Ты должен злиться на того, кого любишь!

"Как же я могу злиться на бабушку? Я же ее люблю!"
"Я не люблю маму, я очень зла на нее!"
"Наверное, я плохая мать. Я, видимо, не люблю сына. Я ведь так часто злюсь и ору на него."
 
Подобных высказываний из моей практики наберется точно больше нескольких сотен. Все они про то, что нельзя, не получается, не разрешается испытывать одновременно противоположные чувства к одному человеку. Естественно, что человек этот близкий. Или считается близким.
Вот еще одно, которое мне попало прямо в сердце и побудило написать: " Дети не любят мам. Невозможно любить человека, который только и делает, что раздает замечания и на тебя раздражается".
Это говорила мама двоих чудесных девочек, которая любит их всем сердцем. Ей было больно от того, что она не может открыться и принять своих детей всем сердцем. Именно потому, что считала себя недостойной их любви. Не могла позволить себе любить их открыто, ведь иначе нельзя будет их "воспитывать".
 
Такое состояние, когда рождаются два противоположных чувства к одному человеку, называется амбивалентность. Проявляться оно может, конечно, не только по отношению к человеку, но и к ситуации, предмету, явлению и так далее.
Первый раз такая двойственность переживаний настигает еще в детстве. Я хорошо помню своего сына 4-х лет, когда он колотил мягкой игрушкой свою младшую сестру, а потом приходил, утыкался мне в коленки и говорил: "Мам, ну как же так?! Я ведь ее так люблю, так люблю — но иногда мне так сильно хочется ее ударить!".
И как часто водится, в тот самый момент вместо поддержки, объяснений или просто адекватного взрослого рядом мы слышим:
  • "На маму злиться нельзя!",
  • "Бабушку обижаться нельзя!",
  • "Папу расстраивать нельзя!".
И продолжение обязательное почти всегда: "…ты ведь ее/его любишь?". То есть в головы детей вбивается мысль о том, что если есть любовь и привязанность, то испытывать негативные эмоции запрещено, некрасиво. И с этим лозунгом человечек начинает движение по жизни.
 
А потом начинаются внутренние конфликты, борьба и революции. Потому что злость или обида, они сами по себе никуда не уходят. Они остаются с нами, погребенные под тяжелыми плитами родительских посланий и установок. Они порастают мхом, прикрываются благочестием и уважением — но они остаются внутри нашей души и терзают ее.
Рождается нормальное такое для очень многих людей:
  • "Я плохой, потому что обидел или потому что злюсь",
  • "Я недостойный, потому что…",
  • "Со мной что-то не в порядке, потому что…".
А негатив никуда не делся, он как был, так и остался. Как мы с ним воевали, так и продолжаем бой.
 
Дальше возможны варианты.
Один из самых распространенных — постоянная попытка уже во взрослом возрасте "испытать" близкого человека на любовь к себе. Громко проявляя злость, обиду, раздражение, мы ждем реакции. Мы вынуждаем любимых либо становиться особо терпеливыми особями, подтверждая любовь и принятие нас "под любым соусом"… либо находим новое подтверждение собственной никчемности. Ну вот, я его люблю и злюсь одновременно — он от меня ушел/разозлился/обиделся. Я недостоин, плохой и далее по списку.
Но даже если на нашем пути все же возникает столь терпеливый и любящий, что готов бесконечно много раз подтверждать собственные любовь и умение принимать — облегчение это приносит лишь временное. И какое-то не очень достаточное.
 
Не лечат тут внешние "примочки". Лекарство стоит искать внутри. Один, два, пять раз самому себе разрешить и злость, и обиду, и раздражение на тех, кого любите; на тех, кто близок. Вы — человек, не робот. Ваши чувства не подчиняются каким бы то ни было законам, они просто есть. Раз они есть, значит имеют право быть. Один тут закон.
 
А вот дальше возникает волшебство. То самое, которого обычно от психологов ждут. Рассказываю реальный случай. Она была крайне зла на бабушку, губы сжимались, глаза сужались, желваки ходили, пальцы на руках поджимались. Но нет! "Я же ее люблю, я, конечно, обижена немного, но не зла…" Потом взрыв, злость, ярость, крик, много отборного мата, руки машут, глаза округляются…
Далее вопрос: " Что ты чувствуешь к бабушке сейчас?". 
И ответ: "Это так странно. Я ее еще сильнее люблю…".
 
Когда ты имеешь право испытывать любые чувства к тому, кого любишь — любить становится проще. Любовь становится больше, потому что рядом с человеком можно расслабиться, можно быть собой, а не изображать из себя некий идеал. Тепло, уютно, комфортно, свободно и …так много любви.


Просмотров: 548
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Почему так получилось, ведь все было так хорошо!?
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит. Поколение с «инстинктом смерти».
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Мы с вами такие потому, что выучили, кто мы и что должны хотеть
  • А что, так можно было?
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Вот что я люблю! (о тяге к плохим парням)
  • ИНТУИТИВНОЕ ПИТАНИЕ. А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Неуловимое ощущение, что все сложится именно так: Предвидение или программирование.
  • Делай уроки! Убери тарелку! Чисти зубы! И так что раз. Знакомо?
  • За что люблю и что бесит в гештальт-терапии
  • Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
  • Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Чувства. Что они могут скрывать?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Каждый должен ... потому что!
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ К ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
  • Так что мы все-таки вытесняем из своего сознания?
  • Потому что мама меня никогда не любила: три шага к изменению
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Почему они стыдят, или что творится внутри стыдящего? Статья размышление.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь