Доверие... Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать.

Доверие формируется на базе ощущения безопасности и защищенности, гарантируемой лидером группы или команды в организации,  а ребенку - его родителем. А также через эмоциональную связь, которая устанавливается ни сразу, а в процессе диалога, на базе каких-то общих переживаний; посредством сострадания и сочувствия другому человеку; при совместном переживании каких-то сильных эмоций, и конечно, при их совместном обсуждении, в результате которого происходит сонастройка и вхождение в резонанс. Когда один человек находит эмоциональный отклик в душе другого, понимание своей проблемы, а также получает ответ на свой запрос в принятии и в желании помочь.

Агрессивные люди - это не те, которые не хотят любви, а те, которые никак не могут ее получить. И пытаются заткнуть свои дыры в душе (в психике) - другим человеком, «сожрав» его, создавая эмоциональную связь на базе включения другого человека в себя, в свои переживания – «больно мне - больно и тебе», «страдаю я – будешь страдать и ты». "Я бессознательно сделаю все для того чтобы разделить с тобой свою боль! Все!.. для того чтобы ты ощутил и чтоб ты понял, как мне плохо и как мне больно, и как я страдаю!"

Иногда доверие путают со своими проекциями, затем предъявляя претензии и обвиняя - «Я тебе доверяла! Я думала, что ты такой! А ты меня обманул!»; или с определенными ожиданиями от другого в том, что он нам что-то был должен. В связи с чем, чтобы не выходит за рамки конструктивного конфликта - столкновения различных точек зрения по одному и тому-же вопросу, и определяются некие границы поля «доверия» и доверительных отношений. Чтобы потом не появились обиды и требования, с выяснением того, что «по моему мнению, мне кто-то в чем-то недодал - то есть меня кто-то в чем-то не удовлетворил» и, таким образом, обманул мое доверие. Так как там где начинается выяснение отношений, сами отношения заканчиваются.

Поэтому другой человек, должен, во-первых, понимать чего от него ожидают и хотят получить, и был об этом как минимум проинформирован, а как максимум на это согласен. И этот разговор всегда является двухсторонним диалогом совместных и общих договоренностей. Это и есть те шаги, которые необходимо сделать навстречу друг другу, для того чтобы будучи включенными в это поле взаимодействия на базе единых правил - можно было безопасно сформировать и установить крепкую и надежную психоэмоциональную связь.

На самом деле механизм включения при создании связи или при нападении на нее (так как у того на кого нападают, проявляется тоже желание - разрушить) - один и тот же. Только создавая связь, я включаюсь в другого человека, концентрируясь на нем, пытаясь его понять, сопереживая ему. А нападая на другого, в стремлении его разрушить «сожрать» (в потребности - уничтожить, так как смерть - это всегда разрушение), я включаю другого в себя, в свой эгоизм - для того чтоб понимали меня и сострадали только мне… Но в любом случае, я делаю это для того, чтобы другие люди чувствовали то же самое, что чувствую я. Осознанное намерение разное, бессознательное - единое, как и желание – одно и тоже, с запросом понимания, сочувствия, сопереживания, принятия в стремлении к ощущению любви.

Так как, на самом деле, в сознании собственной единственности, своего индивидуализма, мы ни страдать, ни радоваться " в одного" не можем, бессознательно всегда стремясь, свои переживания с кем-то разделять. И чем с большим количеством людей мы эти чувства разделяем, то есть их как-бы отдаем, тем ощущаем, либо меньшие страдания, либо большую радость от ее совместного сопереживания. 
Мы всегда делимся с другими своими эмоциями и чувствами - так как без этого страдание для нашей психики просто непереносимо, а радость - в полной мере в ней не ощущается. 
Боле того, как страдания, так и радость мы получаем только посредством взаимодействия с другими и через воздействие на нас других людей. То есть посредством воздействия на нас внешней среды, которая, таким образом, формирует наше мировоззрение, мировосприятие, наше сознание - нашу единую психику.