Психотерапевт и компьютер в фокусе вашего переноса.

Однажды на консультации я услышал: «Вы, такой же, как мой смартфон – зануда, в котором много всего понапичкано». В ответ я уточнил у своего пациента, не похож ли гаджет ещё и на его отца?

Людям свойственно приносить в новые отношения весь багаж своего прежнего опыта. Иногда этот багаж столь тяжеловесен, что он рискует задавить новое.

Поговорим о ваших переносах на психотерапевта

…и на ваш персональный компьютер.

Феномен переноса является одним из важнейших в психотерапевтической теории и практике. Человек, как правило, склонен воссоздавать в своих актуальных отношениях те шаблоны мышления, поведения и эмоционального реагирования, которые были сформированы в самом начале его жизни. Люди переносят в настоящую жизнь и на других людей то самое главное, что было в детстве в их отношениях с родителями, братьями и сёстрами.

Конечно, личность человека развивается и меняется в течение всей жизни под влиянием наших друзей, любимых и полученного опыта. Вы не просто продукт своей семьи. Тем не менее, родители (или другие родительские фигуры), братья и сестры были с вами в вашем детстве, в годы становления, когда вы были впечатлительны и только начинали разбираться в том, как люди строят отношения друг с другом. Эти ранние связи с близкими создавали модели в вашем сознании, те представления и убеждения о том, что вы ждёте от других. Тогда сформировалась совокупность потребностей, желаний, страхов и надежд, привычные знания о том, какими отношения могут быть и о вашем месте в них. 

Люди забирают свои модели из детства и часто они срабатывают на бессознательном уровне, влияя на выбор партнёра и на общее восприятие других людей. Как часто молодые люди говорят своим подругам: "Ты такая же, как моя мама»? ...или наоборот.

Дальше я хочу порассуждать о феномене «переноса» необычным образом. Покажу, как это явление влияет на наше отношение к вещам. Ведь нам свойственно очеловечивать важные предметы, сферы и явления жизни – автомобили, жилища, карьеру, погоду, гаджеты. Перенос срабатывает и здесь.

Да, персональный компьютер или смартфон могут быть удобной мишенью для вашего переноса. Современные гаджеты настолько продвинуты, что порой, кажется, что они могут «думать», как люди. Они очень интерактивны. Мы просим их сделать что-то, и они это делают, а иногда проявляют «непослушание». 

Известно, если психотерапевт ведёт себя с пациентом относительно нейтрально, не особо раскрывая свои личные чувства и информацию о себе, то пациенты начинают воспринимать специалиста в соответствии с собственными моделями, усвоенными в детстве. Весь этот процесс часто мало осознаётся. Привычность старых шаблонов такова, что они срабатывают автоматически.

При взаимодействии с компьютером могут происходить похожие вещи. Это не значит, что вы должны относиться к своему электронному другу так же, как к матери, отцу или брату. Я говорю о том, что велика вероятность того, что в своём отношении к компьютеру, вы будете реализовывать какой-то аспект привычных отношений с членами своей семьи. Тем не менее, я не удивлюсь, если вы станете настаивать на том, что нет ничего похожего. И тогда стоит быть внимательным вдвойне. Ведь знакомство с собственными переносами может быть захватывающим, драматичным и полезным. В обоснование я приведу лишь несколько примеров без претензий на полноту описания.

Итак…

Вы – это вы. Компьютер, как ваш родитель.

Это самый очевидный тип переноса. Вы воспринимаете другого, как родителя и себя как ребенка, которым вы когда-то были.

Представим, что у Леонида была мать, которая предъявляла ему жёсткие требования о том, как должны вести себя дети, и одновременно с этим часто меняла правила. Будучи ребёнком он старался быть послушным, но из-за изменчивости требований не мог полностью оправдывать материнские ожидания. Так он и рос в постоянных сомнениях о том, поступает ли он правильно. Такому воспитательному стилю сопутствуют разочарование и беспомощность ребёнка. Будучи взрослым, Леонард может переживать похожее при работе с компьютером. Компьютер пугает его, он не уверен и не знает, как можно его «порадовать». Когда Леонид за компьютером, ему может казаться, что машине не нравиться то, что он делает. Он получает сообщения об ошибках. Он в очередной раз терпит неудачу. Компьютер «заставляет» его чувствовать себя расстроенным, беспомощным и побеждённым. Может быть, он даже будет избегать работы за компьютером, так же, как избегал мать.

У Дианы был слабохарактерный, неавторитетный отец. Она любила его и жалела, проявляла заботу и была очень внимательна к его потребностям, нередко в ущерб своим интересам. Став взрослой, она воспринимает компьютер, как что-то хрупкое и уязвимое. Она очень осторожна при его использовании, чтобы не причинить ему вред. Она очень щепетильна в проведении диагностики и установке антивирусной защиты. Диана чувствует, что «здоровье и благополучие» её компьютера находится у неё в руках. Кому-то может показаться, что она через чур печётся о своём компе.

Это всего лишь два частных примера. Более общим местом может быть сравнение по критериям силы и власти. В раннем детском восприятии родительские фигуры предстают, как наделённые могуществом. Компьютер вполне может вызывать похожие чувства. Он думает быстрее нас, «знает» больше нас, может решать задачи, с которыми человек не в состоянии справиться в одиночку. А, если вспомнить про Интернет, то компьютер открывает окно в «дивный» мир. У некоторых людей такие возможности компьютера или смартфона разжигают чувства восхищения, благоговения, страха и… некомпетентности – то, что может чувствовать малыш на фоне могущественного отца.

Вы, как родитель. Компьютер, как вы.

Паталогическим примером такого вида переноса является взрослый, переживший в детстве жестокое обращение, который жестоко относится к собственному ребёнку. Это процесс превращения «пассивного в активное», жертвы – в обидчика.

Вполне возможно, что некоторые пользователи могут злоупотреблять своими компьютерами так же, как ими злоупотребляли в детстве. Но компьютеры недешевы. Для большинства людей возможность их повреждения не столь привлекательна. Хотя есть те, кто может в злости швырнуть свой дорогущий смартфон в стену. На более тонком уровне, люди, испытавшие в детстве доминирующий контроль и манипулирование – так, как если бы они были просто объектами для использования, а не людьми – могут относится к своим компьютерам так же. Гнев и ярость, направленные на компьютер, когда он «ведёт» себя не так, как вы хотите, могут быть симптомом переноса такого рода. Это - эмоциональная реакция разочарованного, "обманутого" родителя.

Но к компьютеру можно относиться с нежностью, как к любимому ребенку. Вы заботитесь о его «потребностях», «обучаете» его, помогаете ему «развиваться и расти» путем добавления программного и аппаратного обеспечения. Вы инвестирует в свой компьютер, чтобы он мог больше, и гордитесь, когда он делает что-то новое. С воодушевлением, вы принимаете участие в создании нового «индивида» с его собственными уникальными навыками. Компьютер становится отражением вас самих, ваших способностей и вашей личности. Вы так же понимаете, что развиваете исходный потенциал, который уже был у вашего "ребёнка". Может прельщать ещё то, что ваше детище никогда вас не покинет, в отличие от реальных детей.

Вы, как вы. Компьютер, как желанный родитель.

Многие люди хотят, сознательно или бессознательно, чтобы их родители стали немного другими, более совершенными. Такое желание может формировать восприятие компьютера, как обладающего требуемыми характеристиками.

Мать Олега, была не совсем адекватна. Ее поведение и эмоции были непредсказуемыми. В один момент она была заботливой и любящей, в другой – резкой, без видимых причин становилась, обвиняющей, раздражённой и агрессивной. Мальчик никогда не был уверен в том, что принесёт ему новый день и даже час. Он стал сверхбдительным, параноидальным ребенком. Он был в постоянном поиске хоть каких-то подсказок, знаков, указывающих ему, как мать будет вести себя. Он пытался предугадать ее шаги, но часто ошибался в своих прогнозах. Чувствуя беспомощность и гнев, он переживал свою жизнь, как непредсказуемую, опасную, и бесконтрольную.

Взрослому Олегу комфортно с компьютером. Ведь машина обладает всеми качествами, которых недоставало его матери - надежный, непредвзятый, и никаких необъяснимых эмоциональных всплесков. Компьютер предсказуем, и продвинутый пользователь может контролировать его. Никакой интимности, Олег получает даже какое-то удовольствие от своего холодного господства над покорной машиной.

У Леры тоже есть компьютер. Она чувствует его надёжность. Он всегда на месте, ожидая ее. Он обращает внимание на то, что она хочет и дает немедленную обратную связь. Он позволяет ей выражать свои мысли, чувства и творчество. Он принимает и сопровождает ее в Интернете туда, куда она хочет попасть. Лера относится к своему компьютеру, как к отзывчивому, сострадательному компаньону, который признает ее ценность и индивидуальность... В отличие от её родителей, которые были настолько заняты, и поглощены своими заботами, что часто пренебрегали дочерью, не проявляя хоть какого-то интереса к ее жизни.

Вы, как желанный Родитель. Компьютер, как вы.

