Осторожно, инцест! Мама и сын

К сожалению, на постсоветском пространстве тема сексуальных отношений до сих пор воспринимается с определённым напряжением, а тема инцеста, особенно между родителями и детьми, можно сказать табуирована. Но дело в том, что об этом нужно и важно говорить для того, чтобы, прежде всего, избежать возникновения таких отношений.  Поэтому мы хотим посвятить этой теме несколько статей. Первая статья будет посвящена инцестуальным отношениям между мамой и сыном.

Следует сразу заметить, что именно этот тип инцестуальных отношений привлекал пристальное внимание основателя психотерапии, создателя психоанализа З. Фройда, который более ста лет тому назад сделал ключевое для нашей темы открытие: каждый подросток в период своего полового созревания испытывает явное или скрытое сексуальное влечение к собственным родителям, чаще всего к родителю противоположного пола.

В психоанализе это влечение обозначено двумя понятиями: «эдипов комплекс», если речь идет о влечении сына к матери и «комплекс Электры», если речь идёт о влечении дочери к отцу. Для обозначения влечения к родителю своего пола, т.е. сына к отцу и дочери к матери отдельные понятия не используются.

Об «эдиповом комплексе» знают многие образованные люди, но даже они испытывают определенные психологические сложности, когда речь заходит об их собственных переживаниях такого рода. И не случайно. Признать наличие у себя сексуального влечения к своим родителям чрезвычайно сложно из-за очень жёсткого социального осуждения любых желаний, а тем более действий инцестуального характера. Поэтому вокруг темы инцеста стоит «стена умолчания». На самом ответственном участке воспитания, в период полового созревания ни у родителей, ни у их детей, нет ни указателей, ни подробной карты. Из-за этого и те, и другие в лучшем случае «набивают» себе психологические «шишки», а в худшем на всю жизнь остаются психологическими инвалидами.  Многие из них потом годами лечатся у психотерапевтов и психиатров. А ведь всего этого можно было избежать. 

Свой рассказ об «эдиповом комплексе» мы начнем с самого важного, по нашему мнению, в этой теме: сексуальное влечение подростков к своим родителям возникает у всех и происходит это самым естественным образом.

Фундаментом сексуального влечения подростка к родителям является длительная телесная связь ребёнка с родителями, которая возникает с момента его рождения и должна быть достаточно интенсивной до начала подросткового возраста. Процесс разделения тел матери и ребёнка происходит постепенно и они очень долго находятся в прямой физиологической связи.

Важно понимать, что телесный контакт с родителями играет очень важную роль в нормальном физическом и психическом развитии детей. Если такой контакт отсутствуют, дети развиваются хуже. А если есть негативный контакт (побои, издевательства), то у детей возникают и развиваются психические травмы.   

Таким образом, регулярный телесный контакт с родителями или другими взрослыми ребенку очень нужен. Он до своего рождения вообще является частью тела матери. После рождения ребёнок какое-то время регулярно контактирует с самым «интимным» местом женщины: молочными железами. Мама и папа до определенного возраста моют ребёнка, прикасаясь при этом к самым интимным его местам. Конечно, у маленького ребёнка в момент прикосновений родителя не возникает тех специфических ощущений, которые появятся у него в период и после полового созревания, но ему все равно приятны такие прикосновения. И в этом нет ничего страшного. Любящие родители до какого-то времени позволяют своим детям спать рядом, в одной постели и под одним одеялом с ними.  Они могут всю жизнь с любовью обнимать своих детей. И всё это очень хорошо.

Итак, в телесном контакте между родителями и детьми нет ничего предосудительного и инцестуального. Это форма проявления родительской любви к детям и детской любви к родителям. Но всё это правильно только до начала полового созревания детей, т.е. до подросткового возраста.  

Как только у ребенка начинается половое созревание, нужно поменять формат телесного контакта с ним. Подчеркиваю, поменять формат, а не вообще отказаться от контакта! Отказ от контакта может травмировать вашего ребёнка.

