А вы – помните об этом при выборе партнера?

Чем вы руководствуетесь, когда выбираете человека для отношений? На что обращаете внимание, прежде чем сказать «да» или «нет»?

Распространенными вариантами являются:

  1. «Химия». Влюбленность, на фоне которой все остальное как будто перестает иметь значение.
  2. Выбор по внешним и социальным признакам. «Успешный бизнесмен» или «Красивая блондинка с большой грудью».
  3. Выбор по внутренним качествам человека. «Добрый, умный, ответственный», «Нежная, заботливая, веселая».
  4. Выбор по функциональности. «Хорошо зарабатывает и готов давать денег», «Варит борщ, убирает, не отказывает в постели».
  5. Выбор по поведению в отношениях. От предыдущего отличается некоторыми нюансами. «Дарит цветы, носит на руках», «Нежно заботится, ласково разговаривает».
  6. Характеристика отношений. Хотя здесь чаще всего фигурирует слово «гармоничные» ( «хочу построить гармоничные отношения с…»), которое несет минимум информации и опираться на него сложно (что такое «гармоничные» именно для вас?).
  7. Бессознательный выбор привычного состояния в отношениях. Т.е. человек выбирает того, с кем он чувствует себя так же, как чувствовал себя с родителями. Если это было отвержение и унижение, то он выбирает партнера, который обеспечит ему такие же ощущения. Именно это часто и обуславливает безумную влюбленность (пункт 1), а потом несколько лет или десятилетий мучительных отношений.
А вот о чем часто забывают при выборе: собственное ресурсное состояние, собственные ресурсные чувства и ощущения (кроме дикой влюбленности), которые возникают в отношениях с человеком. Это ответы на вопросы «Как мне с ним/ней?», «Какая/какой я с ним/ней?». 

Это отличается от пункта 7 тем, что, во-первых, выбор происходит сознательно, а не бессознательно («как я сам/сама хочу, чтобы я себя ощущал/ощущала в отношениях», а не «как было раньше и теперь привычно»), во-вторых, тем, что ориентир идет целенаправленно на приятное состояние, а не на «как придется», в том числе «привычно плохо».

Например, «Хочу с партнером чувствовать себя расслабленно, естественно, свободно. Хочу быть радостной и наполненной. Хочу чувствовать себя устойчиво и уверенно. Хочу, чтобы с партнером было легко и интересно. Хочу чувствовать себя любимой и желанной.»

И тогда в начале отношений можно соотносить свое состояние с желаемым. Вполне возможно, что партнер супер-успешный-красевец-бизнесмен-который-дарит-цветы-и-носит-на-руках-добрый-и-умный. Ну, т.е. все по заказу из первых 6 пунктов. А как вам с ним? При всем наборе его качеств, с ним может быть тревожно, скучно, напряженно или еще как-то неприятно.

И тут есть еще один важный момент. Вот это вот желаемое состояние – знакомо ли оно и присутствует ли оно в жизни независимо от партнера?

Как вы поймете, что вам интересно, если вам это чувство не знакомо совсем? Или, если вам не бывает интересно с людьми в принципе, то каковы шансы, что с кем-то все же будет интересно?

Если вы никогда не чувствовали себя любимой (кем-либо или самой собой), то вероятность, что вы наконец-то почувствуете себя любимой с кем-то незнакомым – очень мала. И сначала нужно это состояние «любимости» в себе найти и взрастить.

Итог:

  1. Кроме различных качеств партнера и характеристик отношений, важно еще осознавать и свое желаемое состояние в отношениях.
  2. Важно, чтобы про каждый пункт из желаемого состояния вы могли ответить на вопрос «как я пойму, что мне… (интересно, расслабленно и т.д.)?». Т.е. состояние должно быть вам знакомо и вы должны уметь его определять, распознавать (по телесным ощущениям, чувствам, мыслям и т.д.).
  3. Если какой-то пункт из желаемого состояния незнаком или никогда не проявлялся в отношениях с людьми, важно сначала научиться ощущать это (порой для этого может понадобиться терапия), чтобы потом уже реализовать это в отношениях.


Просмотров: 468
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • Разговоры о прошлом в новых отношениях. Или как правильно «соврать», чтобы все было по-честному.
  • "Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".
  • Выбор психолога или как это происходит
  • Как увидеть ВАШЕГО партнера и как сделать правильный выбор для отношений.
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Перфекционизм – что это такое и как с ним работать?
  • Хочу быть идеальным психологом. Что это значит?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • Оставаться людьми. Или как конфликтовать так, чтобы всем было хорошо
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Давайте выполним это простое упражнение, чтобы проверить, как это происходит в вашей жизни?
  • Кто или что влияет на выбор партнера? Отношения: почему мы выбираем тех, кого выбираем?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Как перестать себя критиковать и начать поддерживать? И почему психотерапевт не может сказать, как быстро он сможет вам помочь?
  • Состояние "ничего не хочу": вред или польза?
  • 4 составляющих психологической совместимости в отношениях ( что нужно учитывать при выборе спутника жизни).
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Кому хорошо и интересно? Про баланс в отношениях.
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • У каждого свой путь или о том, что другие знают, как Вам жить
  • Одиночество - это внутреннее состояние
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь