"Давайте я вам помогу" или какая она - пассивная агрессия.

«Вы меня извините, но я заметила у вас проблемы с зубами, у меня есть телефон очень хорошего специалиста, хотите я вам дам номер его телефона?». Однажды именно такой фразой закончилась встреча с одной из моих клиенток.

«За что же мне мстит клиент такой «заботой», что это за способ проявления своих чувств, о чем он пытается мне этим сказать?» - мои мысли, с которыми я закончила ту встречу.

Одно я понимала точно, за такой «заботой» скрыто много злости, которую выразить напрямую невозможно.

Подавленная агрессия тема достаточно популярная и емкая. Написано и много фундаментальных трудов и высказано много личных мнений - как специалистами, так и людьми далекими от психологических наук.  Информации, знаний, понимания по этой теме много. Но знание и проживание как мы знаем совсем разный уровень .

Мы говорим о проявлениях пассивной агрессии обычно в случаях систематических опозданий, нарушенных обещаний, забывание о договоренностях.  Но есть у другие формы ее проявления, скрытые под вполне приемлемое социальное поведение и оправданное позицией заботы.

Но давайте начнем с начала, от истоков появления, а вернее от истоков перехода прямой агрессии в пассивную.

Отношения с агрессией у всех разные,  если в детстве вам позволялось в полной мере выражать всю гамму чувств и при этом вас принимали и любили, то, скорее всего со своей агрессией вы будете на «ты».  Вы сможете открыто и прямо говорить о том, что вам не нравится, очень конкретно объяснять свою позицию, защищать свои границы и права.

Если же в вашей памяти при таком разговоре всплывают фразы «немедленно успокойся», «на маму злиться нельзя» или мелькают картинки с примерами деструктивной, разрушающей агрессией в родительской семье – вы, скорее всего из числа тех людей, для кого-то агрессия совершенно недоступна для проявления и абсолютно непереносима в проявлениях от других людей.

Я, например, была долго из числа именно таких людей. И людей с таким отношением к любой, в том числе и конструктивной агрессии, немало среди моих друзей и, особенно, среди моих клиентов, что совсем неудивительно, клиенты обычно не случайно выбирают терапевтов.

Как только я начинаю говорить с такими клиентами об агрессии, в нашем контакте проявляется много разных чувств, но самые яркие из них  страх и стыд,  а порой даже ужас. Проживать их тяжело и сложно. А уж принимать, что в тебе есть агрессия - вообще почти невозможно, не говоря уже о том, чтобы проявлять ее.  

Проясняю у одной клиентки, что такое для нее агрессия и как она выглядит  - «Разрушение, истерика, крики, открытый конфликт и, как итог, разрушение отношений».  И тут я понимаю, что если в ее опыте любое проявление агрессии заканчивается разрушением контакта, то понятно, откуда столько страха и запрет на проявление. И в этом месте я очень откликаюсь своими чувствами.

И если агрессия это «однозначное зло» и проявлять ее ни в коем случае нельзя, что же с ней происходит?

Правильно, она прячется. Она уходит в тень, и если вы очень хорошо приглядитесь, то увидите ее: за очень добрыми бабушками, которые дадут важные советы, когда никто и не спрашивал;  за заботливой свекровью, которая «случайно» оставит невестке рецепты всех приготовленных ею блюд, за время пребывания в гостях;  за подругой, которая  заботясь о вашем духовном развитии как бы невзначай скинет ссылку на разоблачающую статью, в которой «как раз твоя тема» или, например, расскажет вам о том, что ваш наряд в этом сезоне уже не в моде. 

Узнаете? Примеров множество. Того, как люди делают что-то очень на их взгляд полезное для вас и правильное, а чувство от этого возникает, что на вас нападают.

И самое неприятное в этом то, что если на прямую агрессию еще есть возможность дать отпор, защититься, то оградить себя от таких скрытых проявлений достаточно сложно, особенно тем, кто как раз из числа людей, не приемлющих таких чувства.

Но, в результате определенной внутренней работы, приходит время, когда вы потихоньку начинаете за удушающей заботой, непрошеными советами, навязанной помощью - распознавать самую что ни на есть агрессию, возможно даже пробуете отказываться, от таких предложений, сталкиваясь с гаммой разных чувств от страха до вины.

Но самое важное, на мой взгляд,  в отношениях с этим ярким и таким мощным чувством как агрессия происходит позже. Когда однажды вы резко  оборачиваетесь  и вдруг ясно видите, видите за собой ту самую тень. В определенный момент вы вдруг делаете вдох и, нет, не понимаете, понимали вы это уже давно и много раз. Вы чувствуете ее частью себя.  И теперь начинаете узнавать ее не только в подругах, соседках, мамах и бабушках. С этого дня вы узнаете ее в себе.  Потому как если вся ваша агрессия заблокирована и не признается, то это единственный способ заявить миру о том, о своих потребностях и желания.

И это совсем новый этап знакомства с агрессией. Этап осознания и чувствования. Порой сложный и болезненный. Но,  если не испугаться, не убежать, а «подойти» поближе, вы поймете почти сразу - если ей не нужно прятаться, она вполне может быть сговорчивой  и даже полезной.

Например, она может помочь вам защищать ваши границы. Открыто, ясно и конструктивно.

Или  помочь вам ярко и уверенно заявлять о себе.  Еще может дать вам энергию на то, чтобы идти своей дорогой, реализовывать самые смелые и сумасшедшие идеи, выбирать тех, с кем вам по пути и прощаться с теми, кто мешает.

По сути, помогает быть собой. Неплохо звучит, не правда ли? Может, имеет смысл обернуться?