная устойчивость была крепче и прочней, нежели теперь. Как вы сами сказали, в этом виноваты пороки общества и недочёты в воспитании. Но, несмотря на все подобные дурные явления и на Западе, и на Востоке сохранились «большие», «корневые» семьи. Есть ли риск и их исчезновения?
– К счастью, крепкие, корневые семьи есть и у нас, более того, они сохраняют свои традиции и передают их по наследству. Но мне кажется, что таких семей становится всё меньше, особенно на Западе. Давайте посмотрим, на чём или на ком держится такая семья.
В первую очередь, это старшие родственники, то есть люди, которые имеют большой авторитет, устанавливают правила поведения в семье и контролируют остальных её членов. Именно в домашнем кругу мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. И ещё стараемся хранить память об ушедших близких нам людях.
В конечном счёте, всё зависит от того, каких детей воспитало старшее поколение, способно ли оно поддержать, укрепить и сохранить эти духовные ценности. Если нет, то семья со временем распадается.
Вот почему так важно воспитывать в детях любовь к семейным обычаям и создавать условия, при которых соблюдение их были бы приятны и радостны поколению молодому.
Есть ведь традиции собираться по праздникам всей семьёй в родительском доме или сообща отмечать семейные даты; звать гостей и собирать застолье; делать альбомы для хранения семейных фотографий; беречь вещи, принадлежавшие родственникам, предметы старины и память о родных и близких.
Были в моей практике и такие случаи, когда за консультацией обращались мужчины и женщины, ставшие жертвами чрезмерной, фанатичной «традиционности», в результате чего молодые люди вынуждены делать жестокий выбор между родительской семьёй и своей любовью. О каком укреплении семьи может идти речь, если отношения с родственниками становятся препятствием к их личному счастью? В результате – неврозы, депрессии, стрессы и, как следствие, крушение семейного счастья…
По любви и по расчёту
– Брак по расчёту стал очень популярным явлением среди молодежи. Встречается и разносословный состав семьи: богатый муж – бедная девушка или богатая девушка – бедный муж. Насколько это опасно, как вы считаете? Чем чаще всего заканчиваются такие браки?
– Я бы не сказала, что это веяние времени. Браки по расчёту существовали во все времена, более того, история изобилует примерами, когда они применялись, например, для укрепления семейных кланов и даже целых государств.
Принято считать, что такие браки могут быть крепкими и удачными, но с единственной поправкой: расчёт должен быть либо материальным, когда девушка честно выходит замуж, чтобы достичь благополучия и определённого социального положения, либо психологическим: из боязни одиночества, желания иметь детей и в расчёте на поддержку и защиту – моральную или материальную.
А как же любовь? Кто-то скажет, что она не так уж и обязательна, важнее доверие и взаимопонимание, вспомнит расхожую формулу: стерпится – слюбится. Я с этим не соглашусь. Любовь – это сильное чувство, делающее союз двоих более эмоциональным, без неё и секс превращается в банальную физиологию.
В итоге брак питается только материальной, но не духовной энергетикой. В нём нет места самоотдаче – основному компоненту семейного счастья, именно это обстоятельство и приводит к разрыву многие браки, невзирая на взаимное уважение и доверие. Исключения, конечно, случаются, но они, увы, не подтверждают правила.
– В последнее время в мире наблюдается тенденция к росту количества межнациональных семей. Ведутся разговоры о якобы неразрешимых проблемах смешанных браков. Так ли это?
– Социологи относят межнациональные браки к неравным. Но одно дело – разновозрастные семьи, разницу в годах преодолеть легче. А вот межнациональные (даже при благосклонном отношении родителей) могут, действительно, вызвать непонимание и отторжение.
Из-за национальных особенностей конфликты могут возникнуть по любому поводу: взгляды на сексуальные отношения, на распределение семейных обязанностей и финансов. Или, скажем, предпочтения в еде, одежде, проведении семейных праздников.
А дети? Как назвать – «по-вашему» или «по-нашему»? На кого больше похожи? Чью национальность записать? Вопросов больше, чем ответов на них, и жить с ними нужно уметь мудро, не теряя достоинства и защищая друг друга.
Говорят: настоящая любовь всё переборет, ибо способна творить чудеса. С этим никто не спорит, она – вне национальности и религии, но есть же ещё и так называемое общественное мнение, с которым нужно (или не нужно?) считаться.
На стадии ухаживания многое кажется незначительным и легко преодолимым. Но прочность чувств проверяется уже в первые два года совместной жизни. Поэтому, решаясь на интернациональный брак, нужно на 100 процентов быть уверенным, что у вас действительно большая любовь, иначе вам не выдержать противоречия национальных традиций и обычаев.
Синдром Отелло
– Быть взаимно верными, любить, ценить и беречь друг друга, охранять своё семейное счастье. Насколько сегодняшние молодые супруги осознают эти обязательства? Какие сейчас у них возникают проблемы?
– Самые большие камни преткновения, к сожалению, всё те же, которые во все времена существовали для семейных пар любого возраста: ревность и недоверие. Это очень сильные негативные эмоции, хотя общество склонно их недооценивать: «Милые бранятся – только тешатся», «Не поссоришься – не помиришься», и т.п.
Имеется в виду, что после бурной сцены ревности следует не менее бурное примирение – тем радостнее, что подозрения не подтвердились, и продолжается совместная жизнь, свободная от недоверия. Это – самообман, нечто вроде психологического наркотика: сцены ревности очень скоро станут необходимым атрибутом отношений, поскольку захочется снова и снова пережить эффект падения – взлёта.
