Многодетность как невроз. Кто Я, если не "семеро по лавкам"?

Каждый раз, когда в семье воцаряется мир,

спроси себя: Чем еще я пожертвовал? Жан Ростан

В психологии невроз и его симптоматику рассматривают в основном как следствие глубинного внутреннего конфликта. Этот конфликт вынашивается в условиях длительной негативной социальной ситуации (чаще всего средой является семья), в которой игнорируется целостность человека, с его потребностями и желаниями.  Страдания настолько велики, что человеку приходится достраивать себя странными ощущениями, мыслями, действиями. Чаще всего это конфликт между идеальным и реальным Я.

При чем же здесь социально одобряемая многодетность? В этом и кроется подвох - в ее социальном одобрении, ее морально-нравственном весе.

Должна сразу предупредить читателя, что "многодетность", "малодетность", "бездетность" - как выбор каждого человека принимаются мной безоговорочно.

Еще некоторое время назад, эта тема не смогла бы звучать в психологическом пространстве, т.к. дети, их качество, количество, смерти, судьбы не попадали в зону ВЫБОРА человека. Это случалось, это нужно было уметь принять и выдержать. Сейчас, даже отказ от планирования беременностей - это все же один из способов планирования, наряду с другими.

Я сама-  многодетная мать. И находясь в этой информационной среде не могла не заметить в себе и в других интересной мотивации иметь много детей (оговорюсь: больше двух - больше стандартной советской комплектации).

1. Холодная, отчужденная мать,

фокусирующаяся на трудностях, тяготах материнства. Для нее ребенок - обуза. Причем, это может быть единственный нежеланный ребенок (случайный или социально нормативный), сделавший ее жизнь невыносимой, второй, рожденный под давлениям супруга, один из двойни, значительно усложнивший материнство и ставший "козлом отпущения" и пр. Их объединяет одно - это Девочки, старающиеся всеми своими поступками доказать свою Нужность в этом мире. Они послушные, понимающие, хорошо учатся и ... многодетные. Они своим выбором доказывают, что их можно было любить, что у женщины есть на это силы.

"Смотри! Я же могу любить своих детей! Почему ты меня не любишь?!"

2. Чувство вины.

Повторный брак с ребенком от первого. Здесь арифметика проста: родить новому любимому мужу детей больше, чем первому. Тоже, чтобы доказать свою "хорошесть". Потому, что внутренняя "маленькая девочка" недостойна любви, она ее должна ЗАСЛУЖИТЬ. 2+1=уже 3.

"Смотри, я уже не виновата, что у меня ты не был первым! Я тебя точно больше всех люблю!"

3. Чувство вины - 2.

Здесь же оказываются другие провинности, типа измены, разрыва отношений, ущерба имуществу - нарушение закона "брать-давать". Баланс восстанавливается "рождением тебе богатыря". Такие торговые сделки необходимы в парах, где отношения взаимного использования преобладают над настоящей близостью и любовью. Потому, что любовь, как известно

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает." (Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, гл.13)

"Я уже все исправила и ничего тебе больше не должна!"

4. Доказать бывшему, что счастлива без него.

Серьезно, эта мотивация не так редко вскрывается при исследовании женской истории потерь. Расставание всегда ранит самооценку, а многодетность - символ социальной успешности.

"Пусть помучается и покусает себе локти, какое плодовитое счастье он потерял!"

5. Победить соперницу:

родить мужу много детей, привязав его покрепче - став для него лучшей, сделавшей больше, чем все остальные. Это случается, если у мужа была сильная эмоциональная связь с другой женщиной. Многие полагают, что это укрепляет отношения, хотя в системной психологии это принято считать деструктивным стабилизатором отношений, проще говоря - костылем.

"Пусть ему стыдно будет! Я ему столько детей родила, а он ее забыть не может! Подлец!"

6. Победить свекровь.

Похожая на предыдущую мотивация, вот только в роли другой женщины выступает его мама - Свекровь. Сильный способ заставить "маминого сына" замечать собственную взрослую семью, а не быть постоянно включенным в мамины эмоциональные проблемы.

"Смотри! Это я главная женщина в твоей жизни! Твоя энергия нужна здесь! Обернись и включись!"

7. Протест.

Внутренняя мотивация иметь много детей основана на не пройденных задачах сепарации: иметь свое мнение, отстаивать его. В этом случае женщина вынашивает очередного ребенка назло чьему-то мнению.

"Хоть что вы мне говорите (обращение к маме, семье обществу, традиции)! Я сделаю по-своему!

7. Послушание.

Муж, семья, этнос могут настаивать на большем количестве детей, чем хочет женщина. Женщина может быть "послушной", в смысле подчиняться через силу. Внутренне не желая столько детей. Тогда она настроена на получение компенсации за свой подвиг.

"Смотри, я сделала, как ты хотел. Теперь ты (муж, семья, государство) мой должник!"

9. Вторая молодость.

Часто пары воспитавшие двоих детей, накопив немало материальных ресурсов и сохранив здоровье, таким образом выходят их кризиса переопределения себя и своих отношений в достаточно взрослом возрасте.

"Оп ля! Мы снова молодые родители. Жизнь на ближайшие 20 лет понятна и определена. Продолжаем делать то, что уже умеем."

10. Фанатизм.

Настойчивая, нездоровая потребность относить себя к чему-то большему, значимому, непререкаемому - религиозному течению, секте, современной идеологии и пр. Это создает иллюзию принадлежности, единства и защищенности. Чаще всего это происходит с женщинами, которым трудно или невозможно понять, чего хотят они сами. И они согласны это перепоручить любой Родительской фигуре.

"То, что я делаю - правильно! Мы все так считаем!"

Это по сути наш источник энергии. Конечно, цели и запас энергии для их реализации, в описанных мной случаях, совершенно не соответствуют объему настоящих супружеских, родительских задач и задач собственного взросления.

Этой энергии критически мало. Она быстро истощается. Причем ложные или парадоксальные цели практически никогда не достижимы и не экологичны.  Естественно, закономерным следствием является разочарование и идущие с ним рука об руку опустошение и бессилие.

А дальше?

Раздражение, неудовлетворенность жизнью, озлобленность, желание отдать отпрысков поскорее бабушкам, няне, соседке, добрые семейные прозвища - "спиногрызы", "мучители", "тираны", дефицит супружеской поддержки, психосоматические симптомы (моральный груз родительства таков, что легче заболеть депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством, чем признаться себе честно, что у меня не хватает сил быть матерью). Дальше следуют частые болезни, девиантное поведение детей, враждебные отношения между ними (ведь чем-то нужно им удерживать мать возле себя).

Конечно, то что я описала, характерно для семей с любым количеством детей, рожденных с ложным девизом. В этом смысле детям их многодетных семей даже больше везет, чем детям единственным, т.к. они еще есть друг у друга и опыт их отношений, привязанности и близости не ограничивается родителями.

Я подняла эту  тему лишь для того, чтобы привлечь внимание к ответственности и осознанности выбора. Раз уж человечество отвоевало и эту территорию у природы - очень важно признаться себе: сколько я хочу детей, сколько у меня энергии, сил, любви. Скольким я позволю выбрать меня на роль матери.