Изменил муж после рождения ребенка

Что происходит в головах этих мужчин? Как и почему они совершают подобный аморальный поступок? Попробую вам это объяснить. Но перед этим еще раз заявлю свою позицию как психолога и человека:

Добровольно бросать свою жену с ребенком до трех лет на руках

с моей точки зрения – бесчеловечно и сравнимо с предательством.

Это даже нашло отражение в ст.17 Семейного кодекса РФ, где мужчина ограничен в своем праве расторгнуть брак в период беременности жены, и в течение года после рождения ребенка. Да и вообще: любая нормальная мать, воспитывая своего сына – будущего мужа и отца, никогда не будет учить его такому поведению. Так откуда же это берется?

Причин, к сожалению, много. По меньшей мере, семь. Вот они:

1.Поднее первое материнство у современных европейских женщин.

2.Увеличение числа женщин имеющих трудности с репродукцией.

3.Увеличение числа искусственных зачатий (ЭКО, инсеминаций).

4.Отсутствие женской солидарности и жестокая конкуренция.

5.Культ женской независимости от мужчин.

6.Неправильная позиция родителей и окружения мужчин и женщин.

7.Отсутствие правильного воспитания женщин и мужчин, их психологическая неготовность к временным трудностям.

Теперь чуть подробнее:

1.Поднее первое материнство у современных европейских женщин: Европейски мыслящие девушки России все чаще заводят первого ребенка не в 20-25 лет, как это было принято еще лет двадцать назад, а в 28-35 лет. Гинекологи даже называют таких мам «старородящими». Но дело здесь не столько в возрасте, сколько в той психологической установке «на успеть и догнать», что характерна в данном случае. Для многих девушек 30+ – завести ребенка, это – ровно такая же чисто техническая задача, как, скажем, приобрести квартиру, автомобиль, сделать карьеру и т.д. Работает логика: «Есть задача – нужно ее достигнуть любой ценой, а все остальное – мелочи!» Говоря себе и близким – «нужно успевать родить, пока не поздно» в ситуации, когда время уже на самом деле начинает поджимать, многие девушки, не смущаясь, заявляют потенциальным и действующим мужьям: «Мне нужно родить, вне зависимости – от тебя или нет! Я рожаю прежде всего для себя! Извини, это как в экономике: Ничего личного – просто бизнес!».

Можете смеяться, но если в 1990-х годах я слышал от женщин грустные слова – «Я чувствую себя в отношениях с мужчиной/мужем просто как спермо приемник!», последние 15 лет я все чаще слышу от мужчин такие слова: «Я чувствую себя с женой, как бык-осеменитель: просто ее приперло родить, и вот я стал нужен! Причем, не как отец ребенка, а просто для формальности: что она успела родить до 40 лет, сделала это в браке и имею право на алименты. А дальше – можешь быть свободен!».

Не стесняясь заявлять вслух, что мужчина/муж – просто инструмент позднего, торопливого, для галочки «чтобы было, как у всех», деторождения, такие девушки сразу, заранее отталкивают от себя мужчину, настраивают его на холодный формат отношений вокруг ребенка. Особенно если девушки сразу четко обозначают, что ребенок принадлежит только матери, плюс заводить второго ребенка женщина не планирует, вне зависимости от просьб мужчины.

Тотальная концентрация девушки на решении своей проблемы – успеть родить до достижения 40 лет, по схеме: «Прожила как-то до 30/35 лет сама и дальше проживу, ты мне только помоги забеременеть, а дальше я справлюсь сама!», этот крайний прагматизм – позже, бумерангом бьет по самим девушкам. Потому что, родив, многие девушки пересматривают свое потребительское, рациональное отношение к отцу ребенка, начинают искренне мечтать быть вместе всю жизнь, дорожить мужем, но вот беда: мнение у мужа сформировалось, осадок-то уже остался. Мужчина считает, что он свое дело сделал, можно идти дальше… Так начинаются многие трагедии из тех, с которыми я работаю.

2.Увеличение числа женщин, имеющих трудности с репродукцией. Поздние беременности и увеличение числа женщин, имеющих серьезные хронические заболевания (не только по гинекологии) приводит к тому, что заметно усложняется сам процесс зачатия и вынашивания ребенка. Женщины вынуждены годами проходить лечение, принимать гормоны, придерживаться полового покоя. По оценкам специалистов, специальная медицинская подготовка к беременности сегодня занимает в среднем около двух лет, а у многих женщин – три-пять лет. Мужья таких женщин, сами заинтересованные в рождении детей, на уровне разума и логики, в целом понимают необходимость лечения и полового покоя. Однако, вот беда: отсутствие на протяжении года-двух-трех интенсивной и разнообразной интимной жизни, регулярные воздержания, все равно заметно ухудшает эмоциональную связь в паре, даже против воли партнеров. Тем самым, создаются условия для супружеской измены, когда от длительного воздержания, мужья легко идут на установление интимных отношений с другими женщинами, чаще всего – с коллегами по работе или бывшими подругами.

