Про обычные вопросы и токсичные ответы в отношениях.

Этот пост для тех и про тех людей, которые росли в таких семьях и социальном окружении, в которых привычной реакцией в ответ на проявление любопытства и задавание вопросов были такие реакции, как проявление раздражения или других форм агрессии, стыжение, унижение, игнорирование.

Маленького человека либо "затыкали", либо отправляли искать ответы самостоятельно, когда он был еще не способен сам, без помощи с этим справиться. И реакции эти "выдавались" человеку не единожды, не разово, а регулярно и систематически.

Таким образом, у человека сформировались определенные поведенческие и эмоциональные паттерны, которые теперь, во взрослой жизни, мешают выстраивать близкие, доверительные, здоровые отношения с другими людьми и с самим собой.

Моя мама многие годы считала, что у меня есть неприятная привычка "докапываться" до нее.
Вопросами.

Я, слушая ее, тоже так считала и регулярно пристыживалась своей "докапывательности".
До тех пор, пока не осознала, что то, о чем моя мама так негативно отзывается, является простой настойчивостью в том, чтобы получить ответ на свой, конкретно заданый вопрос.
На который мама моя, по каким-то своим внутренним сознательно-бессознательным причинам, избегала давать мне прямой ответ.

Очень часто людям кажется, что они отвечают на заданный им вопрос, а на самом деле - нет.

Вместо ответа на заданный вопрос люди:

отвечают на тот вопрос, который услышали в своей голове и интерпретировали по своему.
говорят о своих ассоциациях в связи с заданным вопросом.
вспоминают связанные с другими людьми истории, которые всплывают у них в голове по мотивам этого вопроса.
вообще не отвечают на вопрос, а говорят о том, что сейчас находится в поле их внимания.

И так далее.

Причины этого феномена разные.

От бессознательно унаследованных семейных традиций избегать разговоров на "опасные" темы до простой невнимательности.

В целом, в нашей истории травля особо настойчивых задавателей вопросов во времена войны или репрессий - вполне закономерная штука. В ситуации реальной опасности этот паттерн поведения оправдан необходимостью защищать целостность, например, семьи, скрывая семейные секреты. И переданное примером, через неосознанные установки, такое поведение зачастую воспринимается носителями как нечто естественное и безобидное.

По этому зачастую токсичный, заглушающий вопрошающего человек искренне не представляет степень своей токсичности и наносимого ущерба, если речь идет о близком взаимодействии или воспитании того, кто от него зависит или ему подчиняется.

Конечно, задающие вопрос люди тоже бывают токсичными и нарушающими границы того, кому задают вопрос. Перегибы возможны в обе стороны.
Но в этой статье, в описанных случаях, я пишу не про них.

В процессе психотерапии, вспоминая и осознавая свой опыт, клиенты задаются разными вопросами:

Можно ли осознать свои паттерны?
Определить токсичны ли они для другого человека или нет?
Научиться замечать свое поведение и то, как реагируют на него окружающие?
Понять, кто и в чем "прав" в сложной ситуации?

И еще:

Как быть, если попадаешь в ситуацию, когда тебе отвечают на какой-то другой вопрос, чем ты задал?
Что происходит со мной в этот момент? Какие чувства это вызывает? Как быть с этими чувствами?

И главное:

Можно ли научиться выстраивать коммуникацию так, чтобы все-таки получить ответ на нужный вопрос? И сохранить при этом отношения?

И я отвечаю: можно.
Психотерапия создана как раз для того, чтобы разобраться в этих сложностях.

И не удивляйтесь, пожалуйста, что в этой статье больше вопросов, чем ответов на них.
Что я не даю здесь советов и рекомендаций о том, как поступать, а только привожу вопросы.

Путь каждого человека – разный, свой.
Вспомните, сколько полезных советов вы читали и слышали?
А сколькими из них вы воспользовались? ;)

Все дело в том, что конкретно ваша личная история и ваш личный опыт, будучи осознанными и "переработанными", дадут вам ваши индивидуальные ответы, которые подойдут конкретно вам в вашей уникальной жизни.

Я буду рада на личной терапии или консультации помочь вам восстановить или развить навык задавания вопросов, выслушать ваши вопросы и ответить на них, либо вместе с вами, бережно, с интересом и любопытством, поискать подходящие именно вам ответы.

Мария Вереск,
Онлайн-психолог, гештальт-терапевт.

P.S. А если говорить про мои личные отношения с мамой, то я довольно долго работала с этим вопросом на своей психотерапии в качестве клиента.
И в одном совместном отпуске (мы с мамой живем далеко друг от друга и очень редко видимся) мы однажды очень много разговаривали.
О нас.

И я рассказывала ей о том, как болезненны для меня некоторые ее слова и реакции и чего мне всегда не хватало в общении с ней и до сих пор важно и очень хочется.
Я никогда до этого не говорила об этом с мамой. Потому что до психотерапии не умела и не знала не только, как об этом говорить, но и о том, что об этом вообще можно сказать.

И у меня получилось сказать, а у мамы - услышать.
Более того, постепенно и мама начала говорить мне о том, что бы ей хотелось и было важно от меня. И научилась делать это в такой форме, что мне было легко ей ответить, с благодарностью и теплом.

Так что самый эффективный способ научить чему-то другого человека в отношениях – это действие личного примера.
При условии, конечно, наличия у второго человека искреннего желания участвовать в улучшении ваших отношений.