Матрица Идеальности (часть 2)

Матрица Жёстких стандартов

"The Unrelenting Standarts Lifetap"

«Я всегда не дотягиваю»

Из этой статьи вы узнаете:

- какие варианты схемы Жёстких стандартов наиболее распространены, и как их распознать,

- почему формируется эта схема и

- как определить причины возникновения вашей схемы

Статья представляет собой отрывок главы "It’s Never Quite Good Enough" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

Существуют, как минимум, три варианта матрицы Жёстких стандартов. Они могут сочетаться, т.е. по факту в вашей матрице могут присутствовать все три варианта.

Три варианта Жёстких стандартов:

1. Компульсивный
2. Ориентированный на достижения
3. Сосредоточенный на статусе

1. Компульсивный

Человек становится компульсивным, когда он стремится всё сделать в «лучшем виде». Это значит, что вы обращаете внимание на любую мелочь, даже самую ничтожную. Любая возможная ошибка вас пугает, даже самая незначительная. И вы чувствуете себя подавленным и расстроенным, когда что-то идёт не так.

КИТ: Моё свидание с Шэрон оказалось сущим кошмаром. Когда мы зашли в зал, оказалось, что мы сидим, как минимум, в шести местах от центра. Я был так раздражён, что не мог смотреть спектакль.

ТЕРАПЕВТ: Скверно. Я понимаю, как вам было сложно выкроить на него время. Очень жаль, что вам не понравилось в театре.

Куда бы Кит ни заходит, никакая мелочь не ускользает от него.

Кит злится на всё и на всех вокруг, кто его разочаровывает. Но вообще-то не все компульсивные люди злятся на окружающих. Некоторые злятся на самих себя. Возможно, вы злитесь на себя сильнее, чем на кого-то другого. Это про Памелу. Она такой же компульсивный человек, как и Кит, но больше всего она злится на себя.

ТЕРАПЕВТ: Как прошёл ваш ужин?

ПАМЕЛА: Хорошо, если не считать того, что я немного переварила рис. Это меня просто взбесило.

Когда Памела вспоминает о вечере, она цепляется за одну единственную деталь, которая случилась не так, как нужно. И винит себя в том, что она позволила этому случиться.

Так же часто встречается и навязчивый самоконтроль. В действительности тема контроля является основной для компульсивного варианта схемы. Когда вы чувствуете, что не можете что-то контролировать в своей жизни - например, при Повышенной восприимчивости к болезни (схема 7) или в случае схемы Подчинения (схема 12) - ваши компульсивные действия возвращают вам ощущение контроля.

2. Ориентированный на достижения

Таких людей обычно называют «трудоголиками». Вы работате по шестнадцать часов, семь дней в неделю. Достижения занимают главное место в вашей жизни, все остальные потребности вы приносите в жертву достижениям. Вы должны быть лучшим.

ПАМЕЛА: Я помню, как однажды, в колледже, я не спала всю ночь, потому что беспокоилась о том, что у меня выйдет четвёрка по математике за семестр. Я думала, что с четвёркой я не смогу стать лучшей студенткой. Я была просто в бешенстве из-за того, что завалила тот семестр.

Важно отличать Жёсткие стандарты от матрицы Неудачника. Неудачником вы можете себя почувствовать, если считаете себя хуже своих сверстников. То есть вы хуже, чем среднестатистический человек, с которым вы себя сравниваете. В матрице Жёстких стандартов вы чувствуете себя, как минимум, не хуже других, но вы постоянно стремитесь быть лучшим, соответствовать идеальному стандарту.

Человек с матрицей Неудачника выполнит задачу и подумает: «Я ничего не могу сделать правильно, я всё порчу». Человек с матрицей Жёстких стандартов выполнит ту же задачу и подумает: «Я всё сделал хорошо, но я мог сделать лучше».

ПАМЕЛА: Дело не в том, что я думаю, что могу облажаться. Я знаю, что сделаю хорошо. Я не боюсь неудачи, я боюсь стать посредственной, такой же, как другие.

Иногда Жёсткие стандарты могут вызывать ощущение неудачи. Если ваши стандарты настолько высоки, что вы даже не можете к ним приблизиться, у вас может возникнуть ощущение собственной некомпетентности, несостоятельности. Вы можете так далеко находиться от своей цели, что можете почувствовать, что вообще никогда ничего не достигнете.

Многие трудоголики живут в состоянии постоянного раздражения и враждебности. Такие люди относятся к «альфа-типу». Они злятся на каждого, кто их превосходит, или мешает им реализовать свои амбиции. А если это их собственное препятствие, они злятся на самих себя. Они считают, что недостаточно стараются, или недостаточно хорошо что-то выполняют. Они испытывают постоянное внутреннее раздражение.