Причем, сами изменяющие в условиях сексуального голода мужчины, изначально не настроены на серьезные отношения с любовницами! По их замыслу, получая секс в альтернативном семье месте, они как бы «латают сексуальные дыры», совершенно не планируя уйти из семьи к любовнице. Но время и секс берут свое: изменяющий мужчина постепенно привязывается к новой подруге. Плюс, будучи вынужденным каким-то образом объяснять ей, почему при живой жене он спит с любовницей, мужчина начинает придумывать множество претензий к жене, часто натянутых, в которые затем сам же начинает

верить. К моменту рождения собственного ребенка возникает «сексуальное двоевластие»: жена перестает быть притягательным половым партнером, даже если сама, опомнившись, начинает проявлять инициативу, а вот любовница начинает представляться «единственной любимой и навсегда». Мужчина уже не помнит, что его жена еще не так давно сама была в этом же статусе и уходит из семьи, где по его надуманной версии, «его не любят и не понимают».

3.Увеличение числа искусственных зачатий (ЭКО, инсеминаций). На момент 2018 года, около трети детей страны появляются в результате различных медицинских манипуляций. Это очень распространено, просто большинство об этом скромно умалчивает. Так как ЭКО стоит недешево, предполагает длительную медикаментозную подготовку будущей мамы и является очень сложным процессом не только физически, но и психологически, проходя эту процедуру, женщины делают ставку только на победу: никого заметного интереса к интимной жизни и, соответственно, мужьям, в этот период у них не наблюдается. Если оплодотворение произошло хорошо, плод закрепился, все силы уходят на то, чтобы выносить столь долгожданную беременность. Отсюда возникают периоды отказа от интимной жизни длительностью в год-два. И сама цель воздержания однозначно правильная, и мужчины все понимают, но, увы: как и в предшествующем пункте, секс все равно берет свое и многие мужья идут налево. Наивно полагая, что далеко не уйдут и по жизни не заблудятся. Ведь правда жизни проста:

Заблуждаются те, кто уверен в том, что они никогда не заблудятся.

Быстрее заблудятся те, кто исключает возможность заблуждаться.

Так возникает двойное заблуждение: жена заблуждается в том, что год-два без секса не создаст проблем в ее семье, а муж заблуждается, что ведя компенсирующую интимную жизнь на стороне, он не привяжется и не влюбится. В итоге это – двойной удар по семье. А потом еще и третий удар:

Жены, героически преодолевшие трудности с репродукцией,

имеют повышенные шансы стать «сумасшедшей мамочкой»

по сравнению с женщинами, не имевшими проблем с беременностью.

Речь идет о том, что такие мамы крайне долго продолжают грудное вскармливание (часто – более двух/трех лет); спят в одной кровати с ребенком до исполнения сыну или дочери 5-7 лет (а то и всех десяти); заселяют к себе свою маму; создают чрезмерный культ ребенка в семье и т.д. Все это в комплексе приводит к тому, что муж чувствует себя в такой семье просто «кошельком», не ощущает своей значимости и т.д. О том, что это никак не улучшает интимную жизнь в семье, даже не говорю – это подразумевается автоматически.

4.Отсутствие женской солидарности и жестокая конкуренция. Как показывает практика жизни, 90% тех девушек, что становятся любовницами тех женатых мужчин, у которых жена – беременная или недавно родила, прекрасно знают о ситуации у мужчины в семье. Но, увы: это совершенно их не отрезвляет и

не останавливает. К сожалению, модель женского поведения, где все окружающие женщины – враги и конкурентки, приводит к массовому распространению модели, где собственное личное и семейное счастье строиться на несчастье других семей. Разумеется, эта модель изначально порочна и недолговечна: мужчина, который бросил одну женщину с ребенком, в подавляющем большинстве случаев – бросит и вторую. Но женщины-любовницы, обычно, понимают это тогда, когда сами оказываются в положении обманутых и брошенных. Причем, очень часто, их мужчины возвращаются обратно в семью тогда, когда теперь уже их новые жены (бывшие любовницы) сами же совершают те же самые женские ошибки (описанные выше), из-за которых, когда-то к ним и пришел данный мужчина. Так замыкается круг жизни, а брошенных детей и женщин становится все больше и больше…

5.Культ женской независимости от мужчин. Очень частая ситуация: когда современный мужчина начинает высказывать своей жене какие-то замечания по быту, сексу, внешности, зависимости от родителей, подруг и т.д., уже родившая женщина, у которой наступило психологическое облегчение от того, что самое трудное – рождение ребенка, уже позади, нередко встает в жесткую оборонительную стойку с логикой: «Что-то не нравится – тебя здесь никто не держит! Или принимай меня такую, как есть, и скажи спасибо, что родила тебе, или – давай, до свидания! Осторожно, двери закрываются!». Так как мужчины также стремятся показать свою силу воли и независимость, неудивительно, что два супруга, играющие в «самодостаточность», в итоге расстаются. И не последнюю роль в этом играет следующий пункт.

6.Неправильная позиция родителей и окружения женщин и мужчин. Так как сейчас большая часть детей – одни в семье, да и растят их одинокие мамы, то матери практически всегда принимают сторону своих детей, как бы неправильно они себя не вели в своей жизни. Все желают своим детям счастья. Отсюда у нас возникает полная поддержка всех неправильных действий: мама неправильно ведущей себя жены поддерживает ее в позиции изгнания изменяющего мужа; мама изменяющего мужа поддерживает его в том, чтобы он не терпел отсутствие к себе внимания в браке после рождения ребенка и уходил; мама любовницы с удовольствием знакомится с мужчиной, который бросил своего ребенка, ради дочери готова принять его на своей территории. Никто не помнит о том, что:

Счастье самовлюбленного эгоиста быстротечно.

Только критика и самокритика – условие развития и успеха.

Да и вообще, глубоко убежден:

Мужское и женское счастье нельзя поливать слезами детей.

Оно от этого сохнет, вянет и опадает.

Если бы родители занимали твердую, объективную и критическую позицию к собственным детям, в итоге, это было бы полезнее для всех.

7.Отсутствие правильного воспитания женщин и мужчин, их неготовность к временным трудностям. Ну и, конечно, огромная проблема: сейчас никто не говорит своим детям, сыновьям и дочерям, что рождение ребенка – это не только радость продолжения своего рода, но и огромная изматывающая работа! Это год или два – в режиме жесткого нон-стопа, с тяготами и трудностями – хоть волком вой. Особенно – если нет помощи бабушек, и нет денег на няню. Конечно, после двух лет ребенку, ситуация стабилизируется и все станет легче, но ведь их нужно терпеливо пройти, взявшись не только за руки, но и за эротические зоны друг друга!

Кроме того, никто не объясняет девушкам, что большинство мужчин не могут прожить год-два без секса! Если жена стремится не только забеременеть, но и воспитать ребенка вместе с его/ее отцом, секс должен быть еженедельно, хоть в каком-то виде! Никто и не объясняет мужчинам, что год-два отсутствия у женщины сексуальной активности в период беременности и первого года ребенка – это нормально! И это вовсе не свидетельствует, что теперь его не будет никогда! Отсутствие нормального воспитания в этом вопросе сбивает всех с толку. Женщины наивно думают, что есть такие героические мужчины, которые легко могут прожить год-два в режиме импотента. А мужчины наивно думают, что есть женщины, которым нужен секс каждый день (и так всю жизнь), и находятся в их вечном поиске, бросая на этом пути своих детей…

Закончу на этом свое перечисление. Что я хочу сказать в этой статье? Как себя вести в той ситуации, если жене с ребенком на руках изменил муж, подробно описано в моей специальной книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Сейчас же я хочу, чтобы вам эта книга даже и не пригодилась! Чтобы вы не повторяли ошибок других женщин и мужчин. Для этого даю пять советов женам:

Пять советов женам:

1.Столкнувшись с трудностями в зачатии ребенка, при вынашивании плода, нив коем случае не уклоняйтесь от ведения регулярной интимной жизни с мужем. Не увеличивайте число своих проблем. Поймите: это нужно не только мужчине, но и лично вам. Потому что регулярные интимные отношения в паре являются важнейшей основой для создания той атмосферы психологического комфорта, которая будет благотворно влиять на успешность зачатия и деторождения.

2.Восстановление интимных отношений с мужем является очень важным делом и после рождения вашего малыша! Это – один из элементов как преодоления возможной послеродовой депрессии у женщины, так и активного включения мужчины в помощь с ребенком. Потому что, важно понимать:

Отец вдвойне любит ребенка, если хочет его/ее маму)))

И втройне – если сама жена/мама проявляет инициативу к интиму.

3.Никогда не отказывайтесь от помощи по уходу за ребенком от собственной мамы, свекрови, других родственников. Принимайте ее с благодарностью, используйте любую возможность выхода куда-нибудь с мужем вдвоем (кино, кафе и т.д.), ведения интимной жизни.

