Про доверие в паре. Пример того, как сложно быть открытым

На консультации женщина жалуется на мужа:

— Как начали вместе жить, между нами усилилось непонимание. Муж стал раздраженным, грубым. Да и я тоже. Самооценка упала, чувствую себя рядом с ним всё время виноватой.

Например, я предполагаю, что у него какие-то неприятности на работе, но он мне ничего не говорит и при этом ходит раздраженный. Любая моя просьба, попытки поговорить воспринимаются в штыки, вызывают всплеск возмущения и муж уходит из дома, кинув фразу: "Я должен побыть один!" Почему сразу нельзя мне сказать о своей потребности?

Или вот ещё: утром встал недовольный, пожарил себе яичницу, сидел ел, насупленный. Когда я села рядом с ним выпить кофе, поговорить, муж начал обвинять, что я невнимательная, не готовлю завтрак, а он опаздывает на работу и ему ещё самому приходится готовить. Я тоже вспылила, мы поругались. Неужели нельзя было с вечера попросить меня приготовить ему завтрак? Я легла поздно ночью, была такая же уставшая. Но если ты не успеваешь и тебе нужна помощь, попроси. Я ради этого встану пораньше и приготовлю...

Далее женщина начала рассказывать о конфликте с мужем, который произошёл на днях:

 — Я пыталась объяснить мужу, что он в прошлый раз несправедливо повысил на меня голос. Но он отрицал, что повышал голос. Меня это очень разозлило и мы вновь поругались.

— Можете мысленно вернуться в тот момент, подумать и сказать, какая потребность стояла за Вашим нервным срывом?

— Накопились обида, злость, нужно было как-то разрядить напряжение.

— Это первичная потребность, которая лежит на поверхности. А какова была вторичная потребность? Зачем Вам нужно было показать злость?

— Я подумала, что только так могу привлечь его внимание. Я хотела, чтобы он меня обнял, пожалел, а он был холоден, и я разозлилась.

— Получается, Вы тоже не решились открыто сказать ему, что Вам хочется, чтобы он Вас обнял, пожалел...? Почему, как думаете?

— Да, я боялась показать свою слабость, показать, что нуждаюсь в нём, в его внимании, объятиях, ласковых словах... Проще показать свою самодостаточность, самостоятельность. Но неудовлетворенность остаётся, потому что чувство самодостаточности не даёт мне желаемого.

Из приведенного отрывка сессии с клиенткой видны ошибки в их семейной коммуникации.

Какие это ошибки?

Такие паттерны взаимодействия формируются в семьях, члены которых были эмоционально разобщены, где не приветствовалось и считалось слабостью проявление чувств, прямые просьбы порицались, где родители отрицали свою вину, ответственность, перекладывали её на ребёнка, в обращении использовались послания с двойным смыслом, на которые он не знал, как реагировать и был вынужден либо угадывать, что от него хотят, подстраиваться, либо не доверял и изолировался в своем внутреннем мире. Наличие некой семейной тайны, о которой нельзя говорить (например, о том, что отец изменяет матери, что в семье есть физическое насилие и т.д.), также формирует у ребёнка скрытность и стыд за себя и свои чувства.

Это недоверие и стиль дезадаптивного взаимодействия переносится на дальнейшие отношения с близкими, в виду чего коммуникация претерпевает много сложностей, а где-то и вовсе оказывается невозможна или преодолима лишь посредством супружеской психотерапии.

Если недоверие и дистантность присутствуют в бытовых проблемах, то что говорить про доверие в обсуждении интимных, сексуальных тем?

Подобные паттерны превращают двух некогда любящих людей в отчужденных сожителей, выживающих друг с другом, а не получающих радость от близости и самопознания.

Много сочувствия вызывает тот человек, который позволяет себе самораскрытие лишь в состоянии алкогольного опьянения, а реализацию своих потребностей в тайне на стороне.

А с какими трудностями в коммуникации с близкими сталкивались Вы, уважаемые читатели?

* Репродукции: Владимир Любаров.

© Все статьи являются авторскими, поэтому указание авторства при копировании обязательно!