Временное родительство: за или против

ВРЕМЕННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО:

за или против

С прискорбием и болью путем нехитрого анализа можно  констатировать: родительство теперь не в тренде. С каждым годом славянские семьи всё малодетнее, молодежь все неохотнее вступает в брак, все меньше людей, которые хотят стать папами и мамами. Ближе к 40-ка многие спохватываются и начинают понимать, что родительство – это не только вечный напряг, трата ресурсов и денег, бессонные ночи и нескончаемые проблемы – это ещё и радость, удовольствие, возможность заново пережить спонтанность и открытость, искренность и беззаботность, которые бывают только у детей. Кто-то успевает «запрыгнуть в последний вагон», кто-то опаздывает… Вы спросите: и в чём проблема? Наша планета и так перенаселена, флора и фауна гибнет из-за тотального и неконтролируемого размножения отдельных представителей рода человеческого…

Но я хочу поговорить  о другом. О родительстве в широком смысле слова. Для этого не обязательно иметь собственных детей – может хватить приемных, символических и всех прочих окружающих нас людей, о которых мы заботимся, которых мы выращиваем и поддерживаем.

Я хочу поговорить о тех словах, которые ранят нас и обесценивают родительство.

Начну с истории – она довольно часто встречается на приёме у психолога. Инна, моя клиентка, вновь жалуется на своего мужа. О муже – не пьет, работает, зарабатывает, любит жену и детей.  Жалобы Инны разнообразны – он и то не так делает, и это, и неуклюжий, и эмоционально туповатый, и скучный… Но самое ужасное –он иногда приходит уставший, жалуется… И Инне всё это нужно выслушивать. А иногда он забывает её поручения… А бывает – хочет в субботу не убирать-стирать-готовить-ездить по магазинам с женой – а полежать… Типа устал за неделю, работа ответственная…. И она очень злится на него. Она ведь тоже устает! Но не ноет.

Я хорошо понимаю Инну. Я слышу, как ее периодически раздражает то или иное действие мужа. Да, он, судя по всему, медлительный и истощаемый. Но меня удивляет другое. От трех до десяти раз за сессию она может повторить одну фразу: «Я ему не мамочка!»

Инна не одинока. Все чаще и чаще я слышу не только от клиентов, но и просто от разных людей: «Она мне не дочь», «Я ему не мать!», «Я им не родитель!»

Вроде всё логично – человек обозначает свою позицию. Помешанные на собственных границах люди произносят это как мантру: «Я тебе не мать!!!» Но давайте попробуем «распаковать» это послание.

Кто такая мать? В чем ее функции? Я думаю, мои уважаемые читатели мне помогут и добавят многое из того, что я упустила. В целом мать – та, кто заботится о ребенке, когда он слаб, уязвим, нуждается в тотальной помощи и опеке. Когда он подрастает, она учит его, контролирует, воспитывает, хвалит, ругает, оценивает, контролирует… И самое главное – любит. «Достаточно хорошая мать» знает, понимает и чувствует «дозу» своего вмешательства. Та самая материнская страсть, о которой писала Юлия Кристева, с годами трансформируется в любовь, нежность и способность отпустить ребенка.

Кто такой отец? В чем его функции? В эпоху феминизации мужчин, маскулинизации женщин и тенденции браков к эгалитарности его функции во многом пересекаются с функциями матери. Но если мать – образ мира, то отец – способ действия в этом мире. Он защищает, выстраивает границы, заботится, оценивает, стимулирует… А ещё любит – возможно, не так эмоционально, как мать, по-другому проявляя свою любовь.

Оба родителя – и отец, и мать – наши проводники в мир. Но редко кто из родителей не наделал ошибок. Вспомните сами. Обижали? Отвергали? Рано отдали бабушке/ в сад /в школу / в спортивную секцию? Ругали? Обвиняли? Мало хвалили? Много требовали? Не покупали? Не играли? Не разрешали? Были несправедливыми? Не отпускали?

