Проживание утраты, потери

Данная статья будет про горе. Она будет состоять из двух частей. В одной я расскажу про сам процесс горевания с точки зрения теории, а во второй поделюсь тем, что происходит изнутри, когда горюешь.
И начнём с определений, чтобы мы понимали друг друга.

Горе – это процесс проживания утраты, потери. Чаще всего люди сталкиваются с горем, когда теряют близкого человека. Однако, это не единственные случаи. Человек может проживать потерю, когда теряет кого-то или что-то значимое для себя лично. Это могут быть люди, здоровье, домашние животные, отношения, идея, смысл чего-либо, работа. В общем, всё, к чему мы можем испытывать сильную привязанность. Я буду писать про смерть, хотя аналогичные проявления могут быть и при других утратах.

Немного научных данных

Впервые описание процесса горевания было сделано Элизабет Кюблер-Росс на основании богатого опыта работы с умирающими. Путём наблюдения и анализа она описала, что люди, сталкиваясь с горем, проживают пять стадий горя:

1. Отрицание (ничего не произошло, это ошибка, я не верю)
2. Злость (почему я? Как ты мог/могла нас бросить?)
3. Торг (в основе лежит идея, что можно что-то сделать и изменить ситуацию, договориться)
4. Депрессия (случилась катастрофа, всё ужасно плохо)
5. Принятие (я понимаю, что произошло, понимаю, что не могу ничего изменить, учусь жить дальше)

Важно знать, что эти стадии – всего лишь описание того, что Элизабет Кюблер-Росс наблюдала, работая с умирающими. То есть некоторый личный опыт, хотя и достаточно большой.

В реальности же нужно учитывать две вещи:

1. Нет никакого порядка в прохождении стадий. Они могут сменять друг друга в хаотичном порядке, иногда повторяясь не по одному разу.
2. И также кто-то может пропустить одну или большинство стадий. Есть случаи, когда люди сразу переходили к принятию, минуя иные стадии.

Есть смысл говорить не о стадиях, а о формах проживания горя, которые проявляются в большей или меньшей мере.

Как это происходит: моя история

Я обычно достаточно активный и направленный человек. Мне сложно переживать беспомощность. Я берусь что-то делать и решать. И это часто помогает, я вам скажу. Но тут не помогло.

Мне позвонили из больницы в 23 часа с чем-то и сказали, что умерла мама. Внезапно оторвался тромб, и всё.

Отрицания не было. Врачи и медсёстры на работе не самые большие шутники. Поверил я сразу. Но был шок и оцепенение. Я, как в фильме, прислонился к стене, около которой стоял, и сполз по ней на пол, переспрашивая позвонившего одно и то же. И какое-то время я находился в этом состоянии, потом начал звонить родственникам и друзьям. Кому-то сразу, кому-то на утро.

В этот момент очень важной оказалась поддержка моей семьи, которая позволила разделить это горе и, объединившись, его пережить.

Дальше начались организационные хлопоты, которые выпали на меня. Честно говоря, если бы не друг, который бросил всё и ездил со мной, отвечая за меня на вопросы, то я и не знаю, как и что я бы сделал. Очень странное состояние, когда слышишь человека, слышишь каждое его слово, но слова не обретают смысл. И я стою, вглядываясь в человека, пытаясь понять смысл сказанных слов.

Почти пропали чувства. Любое ощущение, хоть физическое, хоть эмоциональное, доходило с опозданием или не доходило совсем. Примерно неделю или дней десять. Основное моё времяпровождение – я ел и спал. Точнее, спал и ел.

Я много злился и почти не торговался. И здесь очень важен контекст. То, что происходит с человеком после прохождения шока и первой реакции оцепенения, сильно зависит от предыдущей истории отношений. Наверное, самое часто встречающееся чувство, с которым сталкиваются переживающие утрату – чувство вины. Оно достаточно сложно переживается, и может быть длительным.

Отдельно хочу сказать о разных «неправильных» чувствах, которые могут быть при переживании утраты. Слово «неправильных» я специально взял в кавычки. Это те чувства, которые люди испытывают, но отрицают и осуждают себя за то, что испытывают их. Так появляется стыд в дополнение к вине. Чаще всего это радость и облегчение. Сейчас не буду вдаваться с причины этих чувств. Единственное, о чём хочу сказать – это нормальные чувства. Если кому-то приходилось годами ухаживать за тяжело болеющим, то смерть, кроме горя, будет и облегчением тоже. Просто об этом не принято говорить.

