Ревность - признак любви в паре или путь к разрушению? О причинах и последствиях.

Тема ревности стара, как мир. Сколько людей столько мнений - одни говорят, что если партнер ревнует, значит он вас действительно любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то ревности быть не должно. Сколько книг написано о ревности и ее последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке новостей “ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в тюрьму за нанесение тяжких увечий”. Я думаю, нет в мире такого человека, который не сталкивался бы с чувством ревности, в какой бы там ни было форме - здоровой или болезненной. Давайте поговорим о том, в чем суть, какие причины и последствия ревности и когда она может быть полезна для отношений.

По классике ревность - это про страх того, что у партнера появится кто-то лучше в сексуальном плане, и уведет его. Этот процесс биологический и заложен в нас для того, чтоб мы испытывали страх, что партнер уйдет и были к нему внимательными, беспокоились о том, чтоб ему было с нами комфортно.

Поэтому ревность, сама по себе - это чувство неплохое. Когда кто-то говорит, что он не ревнует вообще, это скорее значит, что партнер ему безразличен или чувство сильно подавлено.

Когда же этот страх чрезмерно силен (партнер дает реальные поводы ревновать или у вас низкая самооценка) ревность может стать неадекватной. В случае “нездоровой” ревности вы прикладываете максимум усилий, чтоб партнер никуда не делся - тотально его контролируете, ограничиваете. Такая ревность - это плохо, потому что границы партнера нарушаются и ему становится некомфортно в таких отношениях, а для вас это плохо потому, так как вы полностью зависите от партнера.

Чтоб лучше понять свое состояние или партнера предлагаю, для начала, разобраться в причинах. Я обычно разделяю виды ревности, ведь у каждого из них могут быть свои истоки, с которыми и нужно работать.

“1. Проверить, когда он был в сети. 2. Проверить, когда была в сети его бывшая. 3. Сделать выводы.”

Если вы ревнуете партнера к бывшим причиной будет тот же страх того, что он уйдет от вас и будет с кем-то, кто лучше вас. Тем более, когда у него есть опыт близости с другим человеком, отношения с которым, по факту, уже сложились.

Помните сериал “Как я встретил вашу маму”. Герои выдвигают теорию о том, что даже если ты совершенно не представляешь себе возможности завести романтические отношения с твоей знакомой девушкой, берегись! Часы уже начали тикать – придет время, и она обязательно хотя бы на какое-то время в твоем сознании выйдет из френдзоны.

Если вы подозреваете, что ваш партнер в такой “зоне риска” со своим окружением - это признак зависимых отношений, когда вы как личность и удовлетворение ваших потребностей полностью зависят от партнера. Когда вы ревнуете к коллегам, друзьям, вам важно, чтоб партнеру было хорошо только с вами,а любое время проведенное с кем бы то ни было будет для вас болезненно.

“А вот бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследование?”

На сегодняшний день соцсети - это такая же неотъемлемая часть жизни, как магазин, спортзал, город, вообще любые другие места, в которых происходит коммуникация с людьми. Если там ваш партнер уделяет кому-то внимание, то он его уделяет вполне реально.

На одном форуме нашел очень яркий пример. Знаете реальную историю о самой ревнивой женщине в мире Дебби Вуд? Каждый день она проверяет своего мужчину на детекторе лжи - даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную. Дебби ежедневно просматривает его электронную почту, отслеживает банковские операции и проверяет мобильный. Более того, она запрещает благоверному даже смотреть на других женщин – не только в жизни, но и на фотографиях в журналах. А чтобы ненаглядный не любовался на чужие прелести на экране, Дебби установила на телевизоре специальный фильтр, и теперь мужчина может смотреть только безобидные мультики и образовательные программы

Какой бы смешной не казалась эта история, такая ревность формируется тогда, когда ребенок в детстве недополучил близости со стороны родителей (особенно в первые 2 года жизни) и не чувствовал себя нужным и значимым. Во взрослой жизни он получает эту значимость от своего партнера и его состояние благополучия зависит только от одного человека. Тогда страх потери человека и всего, что вы от него получаете, становится чрезмерно велик, а любое действие направленное не внутрь отношений, а во вне рассматривается как угроза. Вы боитесь, что вас опять бросят, как в детстве.

Когда предполагаемый уход партнера - это не повод для мыслей, что я хороший, нормальный и смогу найти другие отношения, а повод для очередного страха - “я плохой и никому больше не смогу понравится”. Тут просыпается ваша нарциссическая травма и расставание для вас воспринимается намного больнее. И даже, если вы считаете себя самым лучшим человеком в мире, уход партнера подобен тому, когда рушится весь мир, ведь он посмел! вас бросить.

«Когда мой парень перестал за мной ухаживать и сел на шею, я решила заставить его ревновать. Поменяла имя на номере лучшей подруги, с которой мы часто созваниваемся и переписываемся на мужское и все. Когда он обнаружил переписку с Олей-Олегом, его аж затрясло. Скандал мне устроил, даже вещи собрал и съехал. Остыв, мой милый начал заново за мной ухаживать, да так, что мне и не снилось».