Но недоверие не уходит в никуда. Закрепляясь в подсознании и накапливаясь в душе, оно готовит почву для обид, которые в любой момент могут толкнуть человека (не важно – жену или мужа) в чужие объятия. Всё, измена перестала быть недопустимой! Теперь отношения будут развиваться почти по трафаретному сценарию: обманутый партнёр неминуемо начинает что-то подозревать, придираться и проверять, обманщику (или обманщице) становится неуютно в этой ситуации, и он пытается путать следы ещё более тщательно.
Рано или поздно ситуация выходит из-под контроля, а семью сотрясают стрессы, она лишается покоя, а то и материальных средств (если изменщик – муж).
Есть ли альтернатива такому развитию событий? Конечно. Это – супруги, которые сознательно не нацелены на измену. Это не значит, что у них не бывает проблем и разногласий, но они склонны решать их конструктивно, с учётом интересов всех членов семьи. И уж если приходят к выводу о невозможности совместной жизни, то выносят свой вердикт: развод, не унижая друг друга изменами и враньём.
Опять же так намного безопаснее для детей: если на их глазах станут разыгрываться драмы с истериками и скандалами по поводу измены, они впитают это в себя как губки, и не факт, что в своё время им тоже не захочется «поиграть в измену».
– Вы могли бы назвать наиболее эффективные приёмы, которые применяете для сохранения семей, обратившихся к вам за помощью?
– Я бы ответила, опираясь на предыдущий вопрос. Ко мне на консультацию приходят семьи с различными семейными проблемами. Это и ревность (порой беспочвенная), и отсутствие взаимопонимания между супругами; жестокое обращение в семье, супружеские измены; отсутствие контакта со своими детьми, порой уже взрослыми.
У каждого человека есть своё уникальное представление об этом мире, т.е. свои жизненные ценности. Печально, если у супругов они не совпадают. К примеру, для одного из них верность является самой большой ценностью, а другой воспитывался в семье, где это качество не считалось основным в семейной жизни.
Казалось бы, конфликт неизбежен. Но в том и состоит задача психолога: «поднять» у супругов понимание конфликта, показать им уже не изнутри, а снаружи, «с высоты птичьего полёта», как на самом деле обстоят дела в их семье, предложить варианты развития «сюжета». А уж потом, используя личные ресурсы каждого из них, вместе с ними устанавливать контакт в семье. И главным в таких ситуациях я считаю желание мужа и жены что-то изменить в своей семейной жизни.
Но бывает, к сожалению, и так, что большое чувство со временем ушло, отношения трансформировались настолько, что изменить что-либо уже поздно. Тогда двоим требуется помощь специалиста для достойного выхода из прежних отношений. Это как раз тот случай, когда развод становится благом для супругов и их детей.
– «Богатые тоже плачут». Знаменитая фраза. Как будто у них всё в шоколаде, но в жизни, тем не менее, что-то идёт не так. В чём может быть дело?
– Семейная жизнь людей богатых, в силу понятных причин, несколько отличается от семейной жизни человека со средним и низким достатком: иные доходы – иные возможности.
Но на этом отличия и заканчиваются, ибо в остальном такие люди подвержены тем же стрессам, у них в семьях возникают такие же конфликты, и переживается всё это ничуть не легче.
Разве что причины конфликтов несколько иные. Что характерно для семьи «новых»? В первую очередь, распределение ролей: в сущности, мужчина-бизнесмен психологически ослаблен постоянным решением финансовых вопросов, у него не остаётся ни времени, ни сил на душевные порывы. Поэтому он старается во что бы то ни стало самоутвердиться и доказать всему миру, кто в доме хозяин. А как этого достичь?
Самое простое – за счёт окружающих! Например, добившись беспрекословного послушания жены, то есть, утвердив в доме патриархат. Он всячески культивирует свою свободу и независимость (ущемляя в этом, кстати, свою жену).
Зачастую непременными атрибутами этой независимости являются наличие молодой любовницы-содержанки, для которой приобретается квартира, машина и т.д. Если муж – человек публичный, ему приходится поддерживать своё реноме на должном уровне, делая вид, что в личной жизни у него полный порядок. А вся «свита», начиная с жены и заканчивая водителем и охранником, должна подыграть ему, дабы соблюсти имидж.
Стрессы при этом никуда не деваются, но снимать их он предпочитает исключительно алкоголем, поскольку в его сознании сформирован ложный посыл: «Я сильный, сам справлюсь. К психологу ходят только слабые». Разумеется, жена тоже не смеет слова сказать на стороне, иначе разрушится образ удачливой и образцовой семьи.
Люди попроще порой черпают своеобразную моральную поддержку в общении друг с другом. Это и встречи семьями, совместные мероприятия, просто посиделки по-соседски. А у богатых ничего этого нет, в их среде не принято доверять друг другу, делиться настроением, обмениваться впечатлениями.
Каждая семья – психологический остров в житейском океане. Так и просится на язык привычная формула «не в деньгах счастье». Но ведь это только остаток мудрости, дошедшей до нас из глубин тысячелетий. Обратившись к философии религии, мы найдём в Коране: «…Ни ваше богатство, ни ваши дети не приближают вас к (Богу), если только вы… не поступаете праведно» (34:37). И в Библии: «…Жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (От Луки 12:15).
Хочу пожелать всем читателям газеты любви, терпения и гармонии. С удовольствием отвечу на ваши вопросы, которые можно задать на почту [email protected] или на сайте www.psyhea.info.
Беседовал Лев НИКИТИН
Республика Казахстан