Постепенно я отходил от случившегося, и примерно через три месяца смог начать работать с людьми. Моя работа специфична, и если у самого внутри дыра, то много не наработаешь. Можно только навредить и себе и клиентам. Но время шло, и примерно через два года я смог работать и с утратами снова.

В целом, примерно через полтора-два года я достаточно восстановился, чтобы истории клиентов про их утраты не вышибали меня, а я сохранял устойчивость и мог работать и с этими темами.

Выводы, мысли, тезисы

1. Независимо от того насколько ожидаема утрата, шок и оцепенение будут. Продолжительность и интенсивность сильно зависят от ожидаемости утраты и от внутреннего ощущения «закономерности». Например, если человек теряет кого-то, кто прожил 100 лет, то он внутренне понимает закономерность, и шок бывает меньшим, чем при смерти более молодого. И чем меньше возраст, тем сильнее шок. В этом смысле детская смертность реально иногда рушит жизнь и тут часто нужна помощь специалиста, чтобы пройти. При длительной тяжёлой болезни, смерть более ожидаема, чем внезапная. И шок во втором случае будет большим.
2. Горе проявляется на физиологическом уровне. Люди теряют аппетит, сон, повышается или понижается давление, ощущается большая слабость. Иногда реально невозможно стоять на ногах. Часто сильное эмоциональное напряжение, которое проявляется повышенными реакциями, иногда не адекватными событиям.
3. Чувство вины, как я писал выше, сопровождает большинство людей в той или иной мере. У кого-то оно может возникать эпизодически при каких-то воспоминаниях, а у кого-то будет основным лейтмотивом горевания. Это сильно зависит от предыдущего контекста отношений.
4. Враждебные реакции. Под влиянием горя у человека могут резко вырасти враждебные реакции, даже на безобидные действия окружающих. Это связано с болью, которую испытывает человек, и которую пытается выплеснуть.
5. Могут нарушаться привычные модели действий. Человек может временно не суметь сделать то, что всегда спокойно делал.
6. Иногда человек идентифицирует себя с умершим, вплоть до появления новых привычек, свойственных умершему. А также стилю одежды, способам что-то делать или говорить.

 Временные промежутки

Конечно, у каждого будет свой период проживания горя. Он будет зависеть от многих факторов. Но в целом выделяют период в год-полтора, за который человек проходит все стадии горевания и возвращается к нормальной жизни. Если горе не проходит и сильно выходит за полтора-два года, то помощь специалиста обязательна. Это значит, что человек где-то застрял, буксует и не может дальше пройти сам. Без помощи специалиста он может буксовать десятилетия.

В целом, человеческая психика обычно самостоятельно справляется с переживанием потери и дополнительная помощь не требуется. Она нужна, когда не хватает ресурса или поддержки, а также, когда происходит застревание на какой-то точке в процессе горевания.

Что со всем этим делать

1. Слушать себя. Никто лучше вас не знает, что с вами происходит. Ешьте, спите, гуляйте, смотрите кино, плачьте, смотрите в окно.
2. Признавайте, что с вами произошло горе. Даже если не хочется в это верить. Даже если это бесит до невозможности. Плачьте, горюйте, говорите близким.
3. Запрашивайте поддержку. Мы не всегда можем справляться сами. Иногда сил не хватает. Попросите о помощи близких, друзей. Если нужно, обратитесь к специалисту.
4. Если вы злитесь на окружающих, особенно близких, ищите поддержку где-то ещё.
5. Никто не знает как будет проходить горевание у вас. Огромное количество переменных факторов влияют на это, и предсказать как именно всё пойдет у вас – невозможно. Никто не знает когда одна фаза сменится другой. Но внутри это всегда ощущается.
6. Если вы испытываете вину перед близкими – расскажите им про то, что с вами и попросите прощения. Когда мы враждебны, то можем больно кого-то задеть, даже не желая этого. И, к сожалению, не всегда можно сдержаться. Когда схлынет агрессия, принесите извинения и объясните, что с вами.
7. Даже если вы хотите уйти от всех, не отталкивайте, а постарайтесь сказать, что вам сейчас надо побыть одному.
8. Часто люди пытаются заместить утрату чем-то. Например, работой. Чем больше работы, тем меньше времени на переживания. Это не помогает. Переживания, в итоге, возьмут своё. Просто это будет дольше, сложнее и изнурительнее. Как ни парадоксально, но погрузиться в горе и вынырнуть – самый простой, легкий и качественный способ его пережить. Любой побег только ухудшает ситуацию.

Если у вас есть вопросы – пишите, постараюсь ответить.