Возможно, ваше стремление к достижениям не настолько сильное. Может быть, ваш баланс между работой и удовольствием лишь немного нарушен. Вы не можете по-настоящему расслабиться, но ваша жизнь не посвящена полностью работе. А возможно, ваш трудоголизм распространяется на задачи, не связанные с работой. Он может проявляться в том, как вы обустраиваете свой дом, выбираете одежду, в ваших увлечениях или в спорте. В чём угодно – в любых занятиях, которые вы превращаете в работу, и которые вас порабощают.

3. Сосредоточенный на статусе

Если вы сосредоточены на статусе, то вы уделяете огромное внимание завоеванию признания, положения в обществе, богатству, красоте – вашей фальшивой социальной личности. Такое стремление часто представляет собой форму гиперкомпенсации, т.е. особый способ совладания с матрицей. Он позволяет защититься от базового чувства Ущербности или Социальной изоляции. Если социальный статус исключительно важен для вас, то вы никогда не сможете хорошо себя чувствовать, что бы вы ни делали. Вы будете винить себя или испытывать стыд каждый раз, когда не сможете оправдать свои собственные завышенные ожидания.

ТЕРАПЕВТ: Забавно, но даже при том, что вам удалось получить приглашение на такую закрытую вечеринку, и с вами была, как вы выразились, «самая красивая женщина из всех присутствующих», вы рассказываете об этом так, как будто вы были там несчастны.

КИТ: Я был расстроен тем, какие места нам предоставили за столом. Было очевидно, что нас не впустили в «близкий» круг.

Кит никогда не бывает доволен. В глубине души он не чувствует себя достойным. И каждая следующая ступенька успеха влечёт его ещё сильнее. Но вне зависимости от того, что он получает, глубоко внутри он всё ещё стыдится самого себя.

Кроме того, стремление к общественному признанию может быть способом компенсации переживания Эмоциональной депривации. Возможно, таким образом вы пытаетесь заполнить свою эмоциональную пустоту – властью, славой, успехом, деньгами – заменить своим статусом подлинное эмоциональное общение с другими людьми. Хотя вам никогда не удаётся это сделать. Одна наша пациентка, Нэнси, была замужем за богатым мужчиной, который не любил её. Большую часть своего времени она посвящала шопингу. У неё были все самые лучшие вещи. Она сидела одна в своём большом доме в окружении всех этих вещей, и не могла понять, чего же ей не хватает.

Существуют четыре основные причины возникновения матрицы Жёстких стандартов:

Варианты происхождения Жёстких стандартов:

1. Родители проявляли свою любовь к вам при условии, что вы выполняли их высокие стандарты
2. Один или оба родителя подавали вам пример стремления к жёстким, завышенным стандартам
3. Ваши Жёсткие стандарты возникли как способ компенсации переживания ущербности, социальной изоляции, эмоциональной депривации или несостоятельности
4. Один или оба родителя стыдили или ругали вас, когда вы не оправдывали их завышенные ожидания

Возможно, ваши родители проявляли свою любовь, уделяли вам внимание и поддерживали, только в тех случаях, когда вы добивались успеха или выполняли что-то идеально. Так произошло с Памелой.

ПАМЕЛА: Это выглядело так, словно я не существовала для них, если только я не брала какие-нибудь призы или не становилась лучшей ученицей. Я помню тот момент, когда я узнала, что стала лучшей выпускницей в колледже. Моим первым желанием было быстрее бежать домой, и сказать родителям, что теперь они могут быть мной довольны. Обычно их совершенно не волновало, что со мной происходит.

Детство в атмосфере условной любви похоже на непрерывные соревнования, которые нужно выиграть, чтобы вас любили. Это бесконечная гонка с несколькими остановками на пути, в которых вас подбадривают. Однажды мы спросили Памелу, какой образ приходит к ней, когда она вспоминает о своём детстве.

ПАМЕЛА: Я всё бегу и бегу к своему дому, но дом продолжает от меня удаляться. И чем быстрее я бегу, тем сильнее он отдаляется.

С другой стороны, у вас могли быть вполне любящие родители, и они были щедры на похвалу и баловали вас, когда вы оправдывали их завышенные ожидания. Здесь важно то, что самый надёжный способ завоевать любовь родителей, их уважение и, возможно, даже их восхищение заключался в выполнении их требований по успеваемости, привлекательности, общественному положению, популярности или спортивным достижениям. Ваши родители могли превозносить вас, если вы добивались успеха.

Вы переняли их поведение и их установки. Со стороны это может выглядеть совершенно отчётливо, но проблема в том, что ни для кого из членов семьи эти стандарты не являются завышенными. Они считают, что это нормальные требования для всех людей.

ПАМЕЛА: Пока я не начала свою терапию, я и не подозревала, что у меня есть какие-то неадекватные стандарты. Я никогда не воспринимала своих родителей как перфекционистов. Я всегда считала, что они самые обычные люди с нормальными требованиями.

Так было, пока я не присмотрелась более внимательно, и не поняла, что для моей матери всегда было важно, чтобы наш дом выглядел идеально. В нём не должно было быть ни следа беспорядка. Если я заходила и оставляла на столе какую-нибудь бумажку, то не проходило и пяти минут, как она просила меня убрать её на место.

