Об эмоциональном насилии в отношениях

Много известно о физическом и сексуальном насилии. Оно очень заметно, его можно «пощупать».

Культура же эмоционального насилия как будто мало уловима. Если побои невозможно поставить под сомнение, то эмоциональное насилие – порой сложно доказать.

Это продолжение темы про психологические границы и их нарушение.

Эмоциональное насилие  - это систематическое нарушение психологических границ. Я сейчас приведу некоторые примеры, и вам они наверняка покажутся странными. Но, повторюсь, систематические действия или разговоры такого плана являются эмоциональным насилием:

• Когда ваш партнер (партнерша) контролирует ваше общение, в частности, пытается запретить общаться, например с противоположным полом или с конкретными людьми, которых он (она) сам недолюбливает.
• Когда партнер позволяет себе рассказывать какие-то личные подробности о вас или вашей совместной жизни другим людям (в вашем присутствии или отсутствии). Высказывает оценочные суждения ваших переживаний или поступков ("это ты все придумал(а)", "ничего страшного здесь нет", "если ты злишься на меня - это твои проблемы", "перестань реветь!" и т.п.)
• Принимает решения, касающиеся обоих, самостоятельно, не обсудив с вами. Когда решает, что для вас хорошо или плохо, что умно или глупо, приписывает вам не ваши мотивы, чувства, мысли, обесценивает желания и потребности, перебивает в разговоре.
• Когда партнер пытается закрепить раз и навсегда функции ваших отношениях, оправдывая это «мужской» или «женской» работой. Распределение функций в отношениях хорошо бы проводить на основе договора, пожеланий и возможностей каждого, причем этот договор может совместно пересматриваться по мере надобности.
• Когда партнер комментирует ваше тело и внешность ( вес, форму),настаивает на каких-то изменениях ("ты мой пончик", "жиртрест", "тебе нужно похудеть" и т.п.)
• Когда партнер не реагирует на ваш отказ, ваши чувства, игнорирует «нет» или демонстративно обижается на отказ.
• Когда партнер наказывает вас молчанием, игнорирует. Любому человеку порой нужно побыть в паузе, но тогда он сообщает партнеру об этом ясно, и примерно очерчивает длительность этой паузы.
• Когда партнер начинает стыдить вас за ваши желания или нежелания ("я хочу эту сумку, - да она же дешево выглядит, какой у тебя странный вкус" вместо "извини, мы ее не можем себе сейчас позволить").
• Когда партнер считает себя в праве критиковать вас и называет это «конструктивной критикой из любви» к вам. Часто это приправляется фразами «я это говорю из желания помочь, из хорошего отношения к тебе» и т.п.
• Когда партнер дает вам советы, а вы их не просили. Непрошенный совет – эмоциональное насилие.
• Когда партнер требует послушания.
• Когда партнер делится чем -то с вами без вашего на то согласия (например, деталями отношений с бывшими, сплетнями, пересказывает новостные ленты ).

Обобщить все это можно в попытку партнера вас. Контроль другого взрослого человека – это эмоциональное насилие.

Обходиться с эмоциональным насилием важно, присекая его. Если партнер после одного или пары ваших указаний на то, что с вами так нельзя обращаться, продолжает, то вероятно, он не может выносить другого взрослого рядом, и это отразится на отношениях в целом.