Самая комфортная жена для мужа –

у которой к вечеру еще остаются силы

не для жалоб и истерик, а для общения и интима.

4.Не позволяйте себе стать «сумасшедшей мамочкой»! Помните:

Рождение ребенка не означает, что муж стал «третьим лишним».

Все члены нормальной семьи – равноправны.

Поэтому, муж должен получать внимания не меньше, чем ребенок.

Иначе он станет игрушкой в чужих женских руках…

Соответственно, не сидите на грудном вскармливании более года – максимум двух. Старайтесь, чтобы у малыша была собственная кроватка (пусть и пока рядом с вашей взрослой кроватью. Спите вместе с мужем на одной кровати, под одним одеялом и обнаженной. Переводите ребенка в собственную комнату не позднее возраста трех лет. Можно и нужно рассказывать малышу сказки на ночь и лежать вместе, пока ребенок не уснет. Но лучше привлекать к этому мужа: пусть сам засыпает с ребенком и приходит в супружескую постель, уже не заикаясь о сексе))) Но самой обязательно спать только вместе с мужем.

Если не желаете, чтобы с вашим мужем спала другая женщина –

спите с ним сама и сделайте так, чтобы это было ему интересно.

Не загружайте своего работающего мужа малозначимой для него информацией на тему «кто, сколько покакал, как это пахло и что это значит». Не жалуйтесь на тяжелую материнскую жизнь: тех кого жалеют, мужчины не хотят сексуально и оставляют в покое. Не создавайте себе отдельную диету и отдельный стол: питайтесь только вместе с мужем! Если ваши бабушки готовы посидеть с ребенком от года – тут же летите вместе с мужем в отпуск вдвоем, не испытывая чувства вины перед ребенком. Помните:

Отдых мужа и жены вместе – это часть работы по укреплению семьи.

5.Узнав об измене вашего вполне приличного мужа в период вашей беременности или младенчества ребенка, не спешите выгонять его из дома и разводиться: не делайте подарка его любовнице! Более подробно об этом в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Теперь еще скажу кое-что мужчинам:

Пять советов мужчинам при планировании деторождения:

1.При планировании беременности и вынашивании плода проявите максимум нежности к своей жене (цветы, конфеты, прогулки, поцелуи, объятия и т.д.), так как именно ощущение вашего внимания будет являться отличным фоном для сохранения интима в семье в этот важный период.

2.При планировании беременности, или вынашивании вашей супругой плода, если у вас высокая потребность в сексе, попытайтесь без обид и претензий, предельно корректно, донести до нее важность сохранения интимных отношений в вашей паре, в тех формах, которые могут быть взаимно приемлемы.

3.Даже при недооценке вашей измученной попытками ЭКО или беременной супруги важности интимных отношений в семье, не стремитесь уходить «налево», изменяя с другими женщинами. Поймите: они – точно такие же, как и ваша жена! А начав вести регулярные отношения «налево», вы гарантированно влюбитесь и разрушите не только свою жизнь и жизнь вашего ребенка, но и жизнь ваших возможных других детей. Это прошли уже миллионы мужчин, загубив все, что до этого создавали с таким трудом. Сидите на порно сайтах, занимайтесь мастурбацией, но только не изменяйте! Помните: мастурбация и порно сайты не разрушат вашу жизнь, а измена – сделает это так быстро, что вы даже не заметите.

4.После рождения вашего ребенка, примите максимальное участие в уходе за малышом: купайте, меняйте подгузники, учитесь готовить молочную смесь и кормить с ложечки, укатывать и петь убаюкивающие песенки. Так как сближение с вашей супругой на основе совместной деятельности по уходу за ребенком – прекрасная основа для возрождения ваших чувств и интима. А снижение ее усталости от бытовой и материнкой нагрузки создает условия для ее встречной интимной активности.

5.Просто наберитесь мужского терпения! Скажите себе: нужно продержатся всего год-два! Да, это трудно! Но это – не так много! И не пройдя этого здесь, в своей семье, сбежав из нее, вы все равно будете обречены пройти ровно это же в новых отношениях. Ведь любая женщина стремится родить и стать матерью. Найдите в себе мужество пройти тяготы отцовства в своей законной семье, вызовите к себе уважение со стороны жены, родственников и детей – это повышает шансы на то, что в старости вы не будете один и влачить жалкое существование. Помните:

Желаете стать отцом – будьте Мужчиной вдвойне!

Вся наша Цивилизация существует хотя бы просто потому, что тысячи поколений мужчин – наших предков, были достойными отцами и не бросали своих детей. Мы с вами должны равняться на них и быть их достойны!

Надеюсь, что мои советы будут вам полезны!

Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара (в период беременности или после рождения ребенка) окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на  моем сайте.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.