|
|
Запреты, наказания и...самостоятельностьАвтор статьи: Синичкина-Петрова Марьяна Александровна
 Дети не хотят одеваться, собирать игрушки, делать уроки и записывать домашнее задание – знакомо? Что с этим делать и как приучить ребенка к самостоятельности? Читайте советы детского и семейного психолога Марьяны Синичкиной-Петровой. На встрече с родителями эксперт провела мини-разбор волнующих их ситуаций.
Идеальный вариант наказания – естественное следствие непослушания. Дотронулся до горячего – обжегся, побежал по льду – упал, не выучил уроки – получил плохую оценку. Но мы, родители, не во всех случаях можем допустить такой естественный ход событий. Например, разрешить засунуть пальцы в розетку или выбежать на проезжую часть. В этих случаях нам и нужны наказания. Что нужно запрещать? Для того, чтобы лучше разобраться, что стоит запрещать, а что нет, психолог предложила представить все поведение ребенка в виде четырех цветовых зон: Зеленая зона. Это то, что ребенок может делать по собственному желанию. С какими игрушками играть, с кем дружить, какой мультик смотреть, какого цвета маечку надеть, какой кружок посещать – все это и многое другое малыш решает самостоятельно. Здесь родители не вмешиваются. Предложить варианты – да, запрещать и наказывать – нет. Желтая зона. Те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Игрушки можно разбросать, но потом обязательно сложить на место; уроки делать, когда хочешь, но закончить до 21.00; карманные деньги тратить на что угодно, но укладываться в определенную сумму. Оранжевая зона. Это зона исключений из правил. Обычно «отбой» в 22.00, но в новогоднюю ночь можно попозже; ребенок приболел, родитель сам убирает игрушки и т.д. Красная зона. Действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Опасные для жизни или здоровья. Пресловутые пальцы в розетку, открывание двери незнакомым людям и тому подобное. Обратите внимание на соотношение. Красная зона – это зона, в которой запреты не вызывают сомнений, – очень невелика. Зеленая, свободная от ограничений, – самая большая. И оранжевая зона тоже не про запреты, а про то, что родитель разрешает. Марьяна спросила родителей, какая проблема или ситуация во взаимоотношениях с детьми их волнует. Каждому из родителей было что рассказать: Дочка (3,5 года) удивляется, если ей что-то нельзя, а другие дети это делают. Например, ковыряться в носу. – Прекрасный пример. Скажите, к какой зоне поведения относится ковыряние в носу? С моей точки зрения, в 3,5 года еще к зеленой. Можно, конечно, постепенно начинать объяснять, что ковыряние в носу не очень красиво выглядит со стороны. Но давайте начистоту: мы все иногда это делаем. Поэтому слово «нельзя» я бы тут не употребляла, оно вызывает у ребенка диссонанс. И приводит к сомнениям в остальных ваших запретах. Если я не проконтролирую домашнее задание, то дочка (8 лет) «накосячит», и оценки будут хуже. – Возможно, но совсем не обязательно. И сразу возникает вопрос, кому больше нужна учеба и оценки? Если маме, то все логично – маме нужно, она и учится, и контролирует. Если дочке, то хорошо, если бы наступало естественное следствие «косяка»: не выучил – получил плохую оценку. Если ребенок не хочет плохую оценку, он будет больше заниматься или попросит помощи. И тут еще один важный вопрос: какую оценку считать плохой? Есть дети, которых «шестерка» вполне устраивает. Не все дети могут учиться на «девятки» и «десятки». По крайней мере, по всем предметам. И получается интересная картина: «девятки»-«десятки» – потребность родителя, и он наказывает ребенка за то, что тот эту родительскую потребность не удовлетворяет. Странно, правда? Думаю, что лучше ответственность за учебу отдавать ребенку. И это вопрос самостоятельности, ребенок в какой-то момент понимает, чего он хочет, ему нужно дать пожать плоды того, что он «накосячил». Получил оценку и понял: «Не хочу 5, хочу все-таки 8. Учитель/родители, помогите». Кто-то скажет, кто-то не скажет, кто-то в последних классах школы прозреет и попросит денег на репетитора. Такое тоже может быть, но это будет его самостоятельное решение. Мы, родители, грешим тем, что ставим детям планку, до которой они должны дотянуться, причем по всем предметам. Почему-то думаем, что знаем правильную высоту этой планки. Стоим рядом и говорим: «Эх, опять не допрыгнул, иди тренируйся вместо отдыха». А мне кажется, наша родительская роль в том, чтобы стоять внизу и вмешиваться только по необходимости. Больно упал – иди, пожалею. Сегодня не допрыгнул? Давай подумаем, что тебе помешало. Может, нужно отдохнуть? И, вообще, хочешь и можешь ли ты до этой планки допрыгнуть? Возможно, лучше будет снизить ее и прыгать с удовольствием? Ведь когда мы ставим слишком высокую планку, ребенок до нее не может допрыгнуть. Результат – заниженная самооценка, отсутствие самостоятельности. Дочка (9 лет) не записала домашнее задание – не успела. У учителя не спрашивает, у одноклассников тоже. Домашнее задание узнает мама. – В 9 лет ребенок вполне способен сам узнать домашнее задание. В наше время не было ни мобильных телефонов, ни чатов в вайбере, и как-то мы домашнее задание узнавали. Конечно, если я могу подойти к маме, попросить