Эгоисты. Существуют ли они на самом деле?

Признаюсь в ужасном. У меня есть тайник. Он не для золотых браслетов и жемчугов. Там нет денежных стопок и папки с компроматом. В тёмном тупичке, из-за пузырьков с духами выглядывает нарядная бутылка Pepsi сherri, чипсы с паприкой – мои любимые, и разорванная упаковка, которая манит запахом шоколада.

Всё это добро я прячу от своего двенадцатилетнего сына.

Запасы изредка пополняются. А растворяются неспешно, доставляя тягучее наслаждение хозяйке тайника…

Ни с чем не сравнимый кайф – потянуть из шуршащего пакетика чипсину, тихо-тихо, не дыша, положить её в рот. И сквозь полуприкрытые от удовольствия глаза заглянуть в соседнюю комнату, где ловкие пальчики спешно закладывают за розовые щёки такие же чипсы.

И никакой делёжки – «сыночек, угости меня, пожалуйста», «я съем ещё две и, обещаю, больше не буду», «всё, это точно последняя!».

Стена моей секретной зоны выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее никому, даже самому дорогому человечку на свете. Только моё. Без детских хитрющих комментариев: «Мама, тебе нельзя много сухариков, ты на диете»; «Половинка шоколадки?! Зачем тебе, растолстеешь!»; «Да, пепси без сахара, но она же тоже вкусная, мне подойдёт».

«Эгоистка!», - сказала бы моя бабушка, поджав губы. Она не стала бы прояснять подробности.

Но я психолог - привыкла разглядывать понятия под микроскопом и примерять их на каждую конкретную ситуацию. Давайте разберёмся. 

У сына есть всё всегда и даже больше. Лет в 5, когда он открыл мир съедобных «вредностей», шансы на баловство моих вкусовых рецепторов резко сократились. Маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфету, зефирку, вафлю. И даже если у него много, то мамино всегда вкуснее! Мои пояснения, доводы и красноречивые примеры не работали.

В один не самый прекрасный зимний вечер я обнаружила себя у подъезда, жадно выковыривающую орехи из шоколадки. Чтобы дома не отобрали… Это меня насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать.

Вот так и родилась идея тайника. Теперь всё на своих местах – и мои границы, и лишние сахарные дозы для ребёнка.

Зато мне не нужно прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберёт!

Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чём его насильно не ограничивая?

Психолог против общества

В обществе понятие «эгоист» окрашено в оттенок неприличного. Так называют человека самовлюблённого, безразличного к потребностям и чувствам других людей.  

В психотерапиии на консультациях я не использую это слово, потому что оно не является психологическим термином. Для меня «эгоистов» не существует. Поэтому в дальнейшем это слово я буду использовать в кавычках.

Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной грязными снежками. У меня есть официальное заявление:

Дорогое Общество, ты перепутало! Признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе. И ещё сюда же – привычка одних людей использовать других, перекладывать на них свою ответственность. А когда те, которыми пользовались, делают свои границы жёстче, то «пользователям» становится неуютно. Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кем больше не получается пользоваться.

В чём разница между этими понятиями?

Эго (от греч. «Я») – это рациональная часть личности, которая отвечает за наши способности: принимать решения, выбирать, действовать. При этом мы осознаём свои потребности и желания. Здесь всё просто. Вы решили, что вам нужен новый телефон > идёте в магазин > выбираете модель > покупаете.

Также, эго функция отвечает за наше «нет». Когда мы вовремя можем отказаться от того, что нам не нужно или не полезно. Если вам не приятна соседка Бабгаля, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю на лестничной площадке. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».

Если эго функция в норме, то человек знает чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не изматываете себя сожалениями и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой характеризуется как - умение позаботиться о себе.

Нарциссическая личность – это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Чувство собственной значимости у нарциссов раздуто до неба. Интересов и чувств других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссы не умеют строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. А они хотят многого для себя, не отдавая партнёру взамен. 

Помните ледяное сердечко Кая из сказки «Снежная королева»? И растерянность Герды от невозможности приблизиться к нему? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя, любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь – к себе.

Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.

Вышеописанных личностей и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.

Все мы – «эгоисты»

Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно назвать «эгоистами».

Знаете почему? 

Всё, что мы делаем для других – мы делаем прежде всего для того, чтобы удовлетворять собственные психологические потребности. Часто не осознаваемые.   

Поясню на примерах, для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.

Оля:

- Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Я забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. Почему так? Зачем я так всё время делаю? Сделаю, а после уже понимаю – ну вот, опять! И не то, чтобы я против помогать друзьям, но с этим у меня перебор. Я же не мама! У меня пока что даже своих детей нет, и друзья мне не дети, а друзья.

- А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда они обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься?

Минуту Оля смотрела сквозь меня, потом распрямила плечи и заулыбалась:

- Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то не специально, подсознательно, что ли…

- Оля, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем».

Кирилл:

- Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник надо было прикрыть давно, но каждый раз как-то само получается – опять даю деньги.

- Какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даёшь деньги?

- Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему грустный опыт меня не учит, - Кирилл потёр ладонями лицо, - как так-то? Почему я это делаю?

- Попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Какой ты, когда они просят, а ты даёшь?

- Достигший чего-то в жизни. Большой и добрый. Благородный. Я - могу!

- Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.

- Хм… не думал с такой стороны.

Рассматривая таких два паттерна поведения, можно возразить – ну какие же это «эгоисты»! Оля и Кирилл хорошие, они – всё для людей! Точно, но в ущерб себе… 

У этих двух клиентских историй есть продолжение. В процессе психотерапии Оля училась ценить себя, не опираясь на обратную связь от окружающих. И говорить «нет», когда её границы нарушались. У неё получилось. Не всем друзьям понравилась «новая» Оля. Угадайте, как её назвали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты стала эгоисткой!». Рядом остались те друзья, для которых Оля была важна. Просто нужна, потому что Оля, а не потому, что полезная.

С Кириллом мы прорабатывали его детскую историю, в которой он привык доказывать родителям, что может и способен. Детство закончилось, родители уже давно не требуют, а привычка осталась. Теперь Кирилл доказывает только одному человеку – себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собою пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тёте: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…».

Я, как мама, нашла способ оставить сохранными свои границы, не ущемляя при этом потребностей ребёнка. Оля повысила свою самооценку, никому при этом не навредив. Кирилл присвоил своё чувство достоинства, не раздавая при этом деньги. Мы «эгоисты»? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» – полезно для здоровья!

P.S. Все имена клиентов вымышленные, а факты в описанных историях изменены с целью сохранения конфиденциальности.

Алина Адлер /психолог-психотерапевт/