О праве на успех.

У меня есть страничка в одной из социальных сетей. И я там иногда что-нибудь писала, мысли, размышления, небольшие такие посты. И однажды один из этих постов опубликовала группа с несколькими тысячами подписчиков, а потом еще один из психологических сайтов. И мне пошли отклики. Люди писали мне слова признания и благодарности.

Это было очень неожиданно для меня, и, несомненно, это было моим достижением - ведь раньше я, читая посты и статьи других авторов в сети, считала их очень умными, много знающими, мудрыми и уважаемыми. И я захотела поделиться этим своим достижением в терапевтической группе, которую на тот момент посещала как клиент.

И, о, Боже!, я не смогла этого сделать! Я просто не смогла выдавить из себя ни слова! Это было очень мучительное переживание, внутренняя борьба между потребностью поделиться своей радостью, своим успехом и внутренним запретом « не хвастайся», «не высовывайся». Запрет победил, но какой ценой! На следующий день у меня заболело горло и пропал голос. Я говорила шепотом две недели. Просящееся наружу, но невысказанное буквально застряло у меня в горле и я вообще лишилась голоса.

И тогда я поняла, какую власть имеет надо мной этот неосознаваемый ранее запрет, и как я ему следую.
Я думаю, этот запрет знаком очень многим, хоть и немногими в себе различается. В нашей культуре не принято гордиться собой и очень немногие могут со спокойной уверенностью и достоинством нести свои достижения и предъявлять их миру.
Родители боятся перехвалить, избаловать ребенка, его успехи проходят практически незамеченными, считаются сами собой разумеющимися. Имеется в виду, что ребенок должен и обязан много чего уметь и знать, и ничего особенного в этом нет.

А если принять во внимание, что ребенок приходит в эту жизнь, не умея практически ничего, и ему всему предстоит научиться, многими навыками и знаниями овладеть? И если представить, как он усердно трудится для всего этого? Ведь ему нужно научиться даже ходить! Потом держать самостоятельно ложку, проситься вовремя в туалет, рисовать, лепить из пластилина, прибирать игрушки, потом писать, складывать цифры, читать. Задачи усложняются по мере роста. Но я уверена, что количество труда, вложенного в решение этих задач, одинаково. Научиться ходить в год, и научиться решать логарифмические уравнения в 15 лет, - и в том и в другом случае требуется много усилий и усердия. И все это достижения, успехи! Но много ли мы находим слов или фраз, с помощью которых можем эти достижения отметить, этот труд поощрить? Зато упрекнуть за то, что, что-то не получается, указать на ошибку, на какое-то неумение – тут у нас заготовлены целые тирады…

Бывает и так, что родители открыто ожидают от ребенка успехов и достижений, а на скрытом невербальном уровне транслируют запрет на это. Мама, не сумевшая сделать профессиональную карьеру, может очень ревниво относиться к успехам дочери. Папа может соревноваться с сыном и все время побеждать в их общих, детских еще, играх, потому что в других сферах своей жизни он побеждать не умеет. Мой папа был инженером, с ярко выраженными математическими способностями, а у меня с алгеброй был полный завал, и для папы это было непереносимо, он все время тыкал меня носом в мои двойки по математическим и физическим наукам, а мои несомненные успехи в гуманитарном направлении не замечались или обесценивались.

Дети растут и превращаются во взрослых, не умеющих увидеть и осознать свои способности и таланты. Эти взрослые не могут потом применить к себе чьи-нибудь похвалы, порадоваться за себя, когда у них что-то получается, не умеют впускать в себя искреннее восхищение окружающих, не знают, как уместить его внутри себя и что с ним делать дальше. Они не дают себе права на успех, они достигают, но не видят и не признают своих достижений, считают их чем-то несущественным, не заслуживающим внимания и здоровой гордости. Высокая оценка их способностей кем-то другим со стороны в них просто не проникает. Они перестают стремиться, желать, хотеть, довольствуются малым. Начинают бояться новых начинаний. Они не уверены в своих силах, в своих знаниях и профессионализме и часто занимаются совсем не тем, чем им хочется.

В нашей парадигме воспитания считается, что нужно указывать ребенку на ошибки, делать акцент на том, что у него не получается, якобы это стимулирует его доказать обратное. Мы нанимаем репетиторов, чтоб подтянуть ребенка по тем предметам, по которым у него явное отставание, и после того, как он усердно трудится, и действительно подтягивается, мы забываем его похвалить. Мы как будто не замечаем его труда, не понимаем, каких усилий ему стоило вместо «двойки» принести в дневнике «трояк». Да, да! Вместо «двойки» «трояк» - это может и небольшой успех на наш взгляд, но для ребенка это, несомненно, шаг вперед. Это его достижение! Мы можем не заметить это достижение, обесценить его, а можем устроить праздник «тройки». Радость, разделенная с близкими от того, что у тебя что-то получилось – это хорошее топливо для движения вперед.

 Ведь насколько искренне и от души мы будем радоваться успехам своего ребенка, насколько он и научится впускать их в свою жизнь.