«Давайте говорить друг другу комплименты»

А скажите мне, пожалуйста, вот о чем: что вам проще сказать своим близким, «Я тебя люблю, ты такой классный!»  или «Ты меня обидел, ты козел!» ? Иными словами, что проще, похвалить или поругать?
Понимаю, что ответы могут быть разными. Если они про «похвалить», – можете дальше не читать. Если же про «поругать», тогда слушайте сюда!
Как вы думаете, что я чаще всего слышу на приеме в ответ на этот мой невинный вопрос?  Подсказка уже зашита в вопросе: от хорошей жизни люди ко мне не приходят. 
У ребенка потребность принимать любовь и говорить о ней входит в «базовую комплектацию», которую он получает при рождении. Но вот задачка с одним неизвестным: родился ребеночек, открытый всему миру, обожающий маму-папу и весь этот мир. Но этого ребеночка умножили на икс – и вот вырос взрослый человек, закрытый, настороженный, недоверчивый и не способный говорить о своих чувствах. Положительных, разумеется. Потому  что в нашем обществе сказать «Ты дебил!» в разы проще, чем «Я тебя люблю!»
Как вы думаете, чему равен то икс?
Подсказка лежит в жизненном сценарии, который формируется в первые 6-7 лет жизни ребенка. Восприятие ребенка и взрослого человека – это две большие разницы. Пример хотите? Представьте: за ребенком вечером в садик приходит мама. Уставшая, расстроенная, злая – список продолжите сами. Ребеночек к ней: «Мамочка, посмотри, как я нарисовал! Мамочка, а меня Денис стукнул! Мамочка, ты такая хорошая! Я тебя люблю!» Хорошо, если у мамочки хватит мозгов адекватно отреагировать на ребенка! Но, к сожалению, чаще всего, требующий внимания сын или дочка выступает как последняя капля, и «мамочка» срывается со всей дури на него: «Чо ты копаешься, не реви, давай скорее» и проч. 
Сознание ребенка – чистый лист. Что туда попадает в первые годы жизни, то и остается там. И в подобной ситуации формируется так называемое сценарное предписание: твои эмоции, твоя любовь  не нужны никому. Ты тоже не нужен никому со своими нежностями. Тебя все равно отвергнут.
Страх отвержения (нелюбви, одиночества) – один из самых страшных детских страхов. И когда в ответ на слова любви ребенок встречает это отвержение в виде недовольно-брюзжащих интонаций, поджатых губ, злобного, испепеляющего взгляда, это мгновенно фиксируется, как условный рефлекс. Я сказала что-то хорошее, нежное, а меня отвергли (наругали, посмеялись, не обратили внимания). Как вы думаете, что такой психологически  раненый ребенок выносит с собой во взрослую жизнь? Правильно, четкое бессознательное убеждение, что нельзя говорить о своих чувствах, потому что будет хуже.
Это был всего лишь один из примеров, которых сотни.
Я собрала со своих приемов лишь некоторые из них. Итак, я не могу говорить о своей любви своим близким/мужу/жене/ребенку, потому что:
  • Покажу себя слабой, а он меня подавит
  • Я буду чувствовать себя неловко
  • Не умею. Меня не хвалили, чоже  я должна?
  • Он посмеется/наорет/не поймет, и т.п.
  • ЯжемужЫк! Что это за телячьи нежности?!
  • Стесняюсь…
  • Да как-то стрёмно(((
  • И т.п.
Дальше я включаю те сценарные убеждения, звучащие в голове далекими-далекими интонациями из детства, которые могли привести к этому блоку:
  • Зазнается,  Будет этим пользоваться – «Вот, ты говоришь, что я хорошая, а сам/а трояк принесла!»
  • Будет смеяться – «Ах-ах! Какие мы нежные! Подумаешь!»
  • Скажет, ты чо, дурак? – «Только глупым бабам  и слабакам это надо! Ты – мужЫк! Могуч, вонюч и волосат. Фсё!!!»
  • Скажет, чо тебе надо? – «Ты же хорошая девочка, посиди с братишкой!»
  • Отмахнется – «Да иди на фиг со своими телячьими нежностями!»
  • Ты чо, машину разбила? – «Мою любимую чашку/вазу?!»
  • Подлизываешься? – «Дада, это из-за тебя у меня давление подскочило!»
  • Не поверит – «Не ври, я знаю, о чем ты на самом деле думаешь!»
  • И т.д., и т.п.
 