Новый формат очень прост. Представьте, что теперь это не ваш ребёнок, а ваш хороший друг или взрослый родственник противоположного пола. Вы ведь может обнимать его или целовать в щечку, но не будете обнажаться перед ним и не ляжете с ним в одну постель, правда?

К сожалению, пропустить момент, когда нужно изменить формат телесного контакта с ребенком, очень легко, особенно мамам. Им бывает очень сложно принять, что их мальчик уже вырос и начал становиться мужчиной. И им не понятно, что их сын сейчас, с одной стороны, находится в стадии гиперсексуальности, а с другой, ещё совсем не умеет контролировать свои сексуальные желания и действия. Что же, это непонимание нового состояния и поведения сына тоже легко объяснить: ведь у них, когда они были девочками-подростками, сексуальность пробуждалась совсем по иной схеме. Вот некоторые мамы и думают, что у их сыновей всё будет так же, как у них.  

Ситуация усугубляется, если семья неполная и рядом нет ни папы, ни нового мужа мамы (отчима),  которые могут предупредить женщину, что ей пора уже воспринимать своего сына как взрослого мужчину. Есть ещё несколько усугубляющих моментов.

Например, мама убеждена, что её сын – это её мужчина. К сожалению, женщины, которые гордо заявляют: «Мой сын – это мой мужчина!», не осознают, что они, по сути, открыто хвастаются  тем, что она с сыном вступила в «психологический инцест», т.е. в психологическом смысле вышла замуж за своего сына…

Ещё один усугубляющий фактор -  отсутствие у мамы любимой работы, творчества и (или) полноценной сексуальной жизни. Кстати, эти моменты непосредственно связаны: любимая работа и творчество - это очень эффективные формы сублимации избыточной сексуальной энергии.

Дело в том, что пока женщина находится в репродуктивном возрасте, то у неё накапливается сексуальная энергия, которая так или иначе будет проявлять себя. Случается так, что после рождения ребенка, ссор с мужем или развода, отдельные женщины как бы «закрывают» для себя тему секса. На сознательном уровне им кажется, что они не хотят секса и он им в принципе не нужен, но молодое тело, всё ещё способное к репродукции, этих сознательных представлений, увы, «не слышит» и непроизвольно накапливает сексуальное желание, которое будет, так или иначе, проявляться. Любимая работа и творчество могут достаточно эффективно «удовлетворять» женщину и ослаблять напряжение в сексуальной сфере. Правда, часто они параллельно стимулируют сексуальное желание.

В принципе, у женщин, которые сознательно или вынужденно отказались от регулярного секса, есть две основные формы проявления своей накопленной сексуальной энергии:

 - бессознательное соблазнение;

 - агрессия от сексуальной неудовлетворенности.

В комплексе бессознательного соблазнения будут и сексуальные феромоны, и соблазняющие позы, жесты и как бы случайные частичная или полная нагота в присутствии мужчин.

Агрессия может быть фоновой в виде раздражения или взрывной. В принципе часто она не связана с сексуальным контекстом, но все равно имеет специфическую «окраску» женской неудовлетворенности. Очень часто такая агрессия направлена именно на мужчин, в том числе и на своих сыновей в моменты, которые напрямую не связаны с сексуальностью. Например, она может  истерически орать на сына из-за того, что он не убрал в комнате…

Агрессию, которая корнями уходит в сексуальную неудовлетворённость, часто «подогревает» общая обида на мужчин, с которыми у женщины не сложились отношения. Среди таких мужчин может быть и папа сына подростка, с которым мама находится в перманентном конфликте. И это особо тяжелый случай.

Обе формы могут проявляться отдельно, но иногда они являются актами одного сценария: сначала бессознательное соблазнение, а потом агрессивная, обвиняющая, унижающая и даже «уничтожающая» реакция на естественно возникший у мужчины сексуальный интерес.

