Трудные подростки

Хотела поделиться с вами мнением, сложившимся в результате своей работы с «трудными подростками».

Иногда приводят мамы своих детей, подростков 13-14 лет, и со слезами умоляют о помощи. Говорят, что ребенок стал неуправляем, ведет себя нагло, вызывающе и порой откровенно пугающе. Сама мама смотрит в пол, слезы в глазах, стыд и “ноль” объяснений..

Смотрю на ребенка: чадо выше меня почти на голову, глухо закрывшись в обороне, поза - нога на ногу, чавкает жвачку и с вызовом смотрит мол “ну давай, лечи”.  Убедив маму оставить меня с наедине с ребенком, осматриваю подростыша еще раз: макияж в стиле «эмо» — черная помада и брови «Арлекино», не сформирован вкус... Видимо весь печальный вид — отображение чувств по поводу обращения.

Начинаю работать: ищу контакт, задаю вопросы, требую ответа, убираю психологические зажимы и даю отток  эмоциям - это не сложно, если найти правильный подход - дать понять, что я такая же.

И тут начинается история! Историю о том, как однажды родители приняли решение и поставили перед фактом ребенка, что они решили сменить партнера. Мама нашла себе нового мужа — не такого “козла, как предыдущий” - отец ребенка, ну или папа - нашел “не козу”. Так начинается новая жизнь. И — новая история о том, как родители сами калечат свое дитя.

После высказанной истории, обильно приправленной размазанными слезами,  тушью и  помадой, когда в тяжелом взгляде подростыша я вижу прояснение  -  начинаем продуктивно беседовать.  

Я задаю вопросы и собираю всю информацию, в первую очередь, о  потребностях самого ребенка. Что заставляет  пользоваться таким ярким вызывающим макияжем? Оказывается, все просто - «Потому, что внимания хочется».  Внимания  и уважения той среды, где, как ей кажется, ее понимают и разделяют ее переживания.  В компании детей, пострадавших от невнимания  и эгоизма своих родителей. Такие дети уходят на улицу, сбиваются в компании,протестуют против невнимания родителей, с одним внутренним мотивом -  успокоиться и переключиться. Отчего бегут? Они и сами не всегда понимают, только в разговоре, когда дети чувствуют, что могут довериться, всплывает - прежний крепкий мир разрушен, вот и нет желания в нем оставаться. Потому что для ребенка, на подсознательном уровне, родители — воплощение высшей силы на земле.

И когда  задаюсь вопросом, почему так происходит: почему девочка-подросток  на улице, на морозе и холоде, чувствует себя безопасней, чем дома, где она выросла, где живет ее Мама, ее Живой Бог на Земле, то выясняется, что по факту тепла, маминой заботы и ласки в доме нет!

В результате разговора с ребенком  выявляю список его желаний.  За время практики у меня уже выработался термин - список Основных Жизненно Необходимых  Желаний.  Удивляет то, что в нем нет дорогих айфонов, косметики или шмоток, но есть, например:

- желание взять маму за руку, когда идешь по городу;

-  вечером, завернувшись в плед, прильнуть  к маминому плечу и под какую-нибудь «вкусняшку» посмотреть фильм;

-   чтобы мама  открыто, честно, как подруга,  поделилась с дочерью впечатлениями о первом поцелуе,  сексе;

-  чтобы мама научила ухаживать за собой;

- чтобы мама объяснила ценность твоей красоты и юности для себя в первую очередь, ну и для тех же мальчиков;

- чтобы рассказала, с чем придется сталкиваться каждый день;

- чтобы мама рассказала, какой должна быть идеальная счастливая женщина;

- чтобы можно было прийти к маме, когда обижают, и просто поплакать на плече.

И одно такое большое желание жирными огромными буквами

—  я хочу быть нужной, я хочу быть любимой!

Если родителями не удовлетворяется  этот основной список жизненно необходимых ребенку потребностей, то он начинает пытаться удовлетворить его на стороне!

В итоге,  если ситуация не меняется, то вырастая, такие «девочки в поисках счастья», находят себе много несчастья:

• часто быстро выходят замуж за кого попало, гонимые исключительно потребностью чувствовать себя нужной, любимой, защищенной;зачастую терпят,  привычные им с детства пренебрежение и  унижения, уже со стороны других людей — одноклассников, коллег, друзей, мужа; у них с детства совершенно не сформировано само представление о том какое оно — ощущение счастья и безопасности, и потому они становятся легкими «жертвами» для других, более уверенных в себе, но не особо порядочных людей.

Некоторые матери, приводя ко мне детей, даже  не осознают как сказывается на ребенке развод родителей.  Они не понимают, что одним своим разрывом уже причиняют ребенку огромную боль, а затем, начиная воевать друг с другом, и используя ребенка своим посредником, просто рвут его душу на части.

Ребенок любит и маму, и папу. Для него  выбор, кого он любит больше — маму или папу? — самый ужасный кошмар на свете. Когда папа звонит, и не интересуется “как у тебя дела в школе? что ты делала, чем занималась? какие твои успехи в спорте? или какую новую песню ты научилась играть на фортепиано?” Когда он спрашивает — “ну что там мама; а ругается ли она с дядей;  а вот скажи маме вот так, и посмотри, как она отреагирует”...

И на этом фоне, мама считает своим долгом передать через дочь, что отцу пора заплатить алименты,  нужны туфли, ботинки, шапка…  - ребенок  вынужден стать ПОЧТАЛЬОНОМ ГОРЬКИХ ПИСЕМ и РОДИТЕЛЬСКИХ ОБИД.  И все это в ребенка впитывается, впитывается и впитывается, причиняя ему мучительную боль.  Как результат — ребенок закрывается и уходит.  Уходит туда, где ему кажется, его понимают.

И становится тем самым 14-ти летним чудовищем, которое ужасно вызывающе выглядит; вульгарно ведет себя на улице; матерится; затягивается сигаретой и думает, что верх роскоши этого мира заключается в пластиковом стакане с дешевым портвейном 777.   У него нет ни цели, ни мечты, он не знает ни кем хочет стать, ни где ему учиться, ни какие страны он хочет увидеть — он об этом не думает. Потому, что его никто этому не научил. Размер его душевных потребностей снизился до уровня «выживание».  Его буквально заклинило в муке своего кошмара: выбрать кого ты больше любишь — маму или папу?

Все дети, которые были заложниками таких ситуаций, всегда держатся очень одиноко и у них масса страхов.  На детском подсознании в душе уже отложена царапина: «Ага, мама променяла моего папу на другого, значит она также может поступить и со мной!».  И  ребенок начинает развиваться в направлении подтверждения своих страхов,  создавая ситуации таким образом, чтобы в конце конфликта стало ясно - «Ага, все таки мама меня не любит».  Та же  ситуация может сложиться и с отцом.  

В итоге подросток убеждается в том, что его не любят, не ценят, не уважают, и он — не нужен.  А это глубокая травма!

И как же можно помочь таким детям?

Я стараюсь после нескольких сеансов, когда ребенок выговаривается, становится спокойнее, учится взаимодействовать не через истерику и упреки, а через открытые вопросы;   когда учится превращать негативную эмоцию в обучающий материал жизни для себя; ー приглашаю родителей в кабинет на разговор.

Идеально, если приходят оба родителя, и — большая удача, если эти родители приходят с искренним желанием помочь своему ребенку.  Тогда терапия идет значительно быстрее, ускоренными темпами. Ведь я один раз, конкретно и доступно, объясняю родителям, что раз уж вы взялись быть родителями, так будьте ими! Что, наверное, не стоит настолько эгоистично относится к жизни и имеет смысл считать свое маленькое чадо, тоже -  человеком, интересоваться его мнением, желаниями, мыслями. Я достаю тот самый список Основных Жизненно Необходимых  Желаний, и знаете, что потом происходит? Мамы - начинают плакать,  даже у пап глаза наливаются слезами… в кабинете тишина… 
И они уходят, куда-нибудь в кафе, где под чашечку кофе, разговаривают между собой, со своим ребенком, и родители берут на себя полную ответственность за его жизнь и здоровье (в том числе и психическое).

В этой ситуации,  хотя ребенок знает, что он уже не может изменить произошедшее, ведь у мамы есть другой, а у папы  - другая, но у него появляется чувство уверенности в том, что оба родителя его любят. Он понимает, что ему с ними больше не надо воевать! Он принимает, что мама с папой больше не семья, но по отдельности они все равно для него являются защитой и опорой. И что ему больше не придется выбирать между ними. Хорошо, когда родители просят у своего ребенка  прощения.

Когда ребенок опять открывается родителям, он смывает с себя черную помаду, и идет хорошо учиться в школе. Вот этот результат меня всегда радует больше всего, его я называю — победой!

Если же приходит один из родителей, — рецепт для лечения душевной травмы ребенка вкладывается только в одну голову мамы (или папы). И когда меняется поведение и мышление даже одного родителя, то на фоне причинения меньшего вреда идут улучшения состояния психики ребенка.

Я хочу обратиться ко всем родителям, и к тем, кто только планирует ими стать: ребенок - это не игрушка в Ваших руках! И как бы не сложились у Вас отношения с Вашим партнером, всегда помните о том, что это был Ваш Выбор — стать Родителем. Так будьте им!