Вечная жена алкоголика или куда приводят мечты....

Наша жизнь полна загадок и парадоксов.

Вроде как принято считать, что человек – существо разумное, но когда сталкиваешься с множеством нелогичных, неразумных и даже абсурдных поступков, которые он совершает, то становится непонятно, чем руководствуется в том или ином случае, казалось бы с виду совершенно нормальный и мыслящий человек.

Парадоксальная ситуация наблюдается в жизни родственников зависмых людей. Их принято называть созависимыми. И это парадокс состоит в том, что будучи женой (мужем) алкоголика (наркомана) женщина (мужчина) не стремиться выйти из этих разрушительных отношений. Более того, разведясь однажды с зависимым супругом она (он) чаще всего находит себе еще одного зависимого спутника жизни. В чем дело? Казалось бы все ужасы жизни с таким человеком известны, и опять точно такой же немыслимый выбор.

Когда начинаешь узнавать историю жизни такой женщины (или мужчины – созависимость внегендерна), обнаруживается что и кто-то из родителей был зависим от наркотиков или алкоголя.  То есть сценарий поведения и правила игры с зависимыми формируются еще в детстве.  Маленький ребенок, страдая от поведения отца-алкоголика, мечтает больше всего избавить его от этой зависимости. Детям свойственна вера в свое всемогущество и они искренне думают, что смогут найти рецепт, способ, таблетку или еще что-то что восстановит в их семье мир и покой.

Время идет, ситуация не меняется, а нереализованная мечта остается. И энергия этой несбывшейся мечты сопровождает человека на протяжении всей его жизни. Не удалось спасти папу (маму), значит спасем кого-нибудь другого. И этот «кто-то другой», конечно же оказывается зависимым, и конечно же становится самым близким, любимым и самым лучшим на земле. Потому как он сможет помочь созависимиму человеку реализовать мечту всей его жизни – сделать «нормальным» зависимого.

Стоит ли говорить, что и в этом случае «спасатель» терпит фиаско. И далее продолжает на протяжении всей жизни «спасать» того же самого любимого и ненаглядного. Или меняет объект спасения на другого. Неизменной остается мечта, та самая детская мечта, которой ребенок всей душой грезил в детстве о «спасении любимого человека» и о «мире и покое в семье».

Очень жаль, что этому человеку в том далеком детстве никто не объяснил, что менять мы можем только себя самих. Что изменить другого – это невыполнимая задача. Что есть ситуации в нашей жизни перед которыми мы бессильны. Что мы не всемогущи, а мир бывает чрезвычайно недружелюбен.

Получается, что как это ни ужасно, мы очень часто попадаем в ловушку детской мечты, не реализованной в свое время. Помимо этого, созависимые люди берут из детства во взрослую жизнь способы взаимодействия между родителями. А это чаще всего всевозможные манипуляции, обман, угрозы, обиды, шантаж и прочее. Во взаимодействии созависимый – зависимый чаще всего нет места здоровому общению, близости, доверию, умению слышать другого. И это, похоже, устраивает всех.

Нередки случаи, когда зависимый вдруг по каким-то причинам «завязывает» со своей пагубной привычкой и возвращается к нормальной жизни. То ли он обращается к анонимным алкоголикам, проходит курс в реабилитационном центре, обращается за помощью к психотерапевту – много способов и я сама знаю сотни случаев, когда люди возвращаются к нормальной жизни после многих лет ужаса зависимого существования.

И тогда случается самое невероятное. Жена не знает, как жить с таким «протрезвевшим» мужем. Рычаги управления, которые безотказно срабатывали во временя зависимости становятся бесполезными.

Если раньше можно было все время держать супруга на коротком поводке «чувства вины» и во время «просветлений» вить из него веревки и заставлять делать все что угодно. То теперь муж становится неуправляем, имеет собственное мнение, аргументированно его отстаивает и, самое ужасное, не испытывает никакого «чувства вины», даже наоборот, полон достоинства и устойчив к манипуляциям.

«Лучше бы ты пил» - часто слышишь в таких ситуациях от тех, кто, казалось бы, полной ложкой хлебнул горя жизни в зависимой семье. Я знаю много браков, которые распались, когда муж перестал употреблять. Потому как ему теперь уже не нужна жена – спасатель, нянька и судья в одном лице. Он нуждается в открытых, доверительных отношениях, в жене – друге, любовнице, равной ему и поддерживающей его.

И вот, казалось бы, мечта осуществилась. Зависимый человек распрощался со своей зависимостью. Но счастья и покоя это созависимому не приносит. Почему? Ответ прост: это случилось по воле самого зависимого. Созависимый при всей своей энергии спасательства тут оказался ни при чем. И он сталкивается с самым мощным разочарованием своей жизни – наконец то он осознает свое бессилие, оказывается он не может рулить и управлять жизнью другого человека, что жизнь (да и смерть) другого принадлежит только самому другому и более никому.

Вот одна из историй зависимых отношений, рассказанная одной клиенткой: муж этой клиентки «сел на иглу» и 13 лет ее жизни были направлены на то что бы спасти этого человека. Наркологии, психиатрические лечебницы, экстрасенсы, монастыри, доктора – все было пущено в ход. Во время «спасения» сама клиентка не выдерживает эмоционального напряжения и начинает злоупотреблять алкоголем. Это злоупотребление было невероятно губительным для нее, но клиентка нашла спасение в группах анонимных алкоголиков. Постепенно она протрезвела, возвратилась к нормальной жизни, познакомилась со многими выздоравливающими в группах по всей стране. Там же встретила группы анонимных наркоманов. Увидела людей, которые не употребляют наркотики по 8-10 лет и с радостью поспешила сообщить об этом чуде своему зависимому мужу. «Вот, я нашла способ, теперь ты тоже можешь избавиться от своей зависимости, мы можем жить опять счастливо как раньше!» - радовалась она, рассказывая о своем открытии. «Почему ты думаешь, что мне это надо?» - спокойно ответил ее муж.

После этого моя клиентка долго ходила подавленная. Оказалось, что ее мечта совсем не является мечтой другого человека. Это так очевидно со стороны, но так трудно понимаемо самим мечтателем. Так трудно понять, что другой человек – это не ты сам, а на самом деледругой человек. И он совершенно не обязан реализовывать ваши детские пусть даже самые прекрасные, мечты

Я тут описываю хоть и распространенные, но все-таки крайние случаи взаимоотношений в зависимой семье. Конечно есть и такие семьи, где муж с женой стараются сотрудничать, доверять друг другу и понимать происходящее. И тогда при изменении одного из супругов второй принимает эти изменения и пытается измениться сам. Выстраиваются новые отношения, это большой труд, но именно таким путем - осознавания реальности, избавления от иллюзий мы можем наконец начать жить счастливо, свободно и разумно.