Я не могу построить отношения: что делать?

Девушек, желающих построить отношения, можно разделить на несколько категорий:

• тех, которые никогда не имели отношений и боятся их начинать;
• тех, которые обожглись на отношениях и боятся строить новые, чтобы не повторить ошибок;
• тех, которые имеют или даже много лет живут в том, что они называют отношениям, и что, на самом деле не является настоящими отношениями с интимностью и близостью;
• тех, которые, хотели бы безболезненно расстаться со старыми отношениями и быстренько построить новые, что называется - клин клином…

Безусловно, каждая из них имеет свою историю попадания в эту ситуацию:

• Тяжелое детство (или просто – детство)
• Отношения с отцом – их не было, они были унижающими, они были, но она их не ощущала, и чувствовала себя психологической сиротой (нужное подчеркнуть).

Наверняка все читали в книжках, что теплые принимающие отношения с отцом – залог счастливой женской судьбы. Возьмём нашу гипотетическую девушку. Отец — грубый, подавляющий, мучил мать, она была защитницей матери, от отца привыкла ждать только наказания.

Что же в настоящем? Она живет своей жизнью и вот – о чудо – она находит себе такого мужчину, который поначалу выглядит милым и чутким, а далее проявляется как жесткий, подавляющий, стремящийся к ограничениям и насилию.

И наша девушка вдруг видит, что это - копия ее отца, и жить она так не хочет, но почему-то ее тянет к этому мужчине. Все его поступки она оправдывает, а если он еще и выпивает или имеет другие зависимости, впадает в полнейшую созависимость и начинает его спасать. Вот мы и имеем «треугольник Карпмана». Она - то жертва, то преследователь, то спасатель.

Вы спросите – что же делать?

В такой ситуации – однажды поняв, что вы в ловушке, начать очень последовательно выходить из нее. Если вы цените собственную жизнь. Если вы ощущаете, что вы та, которая достойна другой жизни.

А вот с этим, как раз, у вас и могут быть проблемы. Возможно вы не ощущаете свою целостность, свое я, у вас нет пока достаточно крепкого эго и самоуважения, чтобы сказать себе – я достойна другой жизни. И тогда вы будете прибегать к рационализации – он все-таки хороший, он меня так любит.

Совет здесь один – из ситуации насилия надо выходить. С помощью друзей, с помощью психологов, группы. Книжек. Возможно, семьи. Хорошо, если те, кто вас поддержит. И сразу же начинать работать с собой – а это долгая работа, и лучше, если в этой работе вам будет помогать специалист-психолог.

Потому что вы правильно боитесь – как бы вам еще раз не попасть в такие же отношения! Потому что, когда вы не знаете - кто вы, зачем живете, чего хотите, если вы - не в слиянии с другим, а сами по себе, вам очень сложно. Вам привычнее искать ответ на этот вопрос в глазах другого, а именно партнера. Это происходит еще и потому, что так принято в нашем обществе. Поэтому если вы попытаетесь, привычным образом, выбивать клин клином – риск попасть в точно такие же отношения очень велик.

...

Другая ситуация – другая девушка. Отец и мать – сильные и эгоцентричные. Дочь для них — не самостоятельная личность с желаниями и потребностями, а, скорее, их нарциссическое расширение. Увлеченные собой, они не дают ей ни заботы, ни поддержки. Ей же обязательно хочется сделать в жизни что-то невероятное, чтобы родители заметили ее. Точно так же она ведет себя и со своим молодым человеком, и со всеми другими людьми, уже став взрослой. Она жаждет похвалы, поддержки. Ей кажется, что она есть, только если рядом есть Он. Не получая такой поддержки в достаточной мере (а такая девушка любое количество поддержки будет переживать как недостаточное), она расстраивается, переживает отношения как плохие и ее не устраивающие. Однако и расстаться с таким мужчиной не может потому, что ей кажется, будто без него она как будто перестанет существовать. А она хочет быть, существовать – ей надо доказать папе и маме, что она ЕСТЬ !

Что же делать! Искать себя — пытаться понять свои стремления, желания, чего вы хотите на самом деле! Пробовать разобраться с тем — какая же вы на самом деле, не в связке с другим человеком, не как его придаток, а как самостоятельная взрослая личность.

Можно пытаться делать это самой, можно — при помощи друзей, но лучше всего - в индивидуальной работе с психологом или в терапевтической группе. Группа должна быть длительной, не менее года, разовые тренинги тут не помогут.

...

И, наконец, третий вариант – если вы в отношениях, которые вас не устраивают, но и вы, и ваш муж или молодой человек хотите попробовать их сохранить.

В такой ситуации лучше всего пойти к семейному психологу.

Чем это хорошо и полезно ?

1. Важно, что вы пришли оба, и неважно, кто кого привел - это уже первый важный шаг и огромный ресурс .

2. Тот человек, который будет вас слушать и расспрашивать – это тот необходимый третий, который позволит вам более-менее спокойно и понятно для партнера обсудить накопившиеся проблемы и накопившееся раздражение. Вы, шаг за шагом, приблизитесь к настоящим, подлинным отношениям внутри вашей пары. Именно от недостатка настоящей близости и настоящей интимности страдают отношения, это то, что заставляет их разваливаться. Именно близость – то, что позволяет сохранять отношения длительное время, планировать жизнь с партнером и на каждой стадии находить все новые и новые общие цели и интересы.