Ты должен злиться на того, кого любишь!

"Как же я могу злиться на бабушку? Я же ее люблю!"
"Я не люблю маму, я очень зла на нее!"
"Наверное, я плохая мать. Я, видимо, не люблю сына. Я ведь так часто злюсь и ору на него."
 
Подобных высказываний из моей практики наберется точно больше нескольких сотен. Все они про то, что нельзя, не получается, не разрешается испытывать одновременно противоположные чувства к одному человеку. Естественно, что человек этот близкий. Или считается близким.
Вот еще одно, которое мне попало прямо в сердце и побудило написать: " Дети не любят мам. Невозможно любить человека, который только и делает, что раздает замечания и на тебя раздражается".
Это говорила мама двоих чудесных девочек, которая любит их всем сердцем. Ей было больно от того, что она не может открыться и принять своих детей всем сердцем. Именно потому, что считала себя недостойной их любви. Не могла позволить себе любить их открыто, ведь иначе нельзя будет их "воспитывать".
 
Такое состояние, когда рождаются два противоположных чувства к одному человеку, называется амбивалентность. Проявляться оно может, конечно, не только по отношению к человеку, но и к ситуации, предмету, явлению и так далее.
Первый раз такая двойственность переживаний настигает еще в детстве. Я хорошо помню своего сына 4-х лет, когда он колотил мягкой игрушкой свою младшую сестру, а потом приходил, утыкался мне в коленки и говорил: "Мам, ну как же так?! Я ведь ее так люблю, так люблю — но иногда мне так сильно хочется ее ударить!".
И как часто водится, в тот самый момент вместо поддержки, объяснений или просто адекватного взрослого рядом мы слышим:
  • "На маму злиться нельзя!",
  • "Бабушку обижаться нельзя!",
  • "Папу расстраивать нельзя!".
И продолжение обязательное почти всегда: "…ты ведь ее/его любишь?". То есть в головы детей вбивается мысль о том, что если есть любовь и привязанность, то испытывать негативные эмоции запрещено, некрасиво. И с этим лозунгом человечек начинает движение по жизни.
 
А потом начинаются внутренние конфликты, борьба и революции. Потому что злость или обида, они сами по себе никуда не уходят. Они остаются с нами, погребенные под тяжелыми плитами родительских посланий и установок. Они порастают мхом, прикрываются благочестием и уважением — но они остаются внутри нашей души и терзают ее.
Рождается нормальное такое для очень многих людей:
  • "Я плохой, потому что обидел или потому что злюсь",
  • "Я недостойный, потому что…",
  • "Со мной что-то не в порядке, потому что…".
А негатив никуда не делся, он как был, так и остался. Как мы с ним воевали, так и продолжаем бой.
 
Дальше возможны варианты.
Один из самых распространенных — постоянная попытка уже во взрослом возрасте "испытать" близкого человека на любовь к себе. Громко проявляя злость, обиду, раздражение, мы ждем реакции. Мы вынуждаем любимых либо становиться особо терпеливыми особями, подтверждая любовь и принятие нас "под любым соусом"… либо находим новое подтверждение собственной никчемности. Ну вот, я его люблю и злюсь одновременно — он от меня ушел/разозлился/обиделся. Я недостоин, плохой и далее по списку.
Но даже если на нашем пути все же возникает столь терпеливый и любящий, что готов бесконечно много раз подтверждать собственные любовь и умение принимать — облегчение это приносит лишь временное. И какое-то не очень достаточное.
 
Не лечат тут внешние "примочки". Лекарство стоит искать внутри. Один, два, пять раз самому себе разрешить и злость, и обиду, и раздражение на тех, кого любите; на тех, кто близок. Вы — человек, не робот. Ваши чувства не подчиняются каким бы то ни было законам, они просто есть. Раз они есть, значит имеют право быть. Один тут закон.
 
А вот дальше возникает волшебство. То самое, которого обычно от психологов ждут. Рассказываю реальный случай. Она была крайне зла на бабушку, губы сжимались, глаза сужались, желваки ходили, пальцы на руках поджимались. Но нет! "Я же ее люблю, я, конечно, обижена немного, но не зла…" Потом взрыв, злость, ярость, крик, много отборного мата, руки машут, глаза округляются…
Далее вопрос: " Что ты чувствуешь к бабушке сейчас?". 
И ответ: "Это так странно. Я ее еще сильнее люблю…".
 
Когда ты имеешь право испытывать любые чувства к тому, кого любишь — любить становится проще. Любовь становится больше, потому что рядом с человеком можно расслабиться, можно быть собой, а не изображать из себя некий идеал. Тепло, уютно, комфортно, свободно и …так много любви.


Просмотров: 550
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кого люблю, по ком тоскую? Безответная любовь, как возможность встречи с собой.
  • Кого люблю, того пилю: три правила.
  • Прежде всего Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ, а потом уже статных мужчин, пирог с яблоками и прочие необходимые мне для счастья вещи!
  • Запрет на чувства или когда нельзя чувствовать и быть собой.
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Люблю ли я свою маму?
  • Любовь на 2 фронта: можно ли любить двух людей одновременно?
  • «Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?
  • Скрыть Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Ты имеешь право испытывать разные чувства
  • Почему я люблю цветы или про детей, кошек и людей
  • Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ К ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
  • Потому что мама меня никогда не любила: три шага к изменению
  • Каждый должен ... потому что!
  • "Мне стыдно, но я не люблю свою маму..."
  • Я люблю свои обидки — они у меня вместо домашних животных.
  • Парадокс любви: люблю и ненавижу.
  • Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
  • Я люблю своего ребёнка
  • За что я люблю свою работу?
  • Я тебя люблю...безусловно!
  • Я люблю, но не уважаю своего мужа
  • Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.
  • Жена написала: «Я не люблю тебя»
  • Ревную, потому что
  • «Мне плевать на твои чувства. И я жила много лет без всяких чувств. Зачем мне сейчас меняться?!» Случай из практики
  • Мы с вами такие потому, что выучили, кто мы и что должны хотеть
  • Обида. Как не испытывать «инфантильные чувства»?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь