Агрессия: посмотри ей в глаза

Нам всем приходилось слышать и не раз о том, что свои импульсы нужно подавлять: «Как ты смеешь разговаривать со старшими?» «Что ты голос повышаешь на родителей?» Детям часто внушают, что стыдно показывать свои «психи» и «бзики», а то никто не будет с тобой дружить.

В погоне за тем, чтобы сохранять здоровую субординацию в семье (а она нужна) и в погоне за тем, чтобы ребенок всегда «вел себя прилично» можно наложить запрет на чувства. И тогда жить приходится несладко. Мне приходилось много раз изучать эту тему с разных сторон, как с точки зрения практической психологии, так и философии, и религии, и эзотерики, и многого другого.

Коротко. Восток внушает нам, что агрессии нет – если ты еще ее испытываешь, пойди, помедитируй, ты недостаточно просветленный. Христианство и католичество против агрессии вообще, подставь вторую щеку, иначе ты сгоришь в аду (с чем я поспорю, так как в оригинальном тексте было сказано, подставь вторую щеку брату, а "не брату" – там такого не говорится вообще, но люди все перевели в одно русло, агрессивным быть плохо, молись, что ты гневаешься, это зло).

Множество эзотерических течений учит нас тому, что мы встречаем наши «зеркала», тот, кто тебя злит – это ты не проработанный, пойди, покопайся, проработай (идея мне нравится; только как понять, что именно не проработано, если начальник – реальный мудак, или если все мои мужчины меня бросают?) А чему учит нас матушка психология? Она учит нас тому, что все эмоции были нужны, чтобы выжить в этом непростом мире. Что если не будешь злиться, не сможешь защищаться. Не сможешь  испытывать страх, то тебя погубит твоя беспечность. Времена меняются, люди уже не охотятся на мамонтов, и не живут в пещерах. Но есть здоровая оценка ситуации.

Смысл того, что хочет нам донести такая наука, как психология – научиться адекватно реагировать на происходящее. Если действительно в ответ на раздражитель ты не заводишься, тебе не хочется никак ответить – то , возможно, ты действительно очень проработанный человек, или просветленный, или сын божий. А если у тебя внутри все клокочет, но при плохой игре тебе постоянно приходится носить маску покорности и смирения, (чтобы что?) то, скорее всего, надо идти, искать тому причины.

Вас обматерили в маршрутке, или вам нахамили в очереди. Какой вариант вам ближе?

Вы не заводитесь.

Вы чувствуете раздражение, но подавляете его.

Вы считаете себя выше этих склок и молчите.

Вы высказываете свое недовольство в ответ.

Вы сдерживаетесь, но потом звоните своим друзьям или родственникам, чтобы поделиться, какие ужасные люди вам попались.

Что происходит на самом деле? Вы чувствуете эту эмоцию. Вы не можете ее не испытывать. Потому что она есть. Так же точно, как вы не можете не хотеть в туалет. Наши эмоции – часть нас. Если тебе действительно все равно и выходить на следующей остановке, то вы спокойны внутри, да и ладно. А если вы терпите, но не осознаете этого, значит, вы подавляете свои чувства. Возможно, точно такие же ситуации окружают вас сплошь и рядом, когда вы встречаетесь с друзьями, близкими, коллегами, но реагируете так же, никак.

Это позволяет сохранить нейтралитет и укрепляет важность отношений в вашей голове. Что нужно начать делать, если это уже с вами происходит?

Первое – признать в себе то, что чувствуете. Да, по капле, по крупице, учиться осознавать свои реакции, так же точно, как малыш учится ходить.

Второе – разрешить себе это чувствовать. Не запрещать себе злиться на родителей, на жену или ребенка, а признать в себе это. Разрешить этому быть.

Третье – учиться проговаривать вслух, не унижая и не оскорбляя людей, ведь чувства – это то, что не может никого обидеть, это просто ваши чувства. Они не носят негативной окраски по отношению к человеку.

Что стоит сказать: «Я так раздражаюсь, когда ты делаешь…», «Ты знаешь, мне очень неприятно, когда…», «Я чувствую, что злюсь, когда ….» Это тоже надо иметь определенную смелость, но каждый такой шаг нужно отмечать, как плюсик, как положительное изменение в вашей жизни. По сути, это небольшой шаг к вашему психическому и физическому здоровью. Это важно, потому что подавленные и заблокированные эмоции выходят в различных формах болезней: язва, гастрит, бронхит, дерматиты, абсцессы, и даже травмы, переломы!

А что же нужно делать с ребенком, если он выражает свою агрессию? Да то же самое.

Называть чувства ребенка.

Позволять их отреагировать ( побить боксерскую грушу, покричать, потопать ногами).

Никогда не наказывать за то, что ребенок чувствует. Можно объяснять – ты наказан за то, что сделал, а не за то, что ты чувствуешь.

Ставить границы: объяснять, что с родителями пренебрежительно общаться нельзя, родителей бить нельзя.

Но ты можешь злиться: говорить словами, что тебя злит и бесит, можешь прожить это, я не отвернусь от тебя.

Когда ребенку запрещают чувствовать злость (часто при этом используются манипуляции через чувства вины, стыда, ребенка отвергают, перестают с ним общаться), у ребенка нарушается адекватность реакции на раздражитель.

Существует несколько вариантов развития событий.

1.Это те самые взрослые, которые, вырастая, терпят унижения годами (муж садист, начальник таран, друзья используют и т.д.), молчат и выносят любые обиды, лишь бы сохранить семью, дружбу, работу.  Когда ребенку запрещали вступать в контакт со своей агрессией, осознавать ее, поэтому взрослый идет по такому пути: либо он терпит, либо отстраняется.

2. Это те люди, которые избегают любого выяснения отношений. С такими людьми очень сложно построить свою жизнь, так как при любой возможности откровенно поговорить, обсудить то, что накипело, назрело, они как страус засовывают голову в песок, то есть уходят от разговора. Например, у них наступает период молчания (если вы знаете такие супружеские пары, которые не говорят неделями – это как раз из той категории), а если вместе не живут – то пропадают, не берут трубку, выключают телефон. Помните, как в песне: «Милый мой, хороший, догадайся сам!». А пока ты догадываешься, в чем ты накосячил, мучайся. Эти люди в точности копируют поведение своих родителей, которые точно так же отвергали их и не разговаривали с ними за плохой поступок! Только делают это они это не осознанно!

3. Люди всегда разрывают отношения. Они терпят, ничего не говорят, но когда наступает предел, а партнер, естественно, не в курсе, в чем он провинился много раз, то его просто бросают в надежде найти новое, заоблачное счастье. Такое счастье, чтоб сразу мозги были на месте, чтоб любимый сам догадался, в чем не прав, сам извинился. Но, к сожалению, так не бывает. Что же дальше? Выход, однозначно, один: личная терапия или семейная терапия. 

©Анастасия Аллахвердян.