Такой сценарий лежит в основе психологической игры «Вам, мужикам, от нас, женщин, только секс и нужен». Многие взрослые мужчины хорошо знают такую связку, и относятся к ней соответственно. А вот подростку, который ещё не понимает женскую логику, крайне сложно адекватно воспринимать такую парадоксальную реакцию, тем боле, если её неожиданно для него выдает «любящая» сексуально не удовлетворенная мама. Именно в таких ситуациях сыновья подростки чаще всего получают психологическую травму инцестуального характера.

Дело в том, что из-за сочетания сверхярких впечатлений: острого сексуального интереса к маме и её сверхагрессивной реакции, в душе сына возникает очень проблемное состояние, которое навсегда останется в его памяти и будет влиять на все сферы его жизни, но особенно на супружескую и сексуальную. В этом состоянии будет многое: и стремление снова и снова пережить такое же сексуальное возбуждение; и страх наказания за это, доходящий до страха кастрации, которую осуществит или мама, или папа, или общественное мнение, как коллективный папа; и желание, быть наказанным; и собственное агрессивное отношение к мужской сексуальности; и необъяснимая слабость перед проявлениями женской агрессии...   

Конечно, легко сказать такой женщине, что не правильно всю свою злость и обиду на всех мужчин, начиная от своего отца и заканчивая бывшими и сегодняшними партнерами, вымещать на сыне.  Гораздо сложнее ей это сделать.

Первое и самое, по нашему мнению, важное: все то, что происходит с вами и сыном – это естественно, ведь в природе нет табу на инцест. Табу возникло на культурной основе и именно культура должна предложить не только запрет, но и культурные средства, которые позволяют его эффективно реализовать. К сожалению, соответствующие культурные средства пока что известны небольшому количеству людей и не стали частью массового сознания. Поэтому, часть ответственности за возникновение инцестуальных ситуаций лежит на обществе, а не конкретных людях.

Таким образом, не нужно злиться, досадовать, обвинят или обижаться. Нужно просто овладеть найти соответствующие культурные средства, научиться их использовать и применить, когда будет уместно и нужно. Спокойное отношение к этой «ужасной» теме – залог успеха.

Второе. Если у вас растет сын, поставьте в своём внутреннем календаре отметку на дате, которая соответствует его возрасту 10 лет. С этого момента будьте особенно внимательны к проявлениям его сексуального созревания.  Как только заметили, что «процесс уже пошёл», меняйте формат телесного контакта.

Третье. Если вы уже пропустили нужное время, то нужно срочно менять формат телесного контакта и постараться смягчить у сына впечатление от уже возникших инцестуальных ситуаций. В разговоре с сыном постарайтесь убедить его, что ответственность за эти ситуации целиком лежит на вас. Например, если сын, не смог перебороть искушения смотреть на свою обнаженную маму в душевой комнате, а вы, мама, это заметили, то вам нужно спокойно попросить его выйти, а потом спокойно поговорить и объяснить, что ответственность за то, что произошло, вы берете на себя. Вам нужно было вовремя заметить, что он ваш сын, из мальчика превратился в юношу и начал испытывать сексуальные желания. Пообещайте, что впредь вы будете закрывать двери в душевую комнату. Расскажите, что в таких ситуациях взрослые мужчины сдерживают себя и отводят взгляд, чтобы не смущать женщину.

Четвертое. Постарайтесь жить полноценной жизнью, заниматься любимой работой и творчеством.  Это будет хороший пример сублимации для вашего сына.

И, наконец, пятое, стремитесь жить полноценной сексуальной жизнью, чтобы ваше либидо не переносилось непроизвольно на сына подростка рядом.

Если же инцестуальные ситуации произошли давно, то лучше обратиться к психологу. И маме, и сыну.

Статья написана в соавторстве с моей женой и ко-терапевтом Марией Стегний.