«Нужны мне твои вышитые подарочки, как дырки в голову! Ты не прибралась! И по музыке трояк принесла!» - это уже из моего детства…
Нередко, как следствие неспособности говорить о своих чувствах, хвалить, появляется обесценивание чужих слов, содержащих похвалу и позитивное отношение.
Западное «у тебя все получится» у нас не всегда работает. Потому что на генетическомуровне многими людьми воспринимается как издевательство.
Как все эти вещи работают во взрослых отношениях? Он сделал для Нее что-то хорошее. Ждет ее положительной реакции.Она, неспособная хвалить Его, максимум, что может, «принять как должное», потому что «принцессе все должно быть брошено к ее ножкам». Как вы думаете, что чувствует Он, получивший вместо Ее радости и благодарности лишь снисходительный кивок в свою сторону (а то и упрек, что не сделал то же, но с перламутровыми пуговицами)? Правильно, обижается, замыкается, обвиняет Ее – список продолжите сами. Внимание, вопрос: будет ли Он дальше стремиться сделать для Нее что-то хорошее? Ответ, полагаю, очевиден.
В зеркальной ситуации тоже все понятно. Она старалась, делала, а Он не смог Ей сказать какая она молодец, как Он Ее любит. Патамушта мужЫЫЫк!Как развиваются события дальше, и возможные варианты финала придумайте сами. Это несложно!
Возникает вопрос: что с этим делать?
Ответ, как всегда, лежит на поверхности.
 
Вспомните старый, еще с советских времен, мультик про Крошку Енота. В двух словах, для совсем молодых: Мама отправила Крошку Енота за вкусной травкой на речку. Каждый раз в речке Енотик видел свое отражение. Он строил ему рожи, грозил палкой, но оно делалось еще более страшным. Он его пугался все больше. Но когда он ему улыбнулся, отражение улыбнулось в ответ. И Тот Кто Живет В Речке стал другом.
Это я к чему. Не ждите, пока ваш близкий начнет хвалить вас и говорить, как он/она вас любит. НАЧНИТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ САМИ, ПЕРВЫМИ! Как бы трудно не было! Поймите, это не более, чем ваши детские страхи, блоки и вредные установки. Однако, будьте готовы к тому, что ваши неожиданные слова на тему «Я тебя люблю, ты такой хороший/такая хорошая!» могут здОрово смутить человека. Они могут вызвать не совсем адекватную реакцию от молчаливого подвисания на ближайших 10-15 минут до грубоватых насмешек, типа:«ты это, мать, чо курила?» Терпение! Поймите, что человеку тоже нелегко привыкнуть и поверить вам, что вы это делаете искренне! Если же ваш близкий не имеет таких проблем, тогда реакция будет адекватной и вас порадует!
 


Просмотров: 511
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Я тебя люблю. Я тебя тоже нет.
  • ПОЧЕМУ ИНОГДА НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?
  • Смотрюсь в тебя, как в зеркало.... Мир, как отражение меня
  • Люби меня как я тебя, и будем вместе мы всегда
  • Потому что мама меня никогда не любила: три шага к изменению
  • Как говорить с ребенком о чувствах?
  • У меня обязательно все будет правильно. Или принцесса без сказки.
  • Психотерапевт поможет найти ответ или правильно задаст вопрос?
  • Почему нельзя заранее говорить о своих планах
  • Комплименты мужчинам: стоит ли их говорить и как это делать правильно
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • Нас, меня, тебя, вас.
  • Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага
  • Какие слова категорически нельзя говорить
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
  • Я ненавижу тебя, но не бросай меня!
  • НАУЧИ МЕНЯ, КАК ТЕБЯ ЛЮБИТЬ?
  • Все мы родом из детства, 1 " Не живи полной жизнью и тогда близким будет легче".
  • Стоит ли детям говорить о своих слабостях
  • Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)
  • Я тебя люблю...безусловно!
  • Жена написала: «Я не люблю тебя»
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • И У МЕНЯ ТОЖЕ ТАК — ЗНАЧИТ Я НЕ ОДИН!
  • Я буду любить тебя, если...
  • 10 вещей о маме, которые все-таки надо говорить ребенку
  • Матрица человеческой группы. Как предсказать, что будет дальше?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь