Телепатия и Эмпатия

Хотела написать правила флирта, но есть одна вещь, без которой вступать в отношения опасно. Эмпатия.

Эмпатию понимают неправильно, путают ее с идентификацией. А это не просто разные, а во многом взаимоисключающие вещи.

Из-за неправильного понимания очень часто говорят что-то вроде: она так его любила, столько эмпатии ему давала, а он ее использовал. Или: я проявил к ней большую эмпатию, а она мне изменила с мои другом. Это о другом.

Настоящая эмпатия по своей сути ближе к телепатии. Высококлассные эмпаты демонстрируют такие чудеса, что их легко принять за телепатов. Прокачать эмпатию - это значит уметь находить ключи к любому человеку и выход из любого конфликта. И вообще, полная прокачка эмпатии - это высший уровень прокачки ресурса любви. Хотя и для других ресурсов эмпатия тоже полезна и там она тоже обязательно прокачивается. Без развитой эмпатии не может быть зрелого эго.

Как стать эмпатом на уровне телепата я, конечно, в посте не расскажу, максимум - как немного увеличить эмпатию. Но давайте сначала разберемся, что это такое.

Первое четкое определение эмпатии дал Зигмунд Фрейд, сказав, что для воздействия на пациента необходимо учитывать его психическое состояние, а чтобы его учитывать, нужно уметь поставить себя на его место, учитывая все нюансы его ситуации, почувствовать себя так, как чувствует себя он, сравнить со своим состоянием и только тогда получить реальное представление. Обратите внимание, мало поставить себя на место человека и почувствовать, важно сравнить со своим состоянием, только тогда возможна оценка и понимание, а иначе эмпатии как таковой нет, а есть лишь идентификация. При эмпатии свое состояние остается таким, как было, не меняется, иначе не будет с чем сравнить.

Идентификация - это отождествление себя с другим, при котором предыдущее самочувствие утрачивается. Эмпатия невозможна, поскольку некуда возвращаться и не с чем сравнивать. Это похоже на то, как если водолаз решил изучать дно моря, погрузился туда и утонул. Можно ли назвать его навык полезным и ценным качеством? Идентифицироваться с другим человеком и забыть себя прежнего - это не эмпатия, поскольку принципиально отличается по результату и смыслу. Эмпатия дает возможность влиять на другого, а индентификация - дает другому возможность влиять на тебя.

Идентификацию иногда рассматривают как некий ценный дар, то есть не только путают с эмпатией, но и считают, что это такой высший уровень эмпатии - полное слияние и самоотречение. И за эту никому ненужную жертву хотят получить бонусы в виде любви и благодарности. Это настолько по-детски эгоцентрично, что нельзя удержаться от метафоры и опять не вспомнить ребенка, с гордостью несущего маме свой горшок.

Чтобы перестать путать божий дар с омлетом, а то и с чем похуже, давайте посмотрим, что происходит во время идентификации.

На физическом уровне, в материальном уровне не происходит никакого слияния, человек, с которым влюбленный себя идентифицирует, остается сам по себе и может о нем даже не знать. Слияние происходит в психическом поле самого влюбленного, в этом поле создается персона, образ, который кажется человеку идентичным любимому, а на самом деле может от него очень отличаться. Так как эгоцентрик зациклен на самом себе, его поле наполнено только его проблемами и желаниями, он лепит персону, почти всегда похожую на свое же идеальное Я и идеальную родительскую фигуру. Эта персона оказывается похожа на реального человека лишь внешне, да и то не очень, поскольку эгоцентрик крайне невнимателен. И вот с этой персоной и происходит идентификация человека.

Да, персона связана с физическим человеком, поэтому влюбленный хочет постоянно контактировать с ним, очень нуждается в обратной связи. Персона занимает настолько важное место в его поле, что все напряжение этого поля зависит только от нее. (О напряжении поля я говорю в концепции Курта Левина). Человек хочет близости, человек нуждается в подтверждении того, что он придумал, иллюзиям его сложно соперничать с реальностью, поэтому он может страдать и постоянно искать расположения человека. Он даже может вкладываться на физическом плане, то есть выполнять какую-то работу для любимого и отдавать ему материальные ценности. Именно это используют жиголо, охотницы и просто люди, оказавшиеся в положении плюсов в дисбалансе, и непонимающие, почему этого делать нельзя (искушение плюсов очень велико, я об этом уже писала, поскольку минус постоянно пытается тянуть на себя эмоции плюса, и нужно иметь не только этичность, но и понимание происходящего, чтобы не допускать эксплуатацию минуса).

Материальные ценности, которые минус отдает плюсу (если отдает), безусловно являются жертвой, но является ли жертвой сама его идентификация? Зачем она тому, кто, по несчастной случайности, стал объектом для создания в поле влюбленного персоны? Влюбленный отождествил себя и слился с персоной, а человеку от этого - одни проблемы, если он не сознательный мошенник, который знает, как это можно материально использовать. Никак, кроме как материально (забирая деньги) использовать это нельзя. Именно поэтому я всегда привожу в пример жиголо. Обычные плюсы, которые не забирают у минусов деньги, чаще всего остаются в убытке, даже если со стороны кажется, что они как-то "используют" минусов для самоутверждения. Нет, теряют часто больше.

Эгоцентризм (и нарциссизм как патологическая степень эгоцентризма) мешает развивать эмпатию, поскольку эгоцентрик способен либо отчуждать от себя другого, либо присваивать и идентифицироваться с ним. В силу этого быть тонким манипулятором нарцисс не может, и вообще, эгоцентрик на это не способен, по определению. Эгоцентрик сосредоточен на себе и заинтересоваться другим он может только в том случае, если может себя с ним идентифицировать. В мире его ничего не интересует, кроме себя самого, поэтому он физически не может никого понять, поскольку понимание включает то, что описал Фрейд "поставить себя на место человека, вернуться в себя, сравнить его и свое состояние, сделать вывод".

Для иллюстрации пример. Допустим, приятель просит вас оценить его сочинение. Вы берете это сочинение и с первых строчек начинаете воодушевленно исправлять. Он пишет "я родился в Омске", вы зачеркиваете и пишете "в Калининграде", потому что вы родились там. Он пишет "моя бабушка была учительницей", вы зачеркиваете и пишете, кем была ваша бабушка. Дальше вы переписываете то, как он относился к бабушке, потому с вашей бабушкой все было немного иначе. На удивленный вопрос приятеля, зачем, вы говорите, что с первых же строчек сильно увлеклись. А в ответ на его обиду, вы говорите, что он должен быть вам благодарен, ведь вы чувствовали единство ваших душ. Примерно так нередко ведут себя влюбленные. Эгоцентрик может любить только себя, и если он любит другого, он тоже любит в нем себя.

Эмпатия - это нечто совершенно другое, это разделение границ и умение не только почувствовать себя на месте другого человека во всех нюансах его ситуации, но и вернуться на свое место, чтобы отрефлексировать. Ныряльщик на глубину должен вынырнуть, иначе жемчуг, который он нашел на дне моря, останется там, где и был, а его съедят рыбы.

Способность к эмпатии физиологически заложена в каждом человеке (зеркальные нейроны и прочие возможности мозга для точнейшего отражения процессов, происходящих в других людях), однако, это лишь потенциальная способность, а реальная способность развивается только в процессе деятельности. Деятельность по развитию эмпатии - это проявление яркого и насыщенного эмоциями интереса к другим людям с сохранением при этом собственной позиции наблюдателя. Это умение существовать в двух пространствах одновременно. Это то, чему учил Гурджиев, когда заставлял глубоко и эмоционально вовлекаться, а потом вспоминать о себе и быстро возвращаться в себя. Для этого, например, Гурджиев ударял увлеченного ученика по плечу и говорил "Вспомни!".

Множество техник Гурджиева остались в тайне или были искажены пересказчиками, поэтому рекомендовать их я никому не могу. К тому же я несерьезно отношусь к любым техникам, если они не интегрированы в реальную деятельность, поскольку в этом случае спонтанность и воля разделяются, и ничего хорошего не получается. Хорошо получается ни когда человек действует рационально и ни когда он отключает голову вообще, а когда ему удается добиться состояния "ум с сердцем в ладах", то есть действовать в потоке, спонтанно, но при этом и осознанно. А эта способность развивается только при постепенной прокачке разных ресурсов, когда энергии начинает хватать.

Но вот несколько советов тем, кто хочет увеличить эмпатию.

1. Не ведите мысленных диалогов с людьми, особенно значимыми. Это увеличивает персонализацию и уменьшает эмпатию. Вы говорите не с ними, а с собой. Никакие тактильные ощущения и яркость эмоций не являются признаком, что образ создан точно, вы насыщаете его собственной энергией, отдаляясь от реального восприятия.

2. При диалоге с другим человеком почаще смотрите на предмет беседы его глазами. Не думайте о своих ощущениях и чувствах постоянно, выходите иногда из себя и смотрите со стороны на себя и происходящее. Не бойтесь деперсонализации, пока вы делаете это сознательно, вы развиваете эту мышцу и контролируете процесс.

3. Почаще интересуйтесь чем-то, забыв про себя, то есть не втягивая лично себя в поле этого интереса. Не нужно примерять на себя абсолютно все, что видите, слышите, читаете. Учитесь получать удовольствие от вещей, которые не имеют к вам прямого отношения, от посторонних вам людей и не касающихся вас историй.

4. Не перепутайте предыдущий совет с персонализацией. Иногда люди на физическом уровне разделяют границы, а на психическом наоборот сливают. Так поступали, например, романтические рыцари, поселяя персону Дамы в своем поле, общаясь с ней, любя ее и даже занимаясь с ней сексом (в позднем романтизме). Мало отделить себя человека в реальной жизни, нужно научиться еще отделять его в психическом поле, но при этом любить его и интересоваться им как раньше.

5. Проводя все эти эксперименты со своей психикой, не усердствуйте и опасайтесь отчуждения. Отчуждение и обесценивание никак не способствуют эмпатии. Если вам удалось разделить границы, но человек перестал вас интересовать, значит произошло его обесценивание. Вспомните, эгоцентрики умеют только или сливаться, или сепарироваться, отчуждая и обесценивая объект, а эмпаты способны испытывать к кому-то (и чему-то) сильные эмоции, любовь, интерес, восторг, даже страсть, но при этом чувствуют отдельность и субъектность другого человека, а значит и свою отдельность и субъектность.

(С) Марина Комиссарова