Список родительских «прегрешений» огромен. Даже если они «ничего такого» не делали, ребенок мог очень специфически воспринимать их поведение. Например, мама только молча вздохнула – а он уже сам сказал себе «Ты ничтожество. У тебя опять ничего не получилось». И каждый вздох и взгляд матери был очередной монеткой в копилку его понимания: «Я – плохой, недостойный, жалкий. Меня не любят…»

И тогда чудесная фраза «Я тебе не мать» - это фраза, которая способна ввести в регресс, обидеть, унизить… Это сообщение: «Ты ведешь себя как ребенок! Ты опять облажался! Я тебе не родитель, опекун, я не несу ответственности за тебя, я не хочу слышать о твоих проблемах! Ты мне – не родной!» Вроде была направлена на то, чтобы вернуть ответственность, подбодрить – а на самом деле ранит и причиняет боль.

Потому что попадает в самую уязвимую часть нашей души.

Потому что те, кто «включается» на эту фразу, вновь и вновь встречаются с очередным воплощением собственной матери:

• Невнимательной. Потому что внимательная бы заметила: что-то не так! Почему-то всё пошло не по плану!
• Обвиняющей. Тон, голос, фраза – все говорит: «Ты плохой/плохая! Ты ни на что не годишься! Ты все время лажаешь!»
• Отвергающей. «Я тебе не мать» - звучит как «ты мне никто». Потому что не заслуживаешь.
• Агрессивной. Это нападение – «Я тебе не…!» Не приближайся ко мне с такими идиотскими посланиями / действиями / чувствами!
• Обесценивающей. «Ты опять ведешь себя как ребенок! Сколько можно! Мне надоело!»
• Холодной. В тот момент, когда так нужна поддержка, она отстраняется и каменеет.
• Безразличной. «Мне плевать! Мне важен результат, а не объяснения!»

Если у человека – не важно, мужчины или женщины – мать была внимательной, теплой, принимающей, заботливой, поддерживающей и при этом с хорошими границами – он не поранится об эту фразу, я, скорее всего, скажет или подумает: «Ясный перец, не мать! Мо мать бы никогда так не поступила!» Но все травмированные, обделенные, пораненные в детстве взрослые тут же на автомате резонируют с посланием и откликаются – болью, печалью, злостью, ответным отстранением и равнодушием.

Я часто думаю об этом парадоксе – люди, нуждающиеся в тепле и поддержке, часто выбирают партнеров, совершенно не способных им это дать. Ответ на этот парадокс дают исследования и наблюдения Фейрбейрна, который в еще в середине прошлого века обнаружил: дети, которых отвергали и наказывали родители, привязаны к ним гораздо сильнее, чем дети из благополучных семей – к своим. Вырастая, такие дети находят взрослые аналоги своих родителей, вновь и вновь воспроизводя свои ранние травмы в партнерских отношениях.

Мария знает, что у мужа проблемы с бизнесом. У него в офисе последние полгода постоянные проверки. Он может потерять и бизнес, и деньги, и репутацию. Муж не спит и принимает антидепрессанты. Он очень устал и постоянно задерживается на работе. Секса нет полгода – антидепрессанты делают свое дело. В семье двое маленьких детей, и Мария, несмотря на помощь двух бабушек, очень устает. В последнем конфликте с мужем, когда он пришел домой за полночь, Марию «вынесло» – хотя он предупредил, что будет до последнего составлять отчет. Она кричала так, что проснулись дети. «Мне надоело быть матерью для всех! Я тебе не мать! Ты мне совсем не помогаешь с детьми! Почему я должна весь день с ними возиться, а потом не спать и ждать тебя до 12-ти ночи?» Муж вначале объяснял и оправдывался, а потом ушел спать в другую комнату и перестал разговаривать с женой.

Что случилось, спросите вы, уважаемые читатели?

Все просто. Ему плохо. Она знает, как ему тяжело. Его репутация, благосостояние и дело всей жизни под угрозой. Он устал. Она все время в нервном напряжении. Ему нужна поддержка. Но она тоже устала. Ей тоже нужна поддержка. Она переживает за мужа, находится на грани нервного срыва, переживает за него – но не может помочь ему в трудный момент…

А что думаете Вы? Могут ли два измученных, уставших человека, грустных, истощенных и немножко злых, помочь друг другу?

Как вы считаете?

Я думаю – могут.

Но помощь в этой ситуации – нечто противоположное программной заявке «Я тебе не мать!» Это что-то совсем другое идеям «вернуть ответственность», «выстроить границы», «распределить обязанности». Потому что здесь для нас очень важен такой навык, как эмпатия – способность стать на место другого человека и почувствовать то, что сейчас с ним происходит. И если мы «ловим» волны тревоги, дезорганизованности, страха, тоски, печали, уязвимости – высока вероятность того, что наш близкий человек регрессировал к детском у состоянию.

