Как общаться с родственниками во время застолья и не сойти с ума

Осталось всего несколько дней до наступления любимого праздника -  Нового года. Традиционно мы встречаем его в кругу семьи, родственников, собираясь вместе у праздничного стола.

Вместе с радостью предстоящего праздника, мы иногда вспоминаем последние подобные семейные встречи и начинаем заранее готовиться к тому, как их пережить эмоционально. А точнее, как выдержать натиск вопросов о личной жизни, расспросы о работе и планах на будущее, а также комментарии о нашей жизни, которые мы не хотим обсуждать.  

ЧТО на самом деле кроется в дотошных вопросах родственников. 

Чего  хотят наши близкие получить от нас, когда поучают, расспрашивают, критикуют и сравнивают с другими, делают замечания нашей внешности? 

А спросите себя вот что: насколько часто вы видитесь со своими родными? В нашем бешеном ритме жизни уверена, что не очень часто. Обычно мы очень спешим, нам некогда, и если мы заезжаем в гости, то все равно торопимся. 

Наши родители, родственники очень скучают по нам, ведь когда мы были маленькие, мы были с ними постоянно, и  жизнь родителей была наполнена именно детьми, и тем что с нами происходит. И когда мы вырастаем и уходим от  них, все что им остается - вспоминать случаи из нашего детства, обсуждать что и как у нас в жизни, семье, на работе. 

Обсуждая и донимая нас вопросами, они наполняют свою жизнь смыслами, и так проявляют свое внимание, заботу и любовь к нам. Возможно, вы сейчас возмущаетесь, и думаете о том, почему же они это делают, используя нас, пусть учатся по-другому. Умели бы – делали. Но не научились, время было другое, учителей было мало, и некогда было учиться. Да и неважно теперь это все. Не умеют и точка. Это надо просто принять. 

А те из родителей, которые действительно нашли смыслы вне детей, как правило, сами рассказывают и делятся с нами тем, что происходит в их жизни.  

Важно понимать, что лежит в основе действий наших близких. Помните, пожалуйста, что так они проявляют свою любовь.  

ЧТО же происходит с НАМИ, когда  мы - уже взрослые, давно независимые, имеющие свою личную жизнь - попадаем в знакомый с детства круг семьи и родственников. 

А происходит вот что: мы как будто попадаем назад в прошлое, и  вдруг оказываемся теми маленькими детьми, которыми мы были раньше. У нас были значимые старшие  - родители. Мы зависели от них, их  отношения к нам, от того как они нас оценивают, и доверяли им полностью. Мы даже могли усомниться в своих чувствах и убеждениях, потому что целиком и полностью верили нашим значимым взрослым. 

Сейчас мы выросли, но все их слова и действия, до сих пор находят отклик в нашей уже взрослой душе. Поэтому для нас так чувствительны их вопросы, мы как будто вновь становимся маленькими, и не можем ничего ответить. Или отвечаем, но потом чувствуем вину за это. Как будто не имеем этого права. Отчего так? 

Наша родительская семья до сих пор слишком важна для нас. Иначе зачем мы решили встречать новый год вместе? Почему дДумаем о том, какому подарку они обрадуются больше всего? Наконец, почему нам трудно проигнорировать вопрос про нашу личную жизнь или историю из детства от родителей, ведь если спросят другие люди нам будет не сложно поставить обидчика на место.  

Нам очень важны наши отношения с близкими, поэтому мы часто наступаем себе на горло, и сидим молча, терпим все то, что сыплется в наш адрес из их уст. Праздник превращается в ад. Остается либо напиться и забыться, обещая себе больше никогда не соглашаться на подобное празднование, либо высказать все в сердцах, а потом сожалеть и винить себя.  

ЧТО же ДЕЛАТЬ?

К сожалению, переделать родителей у нас не получится, да и надо ли? Сразу вспоминаю знаменитый новогодний фильм «Один дома», в котором в конце фильма Кевину становится так одиноко и грустно, что он вспоминает всю свою большую семью с их причудами и недостатками и больше всего на свете мечтает ее вернуть. 

Меняться придется нам. 

Как это сделать? В идеале, это психотерапия в течение года, для того, чтобы выдержать праздничное застолье с родственниками. Гарантирую, что часть вопросов, которые вам обычно задают родственники, рассмешат вас, другие вопросы вам вообще не зададут, а оставшиеся вы умело вернете обратно, обозначив свои границы. Задевшие вопросы, если они все-таки будут, надо запомнить, и это будет почва для работы на ближайших консультациях с вашим психотерапевтом.  

Если вы пока не планируете ходить на консультации к психологу,  а встреча нового года уже приближается, то я вам предлагаю следующие универсальные варианты. Это не 100% гарантия, что сработает -  тем более в совокупности с праздничным застольем, но попробовать стоит.

Итак вот примерный ПЛАН действий для вас: 

1. Я взрослый. Почаще смотрите на себя и вспоминайте сколько вам сейчас лет, подготовьте заранее конкретные факты, подтверждающие ваше взросление. Что вам удалось, какие у вас успехи. Опирайтесь на них, как только попадете в привычное с детства окружение,  и начнете чувствовать себя маленьким.  
2. Обозначьте свои границы. Дайте сразу знать своим родственникам, какие темы вы не готовы обсуждать:например, ваша личная жизнь, или работа. Обозначьте санкции, которые вы примените в случае, если тема будет поднята несмотря на вашу просьбу. Это может быть игнорирование вопроса с вашей стороны, повторение просьбы, или что-то более серьезное, вплоть до ухода с праздника. 
3. Вы сами должны соблюдать ваши условия.  Расслабившись и не получив «привычное» внимание родственников, вы можете сами начать обсуждать запретные темы. Ни в коем случае не делайте этого.  
4. Дайте почву для других разговоров о вас. Так как в основе интереса родственников лежит любовь и внимание к вам, они попросту соскучились по вам, дайте им возможность расспросить вас о других темах, или задайте их сами. Расскажите об отпуске, новом увлечение и впечатлениях. Короче, поделитесь тем, что вам не жалко 😊  
5. Переключайте внимание на других родственников и другие темы. Это нужно делать как только вы чувствуете что разговор приближается к той теме, которую вы бы хотели избежать. А еще лучше – начните искренне интересоваться тем, что происходит в жизни у других, поддерживайте разговор задавая уточняющие вопросы и давая эмоциональный отклик на услышанное. Не забывайте сами обходить сложные для вашего собеседника темы, если знаете о таковых. Покажите пример как можно и нужно уважать право человека не обсуждать то, что он не хочет. 
6. Вспоминайте чаще, что в вопросах родственников кроется любовь, забота и внимание. Они по другому не умеют выражать эти чувства.  
7. Поделитесь своими чувствами к родным, скажите, что они вам важны, что вы цените, любите и благодарны им.  

В заключение, мне хочется напомнить о том, что встречать новый год в кругу родительской семьи и родственников, не должно быть по принуждению, включая ложные аргументы: «мы всегда так встречаем», «родители, родственники обидятся, если я решу встретить новый год отдельно», «это семейная традиция» и другие.  Если же вы искренне хотите провести праздник в кругу семьи, то я уверена, что советы из этой и следующих статей помогут вам не просто пережить, а счастливо встретить новый год с родителями и родственниками и не сойти с ума. Удачи!