решить за меня эту проблему, и мама решит, зачем напрягаться? Попробуйте перевести эту ситуацию на взрослую жизнь. Если у вас есть коллега, который вместо вас выполнит часть работы – удобно, правда? Готовы вы всю жизнь за ребенка решать проблемы? Нет? Тогда начинайте с малого, пусть сам узнает домашнее задание. Один раз не узнал, на следующий день получит двойное задание. Поверьте, очень быстро научится записывать все в школе. Дочка тянет с выполнением домашнего задания до последнего и не успевает сделать уроки до 9 часов вечера, когда пора ложиться спать. Как правильно: отправить ее спать или разрешить доделать уроки? - Важно разобраться, почему она так себя ведет. Возможно, вы в 9 вечера начинаете ей помогать, чтобы она быстрее справилась. Тогда прекращайте. Или ставьте условие: помогаю с 18.00 до 19.00, потом - все. А может вы только в 9 вечера обращаете на дочку внимание (заняты младшим, например). В этом случае постарайтесь освободить время, которое будет принадлежать исключительно старшей дочке. И это время не должно быть связано с уроками. А есть еще вариант, что ребенок из школы в 19 часов приходит, отдохнуть хочет. Тогда сдвигайте отбой или корректируйте расписание кружков. Сын (11 лет) не хочет помогать по дому. – Есть ли у вас нет четко закрепленных обязанностей за каждым членом семьи, тогда советую их завести. Когда дети четко знают правила, они им обычно следуют. Если все же возникают трудности, попробуйте действовать через лишение приятностей, карманных денег, например. Только осторожно! Не стоит платить за выполнение обязанностей. Пропылесосил – 5 рублей, посуду помыл – 10. Лучше так: у тебя есть 10 рублей в неделю карманных денег, это моя обязанность по отношению к тебе. Получаешь ты их после того, как выполнишь свои обязанности. Например, убираешь в своей комнате в воскресенье, пылесосишь всю квартиру, а вечером я выдаю тебе карманные деньги на следующую неделю. Если ты не выполняешь свои обязанности, у меня есть основания не выполнить свои. Все честно, верно? Сын (6 лет), приходя домой, не идет мыть руки, переодеваться и т.д. – В этой ситуации надо разбираться на семейной консультации. Слишком много составляющих имеют значение. Как вы общаетесь с ребенком, чего он хочет добиться своим непослушанием – все это надо подробно разбирать и только потом давать рекомендации. Но что точно можно попробовать – день самоуправления. Поменяйтесь с ребенком местами на один вечер. Пусть он «руководит процессом»: расскажет, что кому делать, накроет на стол, а вы слушаетесь. Ну, или не слушаетесь. Такой обмен ролями обычно очень благотворно влияет на взаимоотношения между членами семьи, они начинают видеть и понимать друг друга. Дочка (3,5 года) не убирает игрушки. – Тут важно понимать, есть ли в вашей семье правило насчет игрушек. Если нет, тогда какие претензии? Сам ребенок в 3,5 года прекрасно себя чувствует среди бардака. Если же правило есть, то как оно звучит? Поиграл-убрал? Тогда стоит на начальном этапе сделать уборку частью игры. Если же есть правило, что «вечером все игрушки должны быть убраны», можно замотивировать ребенка приятными делами. Например, просмотром мультиков после уборки. Советы Марьяны для родителей: 1. Запретов должно быть немного. Если их большое количество, то вариантов развития событий два. - Ребенок перестает их слышать (и родители удивляются: «я говорю-говорю, а ему как об стенку горох»), - Ребенок становится очень тревожным, боится отойти от взрослого (и в прямом, и в переносном смысле). Какая уж тут самостоятельность? 2. Будьте гибкими в желтой зоне. Она постоянно расширяется по мере взросления ребенка. И очень помогает ему формировать именно ВНУТРЕННЮЮ дисциплину. Не мама сто раз напоминает про уроки, а ребенок сам думает, как распределить время, чтобы успеть до 21.00. 3. Наказание должно следовать сразу за проступком, и ребенок должен понимать, за что его наказывают. Тогда формируется связь: проступок – наказание. 4. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми. «У Ани буквы получаются аккуратнее, не выйдешь из-за стола, пока у тебя так же не выйдет». Возможно, у вашей дочки прекрасно с математикой, или она гениальная художница. А если сравнивать ее по чистописанию с одноклассницей, она будет чувствовать бессилие и в какой-то момент убедится в своей несостоятельности. Результат – заниженная самооценка и безынициативность. Если уж сравнивать, то только с самим ребенком в прошлом. Смотри, как у тебя вчера красиво получилось! Попробуешь сегодня так же? 5. Наказание должно соответствовать проступку. Идеально – не выполнил урок, завтра придется сделать два задания сразу. Такие «наказания» прекрасно тренируют самодисциплину. 6. Физические наказания унижают и ожесточают. Ребенок становится запуганным и покорным. Как думаете, будет ли он проявлять самостоятельность? 7. И, главное, на мой взгляд – осуждать нужно действие, а не виновника! «Ты плохо поступил» вместо «ты плохой». Это вообще основное правило взаимодействия с детьми. Ребенок (а впоследствии и взрослый), который уверен, что он «хорош», горы свернет. А «накосячить» может каждый, верно?
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|