Откуда берутся "трудные" дети?

Пример из практики:

Мама на консультации жалуется на своего сына, что тот стал совсем неуправляемым в свои 4 года. Не знает границ, не уважает старших, постоянно дерзит, конфликты в садике и на площадках становятся уже скорее правилом, чем исключением. Начинаю спрашивать о том, как у них проходит день, как мальчик ведет себя дома, кем он еще воспитывается… Выясняется, что мальчик (назовем его Мишей), воспитывается мамой и бабушкой. Мама два года назад пережила развод с папой и теперь всю любовь направила на сына. Признается, что перед сыном есть чувство вины (за развод с отцом, за неполную семью) и говорит, что пытается заменить сыну отца и быть матерью одновременно. Поэтому… когда сын кричит, что это «не вкусно», «хочу другое», «из другой тарелки», что «это пересолено», а «это не сладко» мама бежит и делает так, как хочет ее чадо. Если Миша заплачет, мама и бабушка бросают все свои дела и бегут выручать мальчика из беды, будь то сломанная игрушка или просто ему скуууууучно… Ни в коем случае они не хотят огорчать своего малыша и делают его пребывание с ними максимально комфортным. «Дай!» - малыш тянется к дорогим вещам, к вазе, очкам, дорогой статуэтке на полке. Как отказать? Он же будет плакать, обидится! Ну, разочек можно дать посмотреть и не важно, что очки сломаются, а статуэтка может случайно выпасть из рук. Мама не говорит «нельзя», когда малыш тянет за скатерть и может разбить посуду на столе, она не говорит ему «нельзя кошку тянуть за хвост, потому что это больно», или «нельзя бить мальчика по голове лопаткой». Мише все можно. Потому что он еще маленький. Так считает мама, стараясь уберечь своего сына от такого большого, незнакомого мира, с которым ему еще суждено будет познакомиться… Все хитрости мамы и бабушки настроены на одну волну: отвлечь игрушкой, пообещать купить шоколадку, чтобы Миша себя так не вел… Но с каждым годом ребенок становится все более истеричным, требовательным, тираничным.

Возможно, это крайний пример «трудного» ребенка, но весьма наглядный. А теперь к истокам. Когда в семье появляется малыш, чтобы он ни делал, это вызывает умиление со стороны его родителей, других родственников. Пока он мал, его проявления кажутся незначительными, а сам малыш несмышленым. Каждую минуту жизни, этот ребенок подражает своим родителям, становится похожим на них в силу своей безграничной любви к самым близким людям. Ребенок верит, что мама с папой самые хорошие, самые умные и самые лучшие, поэтому все привычки родителей, их ценности, их черты характера, воспринимаются ребенком как образец для подражания. Но идет время. И то, что раньше умиляло родителей, становится раздражающим фактором и превращается в отталкивающее поведение. Безусловно, родители в это поведение вносят свой вклад.

Какое поведение родителей делает ребенка «сложным»?

Вседозволенность, отсутствие запретов. Представьте, что вы находитесь в темной комнате, где ничего не видно, и вы не знаете, что в ней находится. Вы не знаете, как расположена там мебель, есть она там вообще, а может там находится что-то опасное или неприятное для вас. Эта неопределенность может напугать. Вот так примерно чувствует себя ребенок без запретов, без границ. Для него это – непосильное бремя. Он пытается разными способами определиться в этой ситуации и начинает проверять этот мир, людей рядом на прочность и пытается найти тот предел, за который заступать нельзя. И если давать ему эту «свободу» он будет проверять ее на прочность. Ребенку нужны границы, ему нужны слова «нельзя». Именно так он чувствует любовь значимых людей и знает, что находится в безопасности, чтобы ни случилось. Он чувствует опору в родителях, силу и надежность.

Отсутствие границ, запретов приводит нас ко второй причине. У ребенка отсутствуют навыки саморегуляции. То есть навыки самоограничения. У него нет опыта внешних ограничений, и ребенок не может выработать внутренние ограничения, что делает его жизнь сложной. Он не знает, что такое «чуть-чуть потерпеть» ради чего-то, или подождать, или подумать о ком-то другом. Появляются конфликты со сверстниками, тяжелее проходит адаптация к школе и детскому саду, ребенок постоянно испытывает стрессы и часто болеет.

Отсутствие опыта самостоятельности и опыта преодоления сложностей. Родители так пытаются угодить детям, что делают все за них, считая, что ребенок еще маленький, что всему еще научится, что так проще (сделать родителям, чем научить чему-то ребенка). Идет время и у ребенка начинает формироваться зависимость от родителей, которые все за него сделают, и напрягаться не надо. Ему не к чему стремиться, нечего преодолевать. У него нет проблем, так как его проблема – это проблема родителя, и она решаема именно родителем. А этот опыт преодоления очень важен в достижении жизненных целей («Я могу!). Он важен и для становления правильной самооценки ребенка, для его уверенности в своих силах.

Отсутствие внимания к ребенку. Я видела детей, которые чтобы привлечь внимание вечно занятых родителей, прибегали к плохому поведению, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание. При этом они получали пинки, укоры, критику, осуждение в свой адрес. Но для них это было внимание. Пусть и в такой извращенной, искаженной степени.

И последняя причина (она не была отражена в примере с мальчиком, но как показывает практика, весьма распространенная). Это отсутствие единых требований и единых правил воспитания в семье по отношению к ребенку. Когда папа говорит «можно», а мама «нельзя». Когда ребенку вчера разрешили посмотреть эту передачу, а сегодня вдруг у мамы плохое настроение и она запретила включать телевизор. Когда папа наказал за невинный проступок, но при этом проигнорировал серьезный. Когда папа учит давать сдачи, а мама говорит, что драться – это плохо. Когда родители вообще не могут в своих отношениях договориться о том, как воспитывать ребенка, и каждый тянет одеяло в свою сторону, считая только свое мнение правильным. Находиться в такой ситуации ребенку крайне тяжело. Кому верить? Что правильно, а что нет? Как поступать в той или иной ситуации? Ребенок запутывается и начинает вести себя плохо, становясь где-то «сложным», где-то неуправляемым, а где-то и вовсе равнодушным.