Если вам не хватает чувства нужности и значимости и для ее подтверждения вам необходимо партнера “уколоть”, тут в ход вступают подобные хитрости. В микродозе такая ревность может быть полезна для отношений, так как вызывает чувство конкуренции и тревоги, и партнеру необходимо будет что-то сделать, чтоб его снять. Здесь главное не перегнуть, иначе ваш партнер может задуматься, а нужно ли ему это, если, причиняя ему боль, вы получаете ощущение своей важности, вместо того, чтоб просто сказать, чего вам нехватает. 

“Иногда могу приревновать мужа, хотя повода не дает (мои фантазии иногда не в ту сторону работают). Муж никогда не ревнует, повода для этого тоже нет. Но вот часто отпускает с подругами гулять, никогда не контролирует меня. Спрашиваю почему не ревнует, отвечает " А что повод есть?". Иногда начинаю думать что не любит.“

У каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия. Границы ревности в каждой паре выстраиваются в процессе или в обсуждении. Например, вы даете партнеру понять, что какие-то его действия вызывают у вас ревность, и он, в адекватном случае, понимает, что причиняет вам боль и больше так себя не ведет. В то же время, каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары. Имея возможность выбирать своего партнера мы дорожим им по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.

Флирт может являться поводом в зависимости от целей и того, как это для вашего партнера, как вы договорились у себя в паре. А вот смс-ки среди ночи реально можно считать поводом, так как это вторжение в личные границы. Ночью люди обычно спят, отдыхают и в контакте находиться не должны. В то время, как простой флирт - это ситуативный интерес, который может быстро законичиться, а “врывание” среди ночи смс-ками говорит о том, что человек, который это делает ничего не понимает про границы, либо вы ему это позволяете, например, отвечая.

“Эта курица с работы…”

Поверьте, это нормально, что у вашего партнера кто-то может вызывать интерес и он может с кем-то общаться. Это значит, что он не зациклен на вас, а живет самодостаточной жизнью, находясь в близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но при этом выбирает оставаться с вами.

Другое дело, если ваш партнер идет дальше в этом оценивании и кем-то восхищается. Это значит, что у него появилась действительно сильная симпатия. И тут у вас есть выбор - вступить в конкуренцию, наблюдать за тем, как будет вести себя партнер с этой симпатией, либо попытаться запретить. На запрет он, возможно, и согласится, но внутренняя тяга останется, и ее вы ограничить точно не сможете.

А вот если же партнер постоянно рассказывает о своих “бывших”, тут он точно пытается поднять вашу заинтересованность в себе, и это тоже, как и странно, скорее всего не считается реальным поводом для ревности. Здесь он, опять таки, пытается, причиняя вам боль, поднять свою самооценку. Подумайте хорошо, нужны ли вам такие отношения?

Помните, у вашего партнера есть свобода взаимодействовать с другими людьми. Если он сам себя в этом ограничивает, значит он от вас зависим. А если вы его ограничиваете в общении с другими, пытаетесь в тайне его проконтролировать, например, телефон проверить или открыто, устраивая допросы - это нарушение границ. В таких отношениях должно быть очень дискомфортно.

Все мы люди и у каждого могут возникать всплеск эмоций, а на почве ревности так и подавна. Но мы все-таки люди, а не животные, чтоб не суметь сдерживать и контролировать себя. Если вдруг вам захочется предполагаемую любовницу, в состоянии аффекта, побить батоном или отлупить тухлой рыбиной, тот тут уж точно есть повод переживать.

Ситуативное состояние “почти аффекта” может наступить, если вы о чем-то узнали или заподозрили. Есть очень простые способы вывести себя из такого состояния. Например, четкое глубокое дыхание, можно использовать пакет, как в американских фильмах. Еще один хороший способ - это заземление. Опустите ноги на пол и хорошо прижмите, почувствуйте опору под ногами для ситуативного снятия такого состояния.

Если же состояние тревожности у вас перманентно, первое, что лучше всего сделать - это поговорить с партнером. проясните, что конкретно вас беспокоит - какие ситуации, слова, действия. Попросите партнера себя в чем-то ограничить, если для него это возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих интересах, но ваш партнер может на это не соглашаться, и тоже будет прав. Очень важно - говорить о тех чувствах, которые возникают у вас в этот момент.

Второе - сконцентрируйтесь на себе. Если вы тотально, болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш партнер контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него зависите. Переведите фокус внимания с партнера на себя, займитесь чем-то таким, что повышает вашу самооценку, удовлетворяет ваш интерес. Ревность может никуда и не денется, но, по крайней мере, вы будете точно знать, что вы в этих отношениях не от зависимости.

Только когда ваше состояние покоя, радости, счастья, в первую очередь, будет зависеть именно от вас, тогда вы сможете избавится от зависимости. Занимайтесь собой и направляйте свой интерес на себя.