Злость как необходимый ресурс. Часть 2.

Продолжу тему злости с объяснения разницы между злостью и агрессией.
Поскольку и я раньше эти понятия путала.

Злость — это чувство, проявление. Я могу просто разозлиться, зарегистрировать это ощущение в себе, сказать об этом.

Агрессия — это действие, которым можно управлять после злости.

Например, можно разозлиться на какую-то бытовую ситуацию в отношениях и при этом начать убирать, бить посуду или подушку — это уже действия, агрессия.

Злость первично выступает как движущая сила, энергия. Тело мобилизируется, мышцы включены в работу и готовы к действию, зрение становится четче, повышается уровень адреналина, и дальше вы способны перейти в агрессивные действия. Доказывать, добиваться того, что вам необходимо.

Например, кто-то говорит вам, что вы неудачник. Вы злитесь. Можно обидеться на человека, накричать в ответ или защищаться. А можно воспользоваться энергией злости и перейти к действиям. Подумать, почему я неудачник, что я такого делаю, и пойти и сделать так, чтобы быть успешным. Чтобы больше никто вас так уже не назвал.

Многие, к сожалению, выбирают первый вариант. Но я бы предложила использовать ресурс второго. Агрессией и действиями можно управлять после того, как вы злитесь.

Если кто-то вас толкнул в метро, вы имеете право на свою злость как реакцию и ответ на нарушение ваших границ. Затем можете выбрать ваш личный способ, как управлять агрессией после. Какие действия производить. Кому-то подойдет способ толкнуть в ответ, кому-то накричать, пошутить в ответ или вовсе отойти. Ищите свои способы творческого проявления вашей злости и агрессии в жизни.

Когда я приезжаю в город после острова, всегда ощущаю много агрессии, злости. В метро, в домах, где много квартир и соседей, в офисах, в центре, где большое количество людей. Все очень плотно, все рядом, и часто нарушаются границы. Границы становятся плотнее. И агрессия в данном случае — это вопрос нас с вами, общества в целом. Какими социальными, творческими способами мы научимся ее выражать.

Еще хочу затронуть тему злости и раздражения на близких и родных.
Это нормально, что возникают эти чувства.
Близкие — они близко и постоянно что-то хотят от нас, мы - от них. Постоянно происходит нарушение границ, отвоевывание личного пространства, территории, времени. На детей часто возникает злость — это тоже нормально.
Другой вопрос, как вы можете выстраивать в таких условиях свои границы. Как вы можете в близости находить свое личное пространство, где будете только вы. Обладать свободным временем для себя. Если вы этому научитесь, злости и раздражения становится меньше.

За злостью часто стоят конфликты, ведь вы чего-то хотите, а близкие не всегда могут и готовы давать.

Из этого вытекает следующее понимание злости — она объединяет людей и разграничивает, что очень важно для человеческих отношений. Что это значит?

Злость соединяет — если я злюсь на человека, значит я что-то от него хочу — чтобы он обнял меня, или, наоборот, оставил в покое, пришел пораньше или дал денег, не нарушал мое спокойствие или занялся со мной сексом.

И вторая сторона злости — она разграничивает, разьединяет, когда я обозначаю свою границу. Помогает разграничивать наши отношения. Обозначает, где заканчивается моя граница и начинается граница другого человека.

Самое важное! Недостаточно осознать свою злость. Необходимо понять, что стоит за вашей злостью, какая потребность. Нужно понять, что я хочу. За злостью всегда стоит потребность.

Я злюсь. Спрашиваю себя, что я хочу. Затем мне необходимо произвести действие. Если злюсь и хочу прояснить какой-то вопрос — говорю. Если хочу секса — предпринимаю действия, как его получить. Если хочу есть — иду, ем, ищу, что и где могу поесть. Когда сделала, затем оцениваю результат. Я получила то, что хотела после действия.

Также стоит вести себя и в отношениях с людьми, если они злятся, кричат. За этим у них стоят потребности. Спрашивайте в этот момент человека, что он хочет? Почему кричит, что за этим стоит? Таким способом можно избежать конфликтов.

Злость говорит о потребностях, но она не магическая — это не означает, что если вы сильно захотели чего-то, разозлись, и с помощью этого получите. Что вам сразу в ответ дадут. Как детям в 2 года.

Лучше направить злость на действия, чтобы получить, что я хочу, сделать. Я хочу, мне надо — буду двигаться в этом направлении.

Нельзя просто предьявить свою злость, сказать, что я на тебя злюсь и остановится. Как будто после этого мне станет легче, а другой услышит и сделает то, что мне надо, или даст, что хочу. Другой может услышать меня, но не обязан выполнять, особенно в близких отношениях. Или не может выполнить все желания. Или вовсе не услышит. Здесь важно научиться справляться с чувством, которое возникает — беспомощность.

Уровень доверия в отношениях равен уровню злости, которые можно в отношения выдержать.

Важно работать с темой злости если:

— у вас мало денег, и вы хотели бы получать больше (со злостью мы способны удовлетворять свои потребности и получать больше ресурсов). Чтобы взять у кого-то деньги или хотеть их заработать, необходима злость;

— у вас мало энергии, мотивации, желаний;

— вы не проявляете злость прямо, а используете другие способы, чтобы стало легче (например, заедаете, заполняете себя сладким);

— чувствуете, что злость это плохо, подавляете ее, и она проявляется в психосоматических проблемах;

— хотите понять, как реагировать на злость других людей, особенно в отношениях;

— вы осознаете злость, но не можете с ней ничего сделать или долго удерживаете, не говорите, а потом взрываетесь и разрушаете все на своем пути;

— у вас проблемы в сексуальных отношениях, тема злости может вам также помочь. Если я кого-то хочу, мне нужно подойти и сказать ему об этом, взять его;

— у вас депрессия или подавленное состояние.

Без злости невозможно удовлетворять свои потребности.

С ней мы получаем больше ресурсов от мира — больше свободного времени и пространства, место для того, чтобы реализовывать свой потенциал, деньги, секс.

У нас лучше границы, на которые никто не будет посягать.

Желаю вам найти свою внутреннюю злость и подружиться с ней.