В этом последнем типе переноса, тоже происходит смена ролей. Пользователь несёт в себе качества, которые он хотел бы видеть в своих родителях, компьютер становится похожим на ребенка. Нередко люди стремятся укреплять в себе качества, которые отсутствовали у их родителей. Иногда такое стремление может зайти слишком далеко. Если ваши родители были очень строгими, вы можете стать слишком либеральным по отношению к собственным детям. Если ваши родители были отчуждены от вашей жизни, вы можете стать слишком навязчивым для своего ребенка.

Человек стремится быть «хорошим» для своего компьютера в то время, как его собственные родители не были «хорошими» с ним. Один пользователь слишком осторожничает, боясь навредить своему компьютеру. Другой настолько беспокоится о вирусах и возможных повреждениях, что он отказывается исследовать Интернет, настороженно относится к установке нового программного обеспечения, и редко позволяет кому-либо пользоваться своим компьютером. Третьему очень интересно, «как там всё устроено» и, поэтому он пытается узнавать об аппаратном и программном обеспечении своего компьютера всё больше и больше.

Вы, как ваш компьютер. Ваш компьютер, как вы.

Некоторые типы переносов служат улучшению самоотношения. Когда родитель разделяет взгляды ребёнка, признает его мысли и сопереживает его чувствам, личность ребенка обогащается в таком благоприятном «зеркале». Когда мальчик подражает мастеровитому отцу, а девочка играет с портфелем своей матери, происходит идентификация с принимающим и доброжелательным родителем, ребёнок укрепляет свою самооценку и чувство собственного достоинства.

В английском языке есть слово twinship, которое означает дружеские, близкие отношения между братьями и сёстрами. Такое ощущение общности тоже утверждает позитивное самоотношение. В этой форме переноса, когда человек переносит на другого самого себя, есть риск того, что другой не будет воспринимается как отдельный человек. «Ты – это я».

Пользователи могут использовать свои компьютеры, чтобы укрепить и усилить своё чувство идентичности. Доброжелательный и внимательный компьютер может стать тем самым «зеркалом». Вы настраиваете аппаратное и программное обеспечение своей машины, и она всё больше и больше становится отзывчивым отражением ваших потребностей, чувств и амбиций. Предлагая вам свои удивительные способности, компьютер в состоянии утвердить ваше ощущение успешности и уверенности в себе. Вы проводите вместе много времени, и он становится продолжением вашей личности, как хороший друг или родной брат.

Но рискованно полагаться слишком сильно на компьютер для поддержки своей идентичности. Класть все яйца в одну корзину – плохая идея. Система может дать сбой в самый неподходящий момент. Жесткий диск может быть повреждён. По каким-либо причинам вы можете быть разлучены со своей заветной машиной. Почва уйдёт из-под ног. Вы почувствуете себя обманутым, брошенным, потерянным...

Как вы можете узнать о своём переносе?

Ваши психологические реакции на компьютер могут представлять собой сложное сочетание некоторых или всех типов переноса, описанных выше. Типы переноса могу сменять один другого. Часто бывает трудно обнаруживать межличностные происхождение своих мыслей или чувств по отношению к компьютеру. 

Какие же признаки могут указывать на то, что ваше взаимодействие с компьютером замутнено опытом прошлых отношений с реальными людьми?

Если вы хотите разбить в дребезги это «чёртову штуку».

Когда он "заставляет" вас чувствовать себя обманутым и разочарованным.

Когда вы чувствуете себя одиноко и пусто, потому что у вас не было достаточно времени, чтобы побыть с ним вместе.

Когда вы хотите быть с ним больше, чем со своей семьёй и друзьями.

Когда окружающие замечают, сколь эмоционально вы привязаны к нему.

Любые преувеличенные или "неадекватные" чувства к вашему гаджету могут означать, что он для вас больше, чем просто машина.

Перенос в психотерапии

Нетрудно догадаться, что, если вы замените в статье слова «компьютер», «гаджет», «машина», на слово «психотерапевт», то получиться материал о том, как может проявляться феномен переноса в психотерапевтическом процессе. Вы берёте с собой из детства ментальные и поведенческие модели, которые оказывают влияние на ваши актуальные отношения и жизнь в целом. Иногда эти модели направляют вас к нужным людям и продуктивной деятельности, и тем самым обогащают жизнь. Иногда такого не происходит. Если вы решитесь пройти психотерапию, то, будьте уверены, что, в той или иной мере, влияние этих моделей проявится и в отношениях со специалистом. Психотерапия – хорошей способ осознать свои переносы и лишить их силы влиять на вас. Ведь модель – это просто модель. Компьютер – не мама или папа, а просто компьютер. А психотерапевт – всего лишь человек.