Мамы. Выгорание. Уроки выживания.

Я слушала, а перед глазами бежали отрывки с консультаций где мамы говорили об этом шёпотом, где плакали от беспомощности и бессилия, где сквозь слезы и с огромным чувством вины они говорили о желании сбежать от ребенка, о раздражении которое вызывали детские просьбы и плачь. И самое грустное было то, что каждая из них, говоря об этом считала себя монстром и моральным уродом, потому что мама ДОЛЖНА любить своих детей и быть счастливой что они у нее есть. И НЕ ДОЛЖНА - испытывать злость и негативные эмоции.

Так вот, слушая все это я нашла ответ на вопрос «зачем людям нужны страшилки о родительстве?».  Дело в том, что все это время мои знакомые предостерегая меня о сложностях будущего (а если проще, то пытаясь запугать) нехотя и неосознанно делились своими тяготами и, порой, вытесненными или скрытыми переживаниями. И оглядываясь лично мне становиться грустно от того насколько много таких мам вокруг.

В современном обществе мамочкой быть ой как не просто. Мир переполнен мифами о мамах настолько невероятными, что заставляют все богатство греческой мифологии испытать комплекс неполноценности.  В нашем обществе мамочка ДОЛЖНА и причем всем. Она должна отдать всю себя ребенку (никаких нянь, только ГВ и лучше до лет 3, обеспечить малышу бесперебойно курсы массажей, бассейнов, и ранее развитие) , при этом быть идеальной женой (интересоваться мужем, его делами, окружить его заботой, организовывать семейные завтраки, ужины и т.д.), и хозяйкой в доме (убрано, постирано, поглажено, приготовлено), выглядеть как модель (фигура, маникюр, педикюр и т.д.), строить параллельно карьеру, быть социально активной (вечеринки, выставки, кино, фестивали и ведение блогов), не мешать людям (быть удобно, не кормить в общественных местах, не посещать мероприятия с ребенком и вообще лучше не высовываться) … короче быть богиней. И при этом она должна улыбаться и каждой клеточкой своего существа излучать счастье.

И вот однажды богиня ломается… У одних поломка наступает через год, у других через 2 – 3, а у кого-то и через месяц или неделю… И тут дело не в том «когда?». Тут скорее стоит задаться вопросами «почему?» и «что с этим делать?». А лучше, если честно, вообще заниматься профилактикой.

Если серьёзно, для меня удивительно, что в столь развитом обществе очень часто люди, а особенно женщины, понятия не имеют что существует эмоциональное выгорание (которое свойственно мамам, так как появление, даже очень долгожданного ребенка - это резкая перемена в жизни, которая весьма стрессовая) и уж тем более послеродовая депрессия. Ситуация в данном случае напоминает что-то вроде «чую дзвін, та не знаю де він», так как даже слышав названия до сути вопросов доходят единицы. А ведь это опасно. Опасно не отслеживать свое состояние, опасно разрушать себя и пускать все на самотек. Опасно, как и для самой мамы так и для ее семьи, а в частности для ребенка. Ведь дети учатся доверять этому миру смотря на него глазами родителей, и очень долго именно мамиными. Они узнаю о безопасности и любви именно от нас, взрослых. И поверьте, обмануть их невозможно.

Наверное, по этому сегодня мне захотелось посвятить свое время именно вопросу «маминому выживанию». Я не верю в «богинь» и в «мифы о современных мамах». Я верю в то что родителями быть здОрОво. Именно потому я предлагаю рассмотреть те «симптомы», которые должны вас насторожить. А главное дать рекомендации что с этим делать. Конечно, в один пост не поместиться целая библиотека рецептов на все случаи жизни. Но вполне поместятся основные моменты.

И так, какие симптомы могут говорить, что вы «устали быть мамой»?

Это не полный список. И здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Все эти чувства и желания доступны для любого нормального человека в состоянии стресса. Просто они порицаются нашим обществом. И часто скрываются мамами. Хотя в некоторых случаях скрыть не удаётся. Например, я прекрасно слышу, как моя соседка кричит своим детям «я вам головы покручиваю» и при этом ведет себя примерно с ними на людях. Аж не вериться, что дома у них крики и истерики - частые гости.

Мамы испытываю чувство вины. Мамы часто себя ненавидят за это. И всем этим еще больше вгоняют себя в западню. Потому, перечитав перечень, задача не в том, чтобы сообщить миру «да, я на это способна» и заняться самобичеванием. Задача признать, что «мне плохо» и начать искать выход.

Почему так получается? Почему подобные мысли приходят к нам в голову, а чувства рвут нас на куски? Почему счастье может быть болезненным?

Начнем с самого начала. С рождением ребенка ваша жизнь изменилась. И это навсегда. Подобные открытия мамочки делают в самом начале своего родительского пути. Самая банальная ситуация в которой бывала каждая мама: вам нужно в туалет, а ваш ребенок именно в эту секунду захотел есть и своим громким, превышающим шум отбойного молотка, голоском вам об этом сообщает. Что будем делать? Вы хотите спать, а вот ваше чадо нет. Ну и что, что на дворе 02.00 ночи. ТЫЖЕМАТЬ! Если проще, то с появлением малыша у мам возникает жесткий конфликт между своим «надо» и «хочу» и «надо» и «хочу» ребенка. И увы, нам приходится двигаться. В начале больше, потом все меньше и меньше.  Но помимо этого, с момента появления малыша вы больше не сами по себе. Теперь в этом мире есть кто-то кто зависим от вас и требует вас каждую секунду. Перемены, какими бы долгожданными они не были, всегда стресс. И нам всегда нужно время, чтобы привыкнуть, освоиться, перестроиться и принять это. Да, с материнством вы что-то теряете и чем-то двигаетесь, но приобретаете вы тоже не мало.

А еще ожидания и реальность. Тут и сказочные «мифы и легенды» о «супермамах», и соседский Петенька, который ну просто ангелочек, потому «все дети такие», и отсутствие опыта взаимодействия с детьми, и главное ваша идеальная картинка, которую вы успели нарисовать во время беременности (а иногда еще с лет 5, играя в дочки-матери). Дело в том, что все дети разные. Кто-то появился на свет недоношенным, кто-то в срок, а кто-то опоздал. Беременность и роды у всех протекали по-разному. Характеры у всех разные. И нервная система тоже. И все эти факторы влияют на того крошечного человечка которого вы встретите. Но не все так страшно и фатально. По сути каждый человек — это совокупность биологического и социального. Нервная система ребенка еще не сформирована полностью. Есть задатки, но дальше все в наших руках. Потому в начале не ставьте грандиозных целей. В начале познакомьтесь. Главное – внимательность и терпение. Тогда вы сможете подобрать ключик к вашему малышу. И всем будет хорошо.

Состояние здоровья. Историй о том, как роды «омолаживают и оздоравливают» слышала много. Вот только не у всех так. Ситуации бывают разные. И роды протекают не всегда идеально. Но, несмотря на то как у вас все прошло стоит помнить, что роды – это труд. Трудились и вы и ваш малыш и каждому нужно время на восстановление. Потому стоит отнестись к своему здоровью внимательно. Не нужно совершать подвиги и включать героизм. Людям свойственна как психосоматика, так и соматопсихика. Так что ухудшение вашего здоровья физического и психологическое может подорвать в два счета.

Нахождение в четырех стенах. То погода плохая, то сил нет. А то бабушки от хороших побуждений наперебой кричат что «до года сиди дома». Так вот… дорогие мамы. Во-первых – это вам и только вам решать, как воспитывать вашего ребенка. На то он ваш. Хотите сходить куда-то, зайти в гости и т.д. – идите. Главное – учитывайте интересы ребенка и его возраст. Но по вопросу детского комфорта и профилактики перевозбуждения ребенка материалов хватает. И здесь нет необходимости сидеть дома сутками. Во-вторых – все более популярными становятся разнообразные мероприятия для родителей с детьми или просто Kid-friendly тусовки. Так что по больше храбрости и вперед.

Отсутствие общения. До родов вы жили в режиме – «куда хочу туда лечу». После все немного усложняется. И вырваться одной сложнее, и ребенка не везде потащишь, а кто-то живет «затридевятьземель». Вот и выходит, что весь круг общения сужается до семьи, мамочек знакомых, соц. сетей и мамочкиных чатов. А еще ребятёнок.  Но тут дело не только в сужении круга общения, но и в его качестве. Ладно если ваши знакомые и родня все позитивные и жизнерадостные люди. Но ведь часто родные тревожные и норовят вас учить как вам своего ребенка растить, не зависимо от того просите вы этого или нет. В социальных сетях вы смотрите на «идеальную жизнь» своих друзей и пробегают мысли что вам тоже хочется быть такой свободной (хотя на самом деле в соц. сетях многое приукрашено). А мамочкины чаты… это отдельная боль. Часто в них встречаются тревожные мамы, у которых панику вызывает каждый пчих их детей. Эту тревогу они выливают в чате на своих собеседников, которые и сами то не очень спокойны. В результате тревога множиться как снежный ком заводя всех участников процесса на все новый и новый виток, создавая ложное ощущение безопасности (из-за принадлежности к группе) и накручивая одновременно.  Вот тут у меня в голове начинает звучать фраза Карлсона «Спокойствие! Только спокойствие!». Качество общения для мам реально очень важно. А если уж случилось что-то что вас тревожит, то вам не в чат, вам к педиатру. Вообще стоит помнить, что каждый должен заниматься своим делом: родители воспитывать, врачи лечить и консультировать, а друзья и близкие поддерживать и согревать своим теплом (или хотя бы не мешать).

Нет времени на себя. Вспоминаем ситуацию с туалетом. Сидеть и кормить ребенка, чуть не выползая на стену и сожалея о отсутствии памперса для себя – это часто встречаемо. Бесконечный список дел и требование соответствовать. В начале все, а я - как получиться. Вот в итоге и получается, что однажды вы просто падаете и больше не получается.

День сурка. Уход за младенцем часто напоминает день сурка. Вы по кругу выполняете одни и теже манипуляции и дни бесконтрольно летят, а вы чувствуете себя просто придатком к ребенку. Так как мир завязан только на его потребностях. Но ведь у вас они тоже есть.  

Давление из вне. Я часто встречала «хороших девочек». Они так хотели всем угодить: и ребенку, и мужу, и маме, и свекрови. А еще важно мнение подружек. А еще у соседей вон Ирка все успевает, а я должна быть не хуже. А вон Вася уже в 3 года читает, а наш нет. Грустно, но в таких случаях как ни старайся, все равно услышишь «что ты за мать такая?!». Да и Вася вполне возможно не так хорош как говорят. И Ирка не факт что все успевает. Мифы… А вы дорогие мамы вспоминайте пожалуйста, что вы уже не девочки, а женщины. Вполне взрослы, умные и самостоятельные. Вам не нужно никому ничего доказывать. Вам нужна гармония с собой. Все.

И так… Что же делать если все таки «мамочкина усталость» вас настигла?

Для того что бы преодолеть сложности нужно вначале признать их наличие и принять ситуацию. Я бы очень хотела, чтобы вы понимали, что то, что вы чувствуете это нормально. Мамами не становятся с момента рождения малыша. Мамами быть учатся и это труд. И да, так бывает, когда этот труд может привести к выгоранию (особенно по неопытности и незнанию). Поверьте, в мире нет идеальных мам. И очень много женщин испытывали хотя бы раз чувства с родни вашим. Просто не все готовы это признать. Но признание – это первый шаг к изменению ситуации и помощи себе.

2. Долой перфикционизм.

Позвольте себе не быть идеальной. С появлением малыша ваша жизнь изменится. У вас появится еще одна роль, а другие роли тоже никуда не денутся. Потому, не стоит стремиться быть на высоте везде и всегда. Учитесь приспосабливаться и пробуйте развить гибкость. Появление ребенка - это очень важный повод пересмотреть свой былой стиль жизни и сформировать новый.  И даже в этом новом не стоит стремиться к идеальному. Поверьте, идеальная мама не та у которой у ребенка есть массажист, и учитель по плаванью в 4 месяца. Идеальная мама – это миф. Реальность – это достаточно хорошая мама. Мама, которая любит своего ребенка и вместо идеальности стремится к балансу, выставляя приоритеты. У каждого человека есть свой запас сил. Потому не стоит стремиться быть как Маша из соседнего подъезда. Рассчитывайте на свои ресурсы и свои потребности и возможности.

3.Расставляем приоритеты

Как давно вы летали на самолете? Помните инструкцию стюардесс? «Если вы путешествуете с детьми, то при разгерметизации салона в начале наденьте маску на себя, потом помогите ребенку». Нечто подобное есть в описании уроков выживания в пустыне. При дефиците воды приоритет ставится на взрослого, а не на ребенка. Почему? Потому что без взрослого в экстремальной ситуации ребенок не выживет. Так вот… В семье законы теже. Расставляя приоритеты  первое место всегда за вами. Именно вы отвечаете за нормальное развитие (физиологическое и психологическое) ребенка. Именно от ваших эмоций и поведения зависит как сформируется личность вашего ребенка, а от этого и его дальнейшая жизнь. Потому мама должна быть отдохнувшей и радостной, а не загнанной лошадью. Материнство – это не наказание и не тюрьма. Это новый виток вашей жизни. Потому вопросы про то будет ли у вас ГВ или малыш искусственник, длительность декрета, наличие работы, няни и детский сад – это вопросы которые каждая мама решает для себя учитывая свои возможности. Семья – это своего рода стая. И именно ребенок появился в вашей стае, а не вы у него. И именно потому главными в стае всегда были взрослые, так как они обеспечивали выживание. Так и в вашей семье, при расставлении приоритетов учитывайте, что для благополучия семьи нужно что бы родители были в нормальном состоянии.

Как расслабится маме? В начале хотя бы через общение. Но как я говорила ранее через качественное и приятное общение. Находите время набрать подругу, не бойтесь пойти с коляской в парк с подружками или в кафе. В начале ваш малыш будет много спать и позволять вам это сделать. Позже ищите возможность заняться спортом или посетить какой-либо мастер класс. Улизнуть ненадолго из дома. Пусть это будет раз в неделю или в 2. Пусть это будет на 40 минут. Но это должно быть! Вам тоже нужен отдых и смена обстановки. И даже отдых от малыша. Если вас не могут оставить в покое дома – выйдете на свежий воздух. Переключение — это то что необходимо каждому. Особенно маме. Здоровый эгоизм – это нормально.

4. Планирование.

Представьте, что вы работаете в офисе и сегодня у вас есть 5 встреч. Вот только время и место, а также длительность вам не известна. Вопрос: как они пройдут?

К чему это все? Быть мамой это труд! Огромный труд требующий хорошей самоорганизации. Часто появление малыша – это новая кипа задач, которая вносит хаос в привычный ритм жизни. В результате дома гора нестираного белья, собака чуть не присмерти от голода, а все вазоны пали в неравном бою реальность. А в это время вы в панике хаотично двигаетесь по дому пытаясь все успеть. Стоп! Если в обычном рабочем процессе вы не успели приучить себя к планированию, значит время настало сейчас.

Прежде всего остановитесь. Тревога и судорожная беготня еще никогда не приносили позитивный результат. Потому стоит сменить тактику. В начале найдите время для себя. Зачем? Что бы пересмотреть вашу загрузку и выработать стратегию. Разделите вашу жизнь на сферы (например: быт (уборка, стирка, готовка), собака (уход за животным), растения (уход за вазонами), отношения (вы и ваш муж), работа (если есть), малыш (все что с ним связано) и вы сами (встречи с друзьями, маникюр, йога)). В каждой сфере есть рутинные задачи. Те, которые повторяются изо дня в день или с другой периодичность. Выпишите на листочек по каждой сфере все задачи и как часто каждую нужно выполнять (гулять с ребенком – каждый день, вакцинация собаки – раз год, смена постельного белья – раз в неделю и т.д.). Теперь отметте те задачи которые должны делать только вы и те где можно привлекать помощь. А вот теперь берете планер (или открываете смартфон) и вперед планировать. Да, в некоторых случаях вы не можете точно угадать время во сколько вы это сделаете. Но в части это реально. А еще вы сможете определить для себя чего вы хотите сегодня и что для вас сейчас реально важно. Где-то вы будете видеть, что вам нужна помощь и сможете заранее договорится с близкими. А еще… Ищезнет иллюзия, что «Я ничего не делаю». Теперь имея план дел и вычеркивая их вы и сами увидите насколько вы продуктивны, да и близким сможете ответить на вопрос «что ты сегодня сделала?». А это еще один повод сказать себе «я молодец». Это прекрасный способ поднять свою самооценку и увидеть перспективы.

Для подобного подхода подойдет и блокнот, и программа в телефоне. Лично я для себя ввела и то и то. Полезных программ для родителей сейчас полно, и они способны существенно разгрузить вас не заставляя держать кучу информации в голове. А еще система напоминалок прекрасно поможет выработать новые необходимые привычки. Даже список необходимого содержания коляски для длительных прогулок позволит при сборах не бегать судорожно под плачь ребенка с криками «я все взяла?».

5. Совмещать несколько дел.

Это продолжение истории с планером. Вы уже освоили новые навыки, знаете сколько времени у вас уходит на рутинные задачи. Теперь можно с последовательного выполнения в некоторых случаях переходить на параллельное. Простой пример: вы запустили стиралку с детскими вещами, а сами … вариантов море. Хотите на прогулку, хотите приготовили, хотите играете с ребенком. Темпы жизни современного мира очень большие. Часто причиной депрессивного состояния является чувство что «я останавливаюсь в развитии и деградирую». В мире современных технологий нам значительно проще выполнять несколько дел одновременно. Гуляя с малышом на улице, пока он спит в коляске или играет, не требуя вашего активного включения в песочнице вы можете слушать аудио книги или подкасты, не говоря уже о семинарах и online тренинговых программах. А это опять-таки позволяет не загрузнуть в памперсах и увидеть такой необходимый результат. А также просто не стоять на месте. Среди моих знакомых есть случаи, когда мама за декретный отпуск успевала расширить свой профессиональный кругозор, что помогало ей при выходе из декрета. Вопрос только в приоритетах, да и в планированииJ. Все в ваших руках.

6. Физическая нагрузка.

Занятия спортом – это полезно не только для тела, но и для души. Да, вы далеко не всегда можете рано начать заниматься спортом. Не всегда есть финансовая и физическая возможность ходить в спорт зал. Но! Если вы считаете, что таскание коляски и малыш на ручках способны заменить спорт то увы это ошибочно. Вам необходимо переключение и делать что-то для себя. А потому спорт может стать спасительным кругом. Тем более помимо спортзала в сети есть море видео уроков, которые на время могут стать спасением. При чем в части из них есть также упражнения для мам с детками. Это конечно не будет занятие длительностью в 2 часа. Но пусть это будет 10-20 мин. Это тоже не плохо. Занятиями вы переключаетесь на время с ребенка и рутины, улучшаете свою физическую форму и еще приучаете свою семью на своем примере (а это очень важно!) к здоровому способу жизни. Как бы вы казалось не устали, даже короткое занятие гимнастикой способно на гормональном уровне вызвать у вас ощущение радости.

7. Уделите время себе.

Невозможно дарить радость и учить любить мир, когда сам далеко его не любишь и сам несчастен. Вам важно уделить время себе. Для чего? Для того чтобы банально приспособиться к новой ситуации в жизни, для отдыха, смены обстановки, поддержания своего нормального состояния и внешнего вида.  Вы считаете это эгоизмом и воровством времени у ребенка? Работа мамой это занятость 24/7 с полной отдачей. Потому подумайте, чему мама в состоянии загнанной лошади может научить своего малыша? Мама, которая приносит себя в жертву и при этом страдает учит ребенка что родительство это с родни кары господней, что страдания это важная составляющая жизни и, что либо я всем должен, либо мне все должны. Вы этому хотите научить своих детей? Или все-таки в планах было развитие счастливого и успешного ребенка?  

И так как найти время для себя? Самым лучшим вашим напарником в процессе взращивания вашего чада, вы удивитесь, является ваш муж! Я говорю напарником так как глубоко убеждена что папы не должны помогать мамам с детьми. Они должны заниматься воспитанием своих детей. Это не только вы себе ребенка родили, дорогая мама. Это ваш общий ребенок и ответственность лежит на 2х родителях. Ваш папа устал на работе? Прекрасно, его никто не заставляет работать дома над проектами, и он может отдохнуть, общаясь с малышом.  Я часто слышала аргумент что «наш папа безрукий и ничего о ребенке не знает», но тут простите мамы я с вами не соглашусь. В начале жизни вашего ребенка он знаком с ним настолько же хорошо, как и вы. Тоесть никакJ  И потому у него есть все шансы узнать все о ребенке. Просто они либо не хотят, либо боятся. Также бытует чудный миф, что женщины знают о детях все и это часть природы. Но по сути женские познание о детях не слишком отличаются от мужских и мифов там больше чем правды. Потому мамы не бойтесь оставлять ребенка с папой. Да он не сделает какие-то действия в отношение ребенка так как вы. Но он просто сделает иначе и будет учится. Не лишайте себя же лучшего напарника.  

А что касается пап… Есть мнение что заниматься детьми это только женская работа. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на то что папа - это не тот, кто просто зачал ребенка и раз в месяц появляется в его жизни. Папа - это тот, кто сопровождает ребенка всю его жизнь с самой первой секунды. Его значение для ребенка совершенно иное, чем у мамы. Но оно огромно. Вы учите дочерей быть настоящими девочками, а мальчишек – мужчинами. Вы выводите детей в мир. Потому не лишайте своих детей такого важного проводника. А еще себя радостям отцовства. Ведь если вы не были возле своего ребенка до 3х лет, а только жили на одной территории, не стоит удивляться что он не воспримет вас.

И еще, настоящий мужчина не тот, кто, выпив бутылку пива расскажет о подвигах, или делит мир на женское и мужское. Мужчина - это опора и защита семьи. Это поддержка для своей женщины. Вы хотите видеть улыбку на лице супруги? Что бы она была ухоженной, красивой, а главное любящей вас – все в ваших руках! Дайте ей эту возможность. Помогите ей. И вам вернется это вложение с процентами.

А еще о бабушках. Бабушки и родственники - это тоже прекрасная группа поддержки. Не бойтесь просить у них помощи. Если не смогут, ну хоть будете знать, что надо искать другой вариант, но если смогут у вас появляется и время на себя и на двоих (та как побыть с мужем вдвоем тоже важно, хотя бы иногда). Единственное что стоит учитывать, что правила в вашем доме по вопросам воспитания и организации детей принимают только родители. Бабушки важны и нужны, но их задача совершенно иная и свой шанс вырастить детей они уже реализовали в вас. Теперь ваша очередь.

