Послеродовая депрессия. Часть 3. Что делать?

Эта статья – продолжение 1 части ответов на вопросы о послеродовой депрессии. Он для всех, кто хочет знать мои (!) ответы на вопрос «Что делать?», чтобы депрессия у вас либо не началась, либо быстро закончилась.

Как обычно я оговорюсь, что мои (!) ответы на этот вопрос подходят только тем женщинам, у которых всю беременность были хорошие отношения со своим мужем, т.к. если в личной жизни женщины в этот период были проблемы, то депрессия, прежде всего, связана именно с ними и лишь потом – с появлением ребенка.

Итак, начнем. Описания компонентов и первую часть ответов читайте в первой и второй статье (кликайте на "другие статьи автора" посте текста). Здесь мы начинаем с 6 пункта.

6. Ощущение клетки или добровольное пожизненное рабство.

На мой сугубо индивидуальный взгляд этот пункт – самый легкий для устранения. Потому что он устраняется физически. Взял, встал и пошел. Однако многие мамы со мной не согласятся…

В русском менталитете прочно сидит мысль о том, что женщина должна пожертвовать своей жизнью ради ребенка. И именно этот общественный стереотип (и его различные модификации) легко нейтрализуют все реальные решения данной проблемы. Оставить ребенка с мужем? - «Как?! Нет! Он обязательно сделает что-нибудь не так! Он же мужчина. Он сломает ребенка!». Оставить с бабушкой? – «Нет! Ужас! Она тоже сделает что-нибудь не так, да вдобавок прочитает лекцию на тему «Куда это ты собралась?! Какие гости/подруги/магазины/работа в твоем положении?!!!». Нанять няню? – «Это вообще посторонний человек! Она обязательно будет издеваться над ребенком, который ничего не сможет сказать». Взять ребенка с собой? – «Ммм… Надо подумать… Ага, придумала! Будет тяжело, ничего толком не сделаешь, и окружающие будут думать «Зачем она ребенка с собой таскает? Ей что, его оставить не с кем? Она разве не понимает, что она мучает ребенка?!». Короче, как ни крути, а ребенку все равно будет плохо. И вообще, согласно общественному сознанию, ребенку хорошо только в одном случае – когда он мирно спит в своей колыбели, мать склонилась над ним в порыве любви и нежности, а квартира сияет стерильной чистотой. Кстати, вы здесь мужа не видели?

Я использовала для себя все варианты. Потому что у меня много дел. Любимых дел, от которых я совсем не хочу отказываться.

Я оставляю ребенка с мужем. И как ни странно, ребенок цел, невредим, бодр и весел! Конечно, муж не все делает так, как я. Но к этому придется привыкнуть любой маме. «Как я» можешь сделать только ты сама. Все остальные неизбежно будут делать по-другому. Таков этот мир – все мы разные. Мне запомнились слова одной женщины, сказанные, когда она оставляла со мной своего ребенка: «Я знаю, что ты не научишь его «плохому». Я тебе доверяю». Мне кажется, это очень важно – доверять человеку, с которым вы оставляете свое дитя. Понимать, что, не смотря на то, что все будет сделано по-другому, ваши моральные ценности и идеалы схожи. А это гораздо важнее, чем вовремя накормить или не промочить ботинки.

Я оставляю ребенка с родственниками. Конечно, далеко не со всеми. А только с теми, с кем у меня сходятся взгляды на мир.

Конечно, я иногда беру ребенка с собой. И не обращаю внимания на недоумение со стороны окружающих. Здесь главное – быть уверенной в собственном выборе.

И конечно, у меня есть няня. Замечательная, знакомая и любимая няня. Когда я ее взяла (сыну было 1,5 месяца) от моей депрессии не осталось и следа. Зато пока я следовала общественным стереотипам, я была самым несчастным человеком на планете. И не говорите мне, что няня – это дорого, что няня – не для всех. Что няню сложно найти и что ребенок страдает. Лично я отдаю няне почти всю свою зарплату и считаю, что это нормально. Потому что лучше отдавать зарплату няне, чем не получать ее вообще. Лучше я буду работать на любимой работе 2-3 дня в неделю «бесплатно», чем за годы декрета потеряю все, чего достигла.

Ведь многие боятся именно этого. Они боятся все потерять и не рожают лет до 35. Или вообще не рожают. Или не могут родить, потому что пока они боялись за свою работу, поезд с детьми промчался мимо. Безусловно, найти хорошую няню может быть трудно. Но можно. Особенно, если правильно искать. И ребенок не будет страдать, если вы нашли «правильную» няню и грамотно организовали их отношения с ребенком. И вообще, на глобальном уровне пусть лучше ребенок видит маму реже, зато любящую, нежную и счастливую, чем 24 часа в сутки – но маму, которая его тихо ненавидит, потому что он отнял у нее жизнь, которой она жила раньше.

Пусть немного не к месту, но не могу не написать здесь об одной каверзной вещи, имеющей место в нашем менталитете – это использование вместо няни родственников. Возможно, я когда-нибудь напишу об этом более подробно.

Многие мамочки считают, что «родная кровь» лучше любой няни. Ну и дешевле, конечно :) Лично я, как человек, видевший за свою жизнь много нянь и много родственников, считаю это большим заблуждением. Оставлять ребенка с родственниками иногда (то есть РЕДКО) – хорошо.

Использование же родственников ВМЕСТО няни (то есть часто) по-моему (!) крайне негативно сказывается на отношениях всех членов семьи.

7. Новые роли.

В новых ролях на мой взгляд есть 2 самых острых подводных камня: это «отбирание» роли матери и «предательство» друзей. И фишка заключается в том, что на самом деле ни то, ни другое никто, кроме вас, сделать не может.

Бабушки и другие более опытные родственники часто пытаются тянуть одеяло на себя и решать, как жить ребенку. И ни для кого не секрет, что в самом начале многие матери с удовольствием принимают такое положение вещей. Ведь это так удобно! Ты вроде бы мать, но ответственность взял на себя кто-то другой. Что-то вроде игры в «дочки-матери». Беда в том, что когда новоиспеченная мамочка заподозрит, что что-то не так, бразды правления можно будет отобрать только силой :)

Таков природный механизм «мы в ответе за тех, кого приручили», который работает в обе стороны. Мы не только «приручаем» тех, за кого берем ответственность, но и сами привязываемся к тем, за кого отвечаем. Поэтому позволяя бабушкам (или другим родственникам) брать на себя ответственность за ребенка вы просто будите в них материнский инстинкт.
Вспомните, как вы сами чувствуете себя с младшими родственниками: вы любите их, вы готовы дарить им радость и даже приглядывать за ними иногда, но вы четко понимаете, что у них есть родители, которые принимают все важные и стратегические решения. И в спорных или важных ситуациях вы не будете думать «я знаю лучше», а спросите совета у родителей ребенка. Вот так же должны чувствовать себя родственники вашего чада. Если вы с мужем сумеете взять на себя ответственность за ребенка с самого начала, никому и в голову не придет ее отбирать. А если нет, то «свято место пусто не бывает». В общем главное – быстро занять свое (!) место и начать играть свою роль – роль родителя.

Что касается друзей, то здесь ситуация еще более прозаичная. Дружат все по какой-то причине. Если изначально ваш союз был построен «не на том», то есть не на подходящем прежде всего вам основании, то безусловно рождение ребенка станет катализатором (ускорителем) процесса разрушения такой «дружбы». Если же фундамент изначально был крепкий и подходящий для ваших погодных условий – дружба будет только развиваться и засияет новыми гранями. Так что не жалейте о тех, кто не смог быть рядом с вами на этом новом этапе. Вы потеряли их гораздо раньше.

8. Отсутствие интима с мужем.

По моим сугубо индивидуальным ощущениям этот пункт – один из самых глубоких, многогранных и трудоемких для восстановления. Потому что здесь нужно посмотреть на вещи с разных сторон. У вас с мужем в этот период идет много психологических перестроек. Вот они:
- принятие новых ролей мамы и папы;
- принятие наличия еще одного члена семьи;
- выстраивание отношений по новым схемам (кто кого любит, кто кого любит больше (звучит смешно, но многих это беспокоит), кто к кому и как должен относится, распределение времени и внимания в новой системе координат);
- бытовая притирка;
- перераспределение обязанностей, новые схемы ведения хозяйства.

Возможно, я что-то упустила. Но суть заключается в том, что выглядит такая перестройка совсем не так романтично, как думают многие (в духе «у нас будет ребенок, это что-то очень естественное и мы будем интуитивно знать, что делать»). Нет! Никто ничего интуитивно знать не будет! Если вы не экстрасенс и у вас нет астрального контакта с каким-нибудь выдающимся деятелем в области педагогики и семейной психологии. Простым смертным придется учиться всему с нуля.

А если вы учиться не будете, а будете витать в розовых облаках «естественности и интуитивности», то тогда в одно совсем не прекрасное утро вы и решите, что вам не хватает интима с мужем. Но на самом деле это не тот интим, о котором вы думаете – после кафе и секса ничего не изменится! Это целый комплекс нерешенных проблем, описанных выше, которые достойны отдельного большого текста и в двух словах о них не расскажешь.

9. Неустроенность быта.

Этот пункт – привет из прошлого. Привет из того момента, когда мама должна была учить дочь вести домашнее хозяйство. То есть из того момента, которого у многих не было. Однако став взрослыми, мы не разбежались заполнять эту пустоту. Мы не решили изучить этот вопрос и принять по нему много важных решений. Мы решили, что нам и так хорошо. И нам действительно было хорошо, пока не появился ребенок. Потому что все, что нас спасало раньше – это время. Мы могли прибраться сегодня, могли завтра. Иногда могли не спать всю ночь и прибираться, если в гости должна приехать мама :) Но с ребенком так нельзя. И наша система рухнула. Точнее, ее отсутствие.

Это удивительно, но тема уборки никогда не возникает в женских разговорах. Прилично считается обсудить кулинарный рецепт, но спросить «Слушай, как тебе удается содержать дом в чистоте?», а потом еще и настоять на развернутом ответе – это табу. Как будто мы подставляем себя этим вопросом. Как будто мы говорим «ты – хорошая хозяйка, а я - отвратительная». И мы не спрашиваем.

Моя бабушка в детстве часто говорила мне: «не стыдно не знать, стыдно – не спрашивать, если не знаешь». И это правда. Поэтому я знаю только один надежный, но очень прозаичный выход: спрашивайте и узнавайте. Это ваш шанс приобрести систему ведения хозяйства, которой вы останетесь довольны и о которой уже у вас будут спрашивать «Слушай, как тебе это удается?»

Только не думайте, что все решиться само собой, когда ребенок «немного подрастет». Не решиться, даже когда он выйдет на пенсию. Потому что «само собой» ничего не решается. И к старой «системе» вы никогда не сможете вернуться. Ведь ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. Потому что ребенок - это навсегда :)

10. «Неправильные» чувства к ребенку.

Первое, что мне захотелось написать в этом пункте: если для вас это сейчас актуально, не время решать проблемы с уборкой :) Решите сначала проблемы с чувствами :)

На самом деле этот пункт – очень простой, совсем не страшный и естественный. Если вы сами не задавите его общественными стереотипами. И знайте на всякий случай – он актуален не только для вас. Он актуален для всех. Все могут НЕ любить вашего ребенка, в том числе и его папа. Это нормально. Никто не ДОЛЖЕН никого любить.

Именно из-за этого «должен» и возникает сам компонент депрессии. Потому что ненависть, которую вы или кто-то другой может испытывать к вашему ребенку – это протест против навязываемого чувства любви. Поймите одну простую вещь, и ваша ненависть уйдет: вы НЕ ДОЛЖНЫ любить ребенка. Ребенок – новый человек в вашей жизни. К новым людям мы изначально относимся нейтрально. И только потом, после общения с ними, у нас возникают к ним чувства. И любовь возникает не сразу. Через несколько месяцев. Есть психологическая теория о том, что в среднем мать начинает любить своего ребенка примерно к 3 месяцам.

Вспомните, ведь так было и с вашим мужем: опять же в среднем (!) мы говорим друг другу о любви и серьезности намерений (!) примерно через 3 месяца отношений. Поэтому расслабьтесь и позвольте себе чувствовать к ребенку что угодно. У вас – отношения. И они строятся. Если вы будете душить в себе истинные чувства, вы не сможете построить реальные отношения с ребенком, у вас не будет того самого контакта и связи, о которых все говорят. И конечно, настанет день, когда все эти ваши бутафорские «люблю» рухнут. Пусть лучше все начнется с «не люблю», чем им закончится.

Не бойтесь не любить, бойтесь солгать. Дети прощают «не любовь», они и сами иногда "не любят" своих родителей. Но дети не прощают ложь. Они не могут жить во лжи. Они не могут во лжи доверять.

Ну вот и закончились мои ответы. Лично я очень счастлива, что наконец-то их дописала. Я искренне верю в то, что они кому-то помогут так же, как мне помогли ответы моих Учителей – ответы самых обычных умных и тонких людей, у которых было чуть больше знаний и опыта, чем у меня в свое время.

Хочется сказать, что я очень жду ваших комментариев, отзывов, предложений. Кто их уже писал, знает, что я всегда отвечаю :)

Всем счастливого материнства!

 

Автор - практикующий психолог Тамара Усачева