|
|
Воспоминания об одной терапии
Он садился в кресло и открывал шлюзы. Из них лилось очень много боли, злости, обиды и ощущения несправедливости. Он буквально выплевывал в гневе все, что заставляло чувствовать себя маленьким, слабым, неправильным. Но все эти слова появились не сразу в его речи. Сначала он чувствовал «ничего» и «да нормально все».
Периодически он сердился, что говорит о какой-то непонятной «ерунде», а нужно же говорить о «нужном» и «важном». Он всю жизнь делал то, что делать «правильно» и «нужно», хотя ненавидел эти слова и отчаянно и регулярно боролся с этой системой координат. Каждый раз, когда мы подбирались к вопросу о том, чего же он хочет для себя и по-настоящему, он упирался в толстую гладкую равномерную белую стену без намека на подсказку и очередной «правильный» ответ. И мы шли дальше. Он обесценивал себя быстрее, чем я успевала сделать вдох. Считал себя «не» к любому прилагательному. Вера в то, что с ним как минимум не все так плохо еще только зарождалась. Говорил он всегда много. Касался болючего — лишь изредка. Просто для ежедневной прогулки по тем местам слишком болело. Свои эмоции он сначала активно не понимал. Когда у них стали появляться очертания, с непривычки не знал как с этими штуками себя вести. Принять, что агрессии и злости можно давать выход, а боль и растерянность чувствовать — можно, «даже если ты мужчина», было непросто. Спустя несколько месяцев он начал осознавать, что ответственность за собственный выбор потихоньку придется забирать обратно. Поэтому он остался стоять на месте. На одном и том же месте из сессии в сессию. Он сердился, что не может решиться и сдвинуться с этого замкнутого круга, покрытого трясиной. Сердился, что я не задавала вопросов и не намекала чем заполнять звенящую тишину внутри. Он сердился, что ничего не происходит. Но это было не так. Он — решался. Сделать первый шаг. Начать думать о себе. Хотеть чего-то — просто потому что. В один момент он все же пошел. Легко и незаметно для себя самого. Пройденное расстояние заметил лишь обернувшись назад. Удивился, что внутри появилось нечто, на которое можно опираться, не ища опоры внешней. Несколько месяцев он решался «вскользь» сказать о том, что давно его беспокоило. Возможно, он ждал, что я достану метафорический скальпель и начну препарировать эту информацию вдоль и поперек, ведь это так важно. Возможно, он даже этого хотел. Но я оставила эту часть рассказа в потоке и дала ей уплыть. Затем он принес ее снова. Так же «случайно» обронив в следующей рассказе. А потом еще раз. И снова. И приносил до тех пор, пока не решился сам об этом — заговорить. Так я прошла проверку на отсутствие осуждения. Иногда он бунтовал и о сессиях «забывал») Порой он делал это из страха перед чем-то новым в себе. Иногда — от усталости. А иногда — чтобы проверить, останусь ли я ждать и не изменится ли отношение к нему за эти «выходки». Я ждала. Я знала, что впереди — еще немаленький кусок пути. Он все еще искал себя. И ему часто бывало непонятно, страшно и одиноко. Но он позволил себе — быть. Неидеальным и для кого-то «неправильным». Жить — так, как подсказывает собственный внутренний голос. Мечтать. Короче. Дорогу осилит идущий) Я желаю вам идти вперед) Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|