Не бойтесь просить о помощи. Это нормально. Напоминаю, «супермама» - это миф!

8. Вкладывать в себя.

Да, вы родили ребенка. Да, вы не ходите на светские рауты. Но, это не повод ходить с грязной головой, без маникюра (если он был частью вашей жизни долгие годы), с отросшими корнями. Уход за собой, возможность побаловать себя – это не роскошь, а необходимость! Именно так сможете улучшить свое эмоциональное состояние, вернуть себе уверенность и ощущение собственной ценности. Для многих мам важно ощущать, что «я есть, и я не только мама». Потому не забывайте про это. Да и на отношения подобные изменения повлияют благотворно, укрепив вашу семью.

Сейчас очень популярна baby- мода и мамы выкидывают кучу денег на те вещи которые ребенок оденет 1-2 раза и которые для него не так важны, лишь бы показать крутые фоточки в соц сетях. Дорогие мамы, не имитируйте счастье! Не стремитесь поддерживать фасад благополучия. Вкладывайте в себя! Вы тот ресурс, который способен принести радость в вашу семью. Вспоминаем самолет. Важно не имитировать – важно быть!

Это короткий список рекомендаций. Конечно, всегда есть куда его расширять. Но, напоследок я бы хотела пройтись по профилактике. Так как, дорогие мамы, болезнь, как говорят врачи, легче предупредить чем лечить.

И так, что стоит знать о профилактике:

Напоминаю, что это ребенок появился в вашей жизни, а не на оборот. И именно от вас зависит то что с ним будет дальше. Потому в начале вы должны быть в норме. Потом в гармонии отношения с вашим мужем, так как вы двое — это целый мир для малыша, а мир должен быть безопасный и радостный. Это создаст здоровую обстановку для того чтобы далее заниматься своим сокровищем. Все просто – что бы вкладывать надо это иметь. Вот и генерируйте в себе счастье чтобы потом вложить его в отношения и в ребенка!

 

2. Организуйте свое время.

Если вы работаете или у вас просто куча дел постарайтесь тщательнее относится к планированию и организации. Вы не будете идеально успевать везде. Но вы можете успевать выполнять свой план экономя время. Подумайте, как лучше организовать процесс для минимизации затрат. Это возможно.

 

3. Разделите бытовые обязанности с мужем.

Ваш муж – ваш лучший напарник. Составьте список обязанностей по дому и по уходу за ребенком. Подумайте вместе, что можете делать только вы, что только он, а где вы можете подключатся периодически. Именно так вы сможете не загонять себя, сохранить ваши отношения и стать еще ближе.

 

4. Учитесь просить и принимать помощь.

Н первых порах вам на самом деле понадобится время для осознания и принятия новой жизненной ситуации. Вам нужно будет знакомится с малышом и еще успевать приходить в себя после смены графика сна и нового темпа жизни. Потому не бойтесь просить помочь родных и не отзывайтесь от помощи по принципу «я вся такая независимая». Настанет день, вы разберетесь и вам помощь может не понадобится. Но пока вы можете просто говорить спасибоJ

5. Не жалейте себя.

Да, сложно. Да не привычно. Но жалость к себе ситуацию не меняет. Меняет реальное действие. Потому ищите выход. Не можете найти? Тогда к психологу! Это не стыдно и не из ряда вон. Быть мамой – это труд. И консультация специалиста не помешает.

 

И так. Вроде бы все. Сегодня вышло как-то не коротко. Но что поделать. Берегите себя и помните самые важные ресурсы находятся не вне, а только в середине вас самих. Так что обогащайте свой внутренний мир, учитесь отдыхать и быть честной с собой и все будет путем.

Удачи.