Выбор туфель как модель выбора партнера

Ходила я как-то по магазинам и искала себе балетки. Захожу в один магазин. Померила, все прекрасно, но узкие. Продавец говорит, что кожа еще потянется. Или можно спреем специальным побрызгать и они разойдутся. Я говорю, нет, я хочу, чтобы сразу было хорошо. А она говорит, ну смотрите, узкие - это ведь мелочь, в остальном-то все ок. В другом магазине у балеток подошва была такая жесткая, что я понимала, чем это закончится для моих ног. Но продавец мне говорила, что это ниче, нога привыкнет и станет хорошо.
 
И вот бегу я такая в супер удобных кроссовках и думаю, что то, как мы выбираем обувь можно метафорично перенести на то, как мы выбираем партнера.
 
Ну и что, что трет, что узко, что давит, зато уже есть. Стерпится, слюбится, привыкнешь, наклеишь пластырь или растянешь с помощью спрея. То есть нужно делать что-то с тем, что уже сейчас не то. И поскольку нужда такая сильная, то можно закрыть глаза на последствия. Ну подумаешь, давят. Ну и что, что косточка наросла, сходишь потом к хирургу, он тебе прооперирует. И вместо того, чтобы сразу выбрать то, что подходит, люди берут то, что есть. Потому что дефицит, потому что нужда, потому что все уже ходят в балетках, а я еще коньки не сносила.
 
Есть партнеры, как туфли на выход. Дико неудобные, но пафосные и статусные. То есть они нужны, чтобы их сфотографировать, чтобы вам стали все завидовать, чтобы поохали, а вы выложили это в Instagram. Но потом, когда приходишь домой, ты скидываешь эти туфли, обуваешь тапочки и приходит счастье. А проблема с партнером для выхода, что его нельзя просто заменить дома на что-то более удобное. Он так и остается партнером для выхода, но который жмет, давит и напрягает постоянно. Но если очень хочется похвастаться, если главное - это внешняя форма, то какая разница, что это причиняет боль. Зато лучше, чем у других.
 
Когда мы встречаем нового человека, очень часто мы все про него понимаем. Все его особенности, шероховатости, жесткости видны изначально. Но если желание заполучить хоть кого-то сильнее, чем забота о себе, если альтернатива только коньки, тогда можно выбрать все, что угодно. Любая обувь будет казаться более удобной. Любой партнер будет лучше его отсутствия.
 
Так и появляются козлы и стервы. Казалось бы, натирает, давит, ну чего терпеть-то, зачем время тратить, все равно лучше не станет. Станет лучше только за счет шрамов, операций, пластыря и закрывания глаз на реальные проблемы. Обычно эта притирка - это все-таки о том, что надо что-то забрать у себя, чтобы можно было оставить другого рядом. Но когда страх остаться без туфель, или без фоточек в инстаграме затмевает разум, если всю жизнь носил коньки и не знаешь, что можно не отрывать пластырь с кровью каждый день, то тогда все эти "выбирать сразу хорошее" кажется чем-то вообще космическим.
 
Видела на днях статью на тему правил для отношений, которые изменят вашу жизнь. И первое правило было, что в отношениях должно быть просто. И я вот согласна. Но в том смысле, что если в отношениях сразу сложно, то это что-то очень странное и неправильное. Понятно, что бывает всякое, и после конфетно-букетного полезет разное. Но если уже в конфетах и букетах какая-то напряженка, если человек агрессивен, или жаден, или инфантилен, или еще что, что для вас кажется недопустимым, то потом лучше ведь не станет. Мы не можем менять других, они меняются сами. И поэтому быть терпилой в узких туфлях, это путь в снижение самооценки, кризисы, депрессии и постоянные визиту к психологу. В надежде понять, что с этими туфлями можно еще сделать, чтобы не чувствовать, как они давят, жмут, натирают или выращивают косточку.
 
И тут как раз во всей красе проявляется псевдо-принятие. Псевдо, потому что это просто закрыть глаза на то, что плохо, что делает больно, что неприятно. Но зато под соусом - я принимаю тебя таким, какой ты есть.
 
Если туфли жмут, меняй туфли. А не ищи сто и один способ их разносить и сделать удобными. Удобными они станут за счет изменения формы и тюнинга ваших ног. Если партнер жмет, то меняй партнера. Или готовь деньги на лечение. Потому что в этом случае оно точно понадобится.
 


Просмотров: 522
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Остаться в живых: что делать, если заблудился в лесу, и что предусмотреть заранее
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Мы с вами такие потому, что выучили, кто мы и что должны хотеть
  • Все, что можно сказать о Депрессии. Цикл статей. Часть 1.
  • Все, что можно сказать о Депрессии. Цикл статей. Часть 2.
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Что такое манипуляции или что действительно происходит с Вами каждый день?
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • Что если психолог или психотерапевт - залезет в мозг и сломает его?
  • Коучинг, психотерапия или расстановки - что выбрать, если нужно увеличить доход?
  • Наказания или последствия для ребенка - что лучше?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Как перестать мучиться сомнениями, «Что было бы, если…»?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • А думали ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы называем здравым смыслом суть вирус!?
  • Что нужно знать, чтобы меньше есть



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь