История одной дочери. Как пережить детские травмы и стать взрослой счастливой Женщиной

О моем духовном пути. О депрессии, отчаянии, психосоматике, аутоиммунных заболеваниях. О борьбе за себя. О поиске. О чуде настоящей психотерапии. О моей силе и моем желании Жить.

Видимо, это будет очень длинная история. Но я чувствую, что для меня важно ей поделиться.

...Мои самые первые воспоминания о себе (мне полтора года) связаны с бабушкиной дачей. Я помню: жарко, корыто с прохладной водой, я стою босыми ножками на фанерном полу, выкрашенном зеленой краской, в окна бьет горячий солнечный свет. Июль 1982 г.

Мне было всего 9 месяцев, когда моя молодая мамочка забеременела во второй раз. Беременность была тяжелая, ее мучил токсикоз. В то лето, когда должен был родиться брат, мама отдала меня жить к бабушке на дачу. Бабушка с момента моего рождения любила меня до беспамятства - я была первой и единственной внучкой. С бабушкой мне было хорошо. Я с любопытством познавала окружающий мир, природу, рылась в земле, брызгалась в воде, радовалась траве и солнцу.

Потом лето закончилось, бабушка вышла на работу (она тогда была библиотекарем в школе - длинные летние каникулы), и я вернулась к маме с папой. И тут оказалось, что мой мир необратимо изменился: я перестала быть любимой и единственной малышкой, доченькой. Новорожденный брат мой Ванечка болел и плакал почти круглые сутки. Мои юные 24-летние родители крутились вокруг него, стараясь его успокоить. А я... вдруг стала "старшей", "уже большой", и чувствовала себя "ненужной" и "нелюбимой". От обиды, боли и возмущения, желая обратить на себя внимание, я тоже начинала рыдать. От двух беспрестанно орущих детей нервы родителей, видимо, не выдерживали... и они начали на мне срываться, кричать. Я этого совсем не помню, события той поры я недавно восстановила, читая мамин блокнот, в котором она вела записи про нас, детей (как мы росли, какие были первые слова, что было смешного... и не только смешного). Мне трудно об этом говорить, но в одной из маминых заметок было сказано, что мой замечательный, такой деликатный со всеми папа крикнул на меня, двухлетнюю: "Заткнись, а то убью!" Видимо, стресс был очень сильным. Да и мой папочка в детстве сам, похоже, не был счастливым ребенком: прошлым летом я сканировала его детские фотографии, и обратила внимание, что почти на всех детских фото, даже самого раннего возраста, у маленького папы было пронзительно-скорбное выражение лица и печальные глаза. Я не знаю, что именно происходило в его детстве - он всегда был эмоционально закрыт, его отношения с двумя родными братьями на моей памяти всегда были дистантно-прохладными (папа был младшим), и оба брата сильно злоупотребляли алкоголем...

Я помню, как мой первый терапевт спросила меня про семью папиных родителей. И я с радостью рассказала про замечательную папину семью. Дом - "полная чаша", много гостей, большая семья, выезды на природу. Про моего деда, зам.директора крупного завода, доброго, щедрого и уважаемого всеми человека. Про мою чудесную душевную бабушку, которую я помню плохо (она умерла от рака, когда мне было 8 лет, а папе тогда было 30, это был единственный в жизни раз, когда я слышала, как папа рыдал, и он до конца жизни не смог примириться с этой потерей)...

И мой терапевт, достаточно прямолинейная, но довольно резкая женщина, тогда остановила меня словами: "Ага, такая "замечательная" семья, а дети - алкоголики..? Так не бывает". Тогда у меня еще не было психологического образования, и что она имела в виду, я поняла, только выучившись на системного семейного психотерапевта и проанализировав семейную генограмму папиного рода...

Несколько лет назад я, стараясь разобраться в эмоциональных семейных процессах, пыталась поговорить с папой о его родителях. Он отвечал общими словами (с папой всегда было трудно говорить о личном): "Дед много работал, никогда не пил, бабушка была чудесная, добрая, замечательная женщина". Теперь я совершенно убеждена, что папа в детстве получил очень глубокую эмоциональную травму. И что он подвергался психологическому, а может быть, даже и физическому насилию... Потому что вот это "Заткнись, а то убью", - мог сказать своему ребенку только человек, который сам, будучи ребенком... слышал в свой адрес что-то подобное (это называется синдромом "повторяющейся жестокости", когда человек, испытывавший в детстве насилие, потом начинает проявлять насилие к собственным детям, даже если в страшном сне прежде не мог себе такое представить... и я тоже в определенный момент жизни поняла, что способна ненавидеть своих будущих, еще не рожденных детей - и это был ШОК, в тот момент я изнутри вдруг ощутила, что происходило с моими родителями, а все свое детство, умом и сердцем, я никак не могла понять, почему и за что..?)

...В записной книжке моей мамы есть еще одна заметка. Однажды мама услышала, как я, двухлетняя, стоя над кроваткой заходящегося плачем брата, сказала ему: "Заткнись, а то убью!" - копируя папины интонации. Моя молодая мама тогда была в ужасе, она записала в своем блокноте: "Как же стыдно и неправильно, что мы с Темой срываемся на Ксенечке. Она же за нами повторяет... Это ужасно"...

Двухлетним ребенком я уже совершенно четко поняла: "Мне нельзя плакать. Мне нельзя просить внимания и заботы. Я не должна мешать. Иначе мои родители меня... уничтожат, и я не буду жить"... Я была умной и ласковой девочкой. И я начала учиться выживать. Я стала очень тихой и незаметной. Я обнаружила, что мама теплеет ко мне, когда я помогаю ей с маленьким братом. И поняла: "Вот оно - спасение. Я могу получить мамину любовь, если буду заботиться о Ванюшке". И я стала усердно осваивать роль Старшей Сестры.

Маме нужно было выходить на работу после декрета (жили тогда родители очень скромно, оба - инженеры), и нас с братом отдали в ясли - разные, так как у меня была "реакция Манту", и меня пришлось оформить в "противотуберкулезное учреждение". Мы оба орали, как резаные: и по дороге, чувствуя приближение "страшного", и когда заходили "в буппу", и несколько часов после того, как Мама, спешившая на работу, УХОДИЛА и ее не было долго, так ДОЛГО, ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ - что казалось, что она не вернется уже НИКОГДА. Я помню доброе лицо одной нянечки, "Гаврилишны", которая меня полюбила и носилась со мной, заходившейся криком, успокаивала-баюкала, накладывала мне вторую порцию манной каши. К этому моменту относятся мои вторые детские воспоминания о себе.

Только что я осознала, что, похоже, моя ранняя детская память защитно "затирала" эпизоды жестокого отчаяния, боли и одиночества, подсвечивая лишь моменты, когда рядом со мной были добрые, принимающие, ласковые люди - бабушка, няня. Практически ничего, связанного с родителями, с эмоциональным контактом с ними, до своих трех лет я не помню вообще... Эти картины я восстанавливала только по маминым записям, фотографиям и рассказам мамы о нашем детстве и их с папой жизни в то время.

...Когда мне было 3 или 4 года, мама отдала нас с братом в один садик, рядом с домом. Уже в том возрасте я абсолютно четко понимала: Я СТАРШАЯ и я должна следить за братом. Ванька был в младшей группе, а я - в средней. Мы всегда сбегали друг к другу. Вместе нам было спокойнее, проще, надежнее выживать в этом непонятном, сложном, жестоком мире, к которому надо было как-то приспосабливаться. Я помню свою постоянную тревогу за брата. Вот с этого момента я помню себя, свои чувства и все события уже достаточно хорошо. Я была брату "маленькой мамой": следила, чтоб он не упал с лазилки, чтоб его никто не обидел, отводила к воспитательнице, когда понимала, что пора переодевать ему штанишки. Мне было 4 года, ВСЕГО 4 года....

И к тому возрасту я уже почти полностью превратилась из беспомощного ребенка со своими чувствами, потребностями, желаниями... в "маленького взрослого", которому надо было выживать - не только самой, но еще и заботиться о том, кто младше и беззащитнее (в моей взрослой жизни потом было очень много попыток построить отношения с мужчинами, которые были меня слабее и гораздо менее адаптивными - в частности, мой первый брак в 20 лет полностью копировал ту схему "детского сада").

Так, уже в 4 года я осознала: в этом мире я могу рассчитывать ТОЛЬКО на себя.

***
Продолжение следует. Буду выходить на контакт с собой по мере ощущения такой потребности. Это происходит само собой, не спланируешь.

И... теперь уже я не боюсь и не стесняюсь рассказывать о себе. Я делаю это с позиций силы и стабильного ощущения, что все это уже пережито и "разложено по нужным полочкам". Верю и знаю, что мой рассказ сможет поддержать очень многих людей.

Абсолютно готова к тому, что эти заметки могут прочесть мои клиенты - настоящие или будущие. Тот опыт, который я прошла в своей жизни, сформировал из меня Человека, Личность и Психолога, понимающего боль других "не по книжкам" и умеющего с этой болью обращаться, переплавляя ее в желание жить. И именно это в первую очередь делает меня по-настоящему классным специалистом (мои клиенты знают, за что они меня выбирают).

Всем тепла. Жизнь порой - непростая штука. Но очень интересная. И... она однозначно стоит того, чтобы ЖИТЬ.

Главное правило безопасности и самозащиты: когда вам плохо и трудно, когда вы проваливаетесь и теряете силы и контакт с реальностью, ищите надежной поддержки. Вы справитесь со всем - с опорой на себя и ресурс человека, который готов "стоять рядом" и "держать пространство" вокруг вас.

Пишу это с огромной любовью и верой во всех Человеков - маленьких, взрослых, "маленьких взрослых" и "взрослых детей".

***

Дорогие Женщины! 

Я системный семейный психотерапевт, и вопросы построения хороших отношений - прежде всего с самой собой, а также и в паре - это то, чем я профессионально занимаюсь каждый день.

Сейчас я готовлю проект о женщинах среднего возраста (30+), которые пережили много сложностей и разочарований в отношениях. О женщинах, которые хотят стать счастливыми и создать хорошие надежные отношения с мужчиной по взаимной любви.

Бонус для читательниц:

Пяти обратившимся с сайта женщинам я готова дать бесплатную 30-минутную консультацию в скайпе по вопросам, касающимся ваших отношений с родителями. Мы сможем в первом приближении рассмотреть какую-либо проблему вашего взаимодействия с родителями и понять, куда вам будет лучше двигаться.

Оставляю за собой право выбора участниц для бонусных консультаций.
В связи с подготовкой женского проекта меня сейчас особенно интересует опыт женщин после 30, которые устали от разочарований и хотят создать с мужчиной хорошие, надежные отношения по взаимной любви. 

Если вы хотите поделиться своим опытом и получить бесплатную консультацию, пожалуйста, обращайтесь в личные сообщения.

Если вам интересна тема "Про женщин и отношения", вы можете подписаться на мою страничку либо оставить мне ваш электронный адрес - тогда я лично уведомлю вас о старте моего проекта.

Фото: "Корабли в моей гавани..." (вид из окна прямо сейчас)