А мой отец был абсолютным перфекционистом на работе. У него был свой бизнес. И что бы он ни делал (даже если ему нужно было повесить табличку на двери), он всё делал сам. И это должно было быть выполнено идеально. Он всё время работал.

Никто никогда не говорил Памеле: «Ты должна сделать это отлично». Она научилась этому от своих родителей, просто переняв их модель поведения. Если у ваших родителей есть свои жёсткие стандарты, то в любом случае они (прямо или подспудно) будут передавать их вам. Завышенные ожидания весьма характерны для родителей из богатых пригородов, где обычно проживают высокооплачиваемые специалисты. И чем более высококлассным профессионалом является родитель, тем больше вероятность, что на ребёнка будет оказываться такое давление. Вся наша культура пронизана завышенными ожиданиями достижений. Однако среди наших пациентов с матрицей Жёстких стандартов есть и люди из рабочих семей. Ваши родители могут быть механиками, кассирами, художниками или музыкантами – они могут занимать любое положение в обществе.

Вы можете чувствовать себя ниже по сравнению со своими сверстниками. Или вы чувствуете, что ваши родители занимают низкое положение, и тогда вы стремитесь исправить это за счёт ваших достижений или высокого статуса. Так произошло с Китом. Кит вырос в рабочем квартале, и стыдился этого. Он учился в рабочей школе, но всегда завидовал детям из богатых кварталов.

КИТ: Я чувствовал, что моё окружение не настолько хорошее, как должно быть. Я хотел быть рядом с богатыми детьми. И чтобы у меня такие же вещи, как у них. Ещё в раннем детстве я решил, что у меня будет всё, как у богатых детей.

Кит посвятил свою жизнь тому, чтобы выбраться из своей среды. Его Жёсткие стандарты сформировались как ответ на чувство стыда, который он испытывал за социальное положение своей семьи.

Жёсткие стандарты могут быть связаны с другими матрицами. Например, у вас может быть матрица Эмоциональной депривации. В детстве вы обнаружили, что похвала за ваши достижения может немного компенсировать недостаток душевного тепла. Успех может стать стратегией, с помощью которой вы устанавливаете контакты с другими людьми. К сожалению, в большинстве случаев он оказывается слабым заменителем искренней заботы и понимания.

Родители могут вас подталкивать. Мать Кита относила себя к высшему обществу, но вышла замуж за человека ниже по положению. Свои мечты о статусе она воплощает в жизнь с помощью Кита. Поэтому Кит никогда не может расслабиться. Она всегда присутствует на заднем плане. Однажды он рассказал нам о том, каким ему запомнился образ матери:

КИТ: Я лежу в кровати и пытаюсь заснуть. И я слышу её голос, снова и снова. Она говорит: «Тебе пора собираться. Тебе ещё многое нужно сделать. Ты сделал домашнее задание? Разве тебе не нужно на тренировку по теннису? Разве тебе не нужно позвонить друзьям?»

Несмотря на то, что люди с Жёсткими стандартами обычно добиваются заметного успеха во взрослом возрасте, их детские воспоминания редко фокусируются на ощущении успеха. На самом деле, для них более характерны воспоминания о переживаниях ущербности, отверженности или одиночества. Неважно, насколько сильно они стараются, они редко добиваются желаемого уважения, восхищения, внимания или любви.

ПАМЕЛА: Я помню, как много раз я становилась лучшей ученицей в школе, но, когда я приходила домой, никто не обращал на это никакого внимания. Это было совершенно необычно для меня, когда мной интересовался кто-то из родителей.

В семье Памелы считалось обычным делом выполнять задачу на «отлично». За это редко хвалили. Когда мы спрашиваем таких пациентов, считают ли они себя перфекционистами, они отвечают отрицательно. Когда мы их спрашиваем, считают ли они перфекционистами своих родителей, они также отвечают «нет». По их критериям, они далеко не перфекционисты.

КИТ: На первом курсе колледжа мне не предложили стать старостой в классе. Моя мать неделю со мной не разговаривала.

Другая пациентка рассказывала нам, как её мать отказывалась её обнимать и целовать, если она не получала «отличные» оценки в школе.

У вас могут оставаться яркие воспоминания о собственной несостоятельности. У нас был один пациент, над которым насмехался его отец, когда он проигрывал своим братьям. Всё внимание в этой семье было уделено состязанию – тому, чтобы стать лучшим. И он, и его братья сражались друг с другом, чтобы выяснить, кто из них «круче». Он стал выдающимся спортсменом, но всё, что он помнил из детства – это разочарование в себе и постоянное напряжение. Ещё он помнил случаи, когда, несмотря на все свои старания, у него не получалось достигнуть невозможно высоких стандартов.

Если ваши родители стыдили или ругали вас, когда вы не оправдывали их ожидания, то почти наверняка у вас сформировалась и матрица Ущербности.

Перевод Андрея Савенко