А дальше – внимание – важно выйти из этого состояния, потому что если мы сольемся с партнером – мы получим двоих маленьких, напуганных, злых, печальных или дезорганизованных детей. Выйти и вернуться к себе-взрослому, а потом включить функцию «мама» или «папа».

Поэтому в этой ситуации лучший выход – это временное родительство.

Поясню. Я не раз писала о том, что здоровый человек гибко сочетает разные роли. Женщина в отношениях с мужчиной может переключаться на «вертикальные роли» - мать и дочь, и «горизонтальные роли» - жена, любовница, сестра, подруга. Мужчина в отношениях с женщиной может быть в иерархических ролях – отец или сын, а также в равноправных – муж, любовник, брат, друг. Ролей намного больше, но навыки определения нужной и гибкого переключения из одной в другую – залог психологического здоровья и долгих отношений.

И тогда, если мы видим, что партнер в регрессе, устал, злится, капризничает – мы можем временно побыть успокаивающим, утешающим, контейнирующим его переживания родителем.

И Инна, и Мария кричат «Я тебе не мать!» Потому что очевидно – они сами в этой ситуации становятся детьми. Они ведут себя не по-взрослому. Итог печальный – две пары обиженных, непонятых, пораненных детей не слышат и не понимают друг друга. А временное родительство позволяет ненадолго стать той самой матерью для мужа/ жены, в которой периодически нуждается каждый из нас.

И тогда вместо фразы «Я тебе не мать» лучше использовать:

• Направленное на партнера внимание. «Я замечаю, что ты (грустный, уставший, ничего не хочешь делать). Что случилось?»
• Поддержку: «Ты можешь сейчас положиться на меня. Я позабочусь о тебе».
• Близость: «Я же твоя (жена, подруга, муж, друг). Я рядом».
• Нежность. Это могут быть объятия, прикосновение, поглаживание по голове, стакан чая или чашка кофе.
• Доброжелательность.
• Сообщение партнеру о его ценности: «Ты заслужил того, чтобы отдохнуть», «Ты пришел поздно, я волновалась. Что бы не случилось, мы справимся, потому что ты очень…»
• Включенность: «Я могу как-то помочь? Быть полезным/полезной?»

Эти простые действия способны многое поменять. Мы все – родом из детства. И когда мы, маленькие, разбиваем коленку, или обижаемся, или грустим, бы ищем помощи, поддержки и заботы у наших родителей. Напитавшись их любовью, получив утешение и заботу, мы снова можем играть, радоваться, расти и учиться. Став взрослыми, мы иногда регрессируем к детскому уязвимому состоянию. И тогда нам нужна временная символическая мама или папа – чтобы поплакать, погрустить, получить подтверждение, что несмотря ни на что нас любят, принимают и ценят. Если партнеры чувствительны к потребностям мужа / жены – они занимаются поочередным  «подращиванием» друг друга. И тогда временное родительство, частичное родительство, символическое родительство – хороший выход.

Я давно не строю иллюзий, что в мире есть взрослые люди. Потому что мы взрослые только в определенном месте и в определенный, довольно ограниченный временной промежуток. А в других местах и в другое время мы часто бываем упрямыми, капризными, злобными, недовольными, неуверенными в себе, истощенными, печальными маленькими детьми.

И чтобы вернуться в наше обычное взрослое состояние, нам нужно немного.

Нам нужны слова.

Нам нужны прикосновения.

Нам нужно принятие.

Нам нужна любовь и поддержка.

Нам нужно внимание.

Нам нужен рядом тот, кто иногда может временно побыть хорошим родителем.

Нашей мамой или нашим папой.

Недолго.

Или несколько дней.

Пока мы грустим, болеем или сражаемся с нашими Драконами.

А потом мы опять станем взрослыми.

И сможем дать нашему партнеру – когда будет нужно – то же самое.

Мы сможем побыть для него хорошим временным родителем – а потом снова мужем, женой, возлюбленной и братом, сестрой и другом....

Но иногда все же родителем.

Потому что родительство – настоящее и символическое, постоянное и временное – всегда должно быть в тренде.