Как наши ожидания заставляют чувствовать себя несчастными

Почему мы несчастны, как мы врём себе (и другим) и как психотерапия поможет разобраться и стать чуточку счастливее (даже если мечты не сбудутся).

 

МЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО БЕЗ КОНКРЕТНЫХ ВЕЩЕЙ НЕ БУДЕТ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЯ

 

Практически каждый из нас представляет, что именно ему нужно для счастья. Машина. Квартира. Большая семья. Путешествия. Хорошая зарплата. Анжелина Джоли на соседней подушке утром. "Оскар". Нобелевская премия. Мировое господство. Да мало ли что.

 

У большинства людей есть более-менее оформленные, чёткие представления о том, какие события в их жизни должны происходить, в каком порядке, и что они должны испытывать при этом. То есть: человек сам себе запрещает быть счастливым, пока не... (похудел, купил машину, выплатил ипотеку, завёл детей, защитил диссертацию и т.п.)

 

Вдумайтесь: человек программирует себя: "ну чего радоваться, высшего-то образования у меня нет". "Как можно быть довольной собой, пока я толстая". "Ну какие к чёрту удовольствия, пока ребёнок не поступил".

 

БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ИМЕЕТ ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

 

Отдают себе в этом люди отчёт или нет, но какая-то картинка будущего у них есть. "Жить в любви, долго и счастливо и умереть в один день", "Я приезжаю на встречу выпускников красивый, подтянутый и на новом "Бентли"", "Я такая вся иду по главной улице в дольче-габбана и на лабутенах, а навстречу ковыляет мой бывший в лохмотьях и с котомкой бутылок, которые он несёт сдавать", "После университета я быстренько нахожу хорошую работу, делаю отличную карьеру, женюсь на модели и завожу пятерых детей". Сценарий может быть не продуман детально, но картинка "как я буду поступать" и "как кто должен себя вести" в определённой ситуации - у человека есть.

 

Например, вот девушка приходит на свидание, а мужчина явился без цветов! Она возмущена, обижена, раздосадована, она злится и портит вечер обоим. В её картине мира мужчина приходит с букетом роз - или это и не мужчина. Не такой у неё сценарий был! Он должен был влюбиться и вести себя, как джентльмен! А он всё испортил!!!

 

А ещё можно поиграть в забавную игру. Встать на ступеньках возле любого дворца бракосочетаний в вашем городе и развлекаться подсчётами "на первый-второй рассчитаться". По всем статистическим подсчётам в стране распадаются 60% браков (и более). То есть, каждая вторая пара новобрачных, которая красиво выпархивает из дверей загса, точно расстанется, и часто - с грязными скандалами и взаимным недовольством. Но они этого не знают, они год готовились, взяли кредит, купили кольца, заказали дизайнерское платье и дорогущий торт, сняли ресторан, наняли лимузин и планируют сперва погулять на славу, а потом уж жить долго и счастливо. У них есть план. Сценарий. Так оно и должно быть, потому что как же иначе-то?

И когда всё идёт не по плану, человек очень огорчён и раздосадован (или, как говорят психологи, фрустрирован).

 

Никто не обещал, что спланированное обязательно случится. И когда не обещанное, но вымечтанное -  не случается, человеку плохо, грустно и печально.

И происходит ещё кое-что: человек пытается подогнать непослушную реальность под придуманный им самим сценарий. Некоторые на это тратят всю жизнь.

 

 

НАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО КОНКРЕТНЫЕ СОБЫТИЯ ВЫЗОВУТ ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ЭМОЦИИ

В магазинах города появились фальшивые елочные игрушки. Внешне ничем не отличаются от настоящих - висят, блестят, - но радости от них никакой.

(анекдот)

 

Люди всегда хотят чем-то владеть (или что-то пережить) ради тех эмоций, которые, как им кажется, подарит обладание вещью или проживание события. Человек придирчиво выбирает машину не только для того, чтобы приезжать из точки А в точку Б, но и для комфортной поездки. А ещё для того, чтобы чувствовать себя в достаточной мере крутым (ну, тут у кого на сколько понтов денег хватит).

 

Кредитные отделы банков, выдающие кредиты на свадьбу, работают бесперебойно. Мужчины и женщины создают семью в надежде на счастливую безоблачную жизнь, и берут на себя огромные долговые обязательства ради того, чтобы затеять "свадьбу мечты". А потом со скандалами разводятся, часто не успев даже выплатить кредит за свадьбу и медовый месяц.

 

Молодые мамы на форумах жалуются: они родили ребёнка, чтобы он их любил, мило гулил как в рекламе памперсов и безмятежно засыпал. А ребёнок целыми ночами орёт, вонюче какается, у него режутся зубки, болит животик, он недоволен, требует многочасового укачивания и не выпускает мамину грудь изо рта, разгрызая соски до крови. Картинка, о которой мечтала женщина, рассыпается в прах. Материнство приносит больше неприятностей и разочарования, чем нежных рекламных сценок.

 

Результаты исследований социальных психологов свидетельствуют: люди ошибаются, прогнозируя чувства, которые они бы испытывали спустя некоторое время после расставания с любимым, после получения подарка, после поражения на выборах, после победы в спортивном соревновании и после того, как им была нанесена обида (Gilbert & Jenkins, 2001).

 

События очень часто оказываются совсем никак не связаны с теми эмоциями, которые человек запланировал переживать в связи с ними. События - сами по себе, а эмоции - сами по себе. То есть, мало того, что сами события не случаются по заказу, так ещё и если они произойдут - так не факт, что порадуют.

 

НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ - ИЗМЕНИ ЭМОЦИИ

 

Одна из распространённых психотерапевтических техник - изменить ожидания от определённых событий (в НЛП называется "рефрейминг"). Или, то же самое, народными методами: снизить ожидания. Надеяться на лучшее, но готовиться к худшему. Не ждать, что всё будет обязательно по-моему (это не шутка! Часто на осознание этой простой идеи - что мир мне ничего не должен и не всё будет происходить по-моему - в психотерапии уходят месяцы. А у кого-то и годы). Смириться, что давно ожидаемое событие, на достижение которого положена уйма сил, не принесёт счастья, облегчения и решения всех проблем. Серьёзно, вот эти простые истины для очень многих людей непонятны. Что не всё будет, как я намечтал. Что если у одноклассницы Машки вот это получилось легко и просто, то необязательно мне это же достанется легко. Что нигде не написано, что мне обещано счастье и успех во всех начинаниях. Что несчастья и неудачи случаются, и вот сейчас они произошли со мной; так бывает и никто в этом не виноват. Что мне никогда не достичь вершин, которые легко покоряются сыну маминой подруги - и это нормально. 

 

Ведь я просто человек. Не более.

Но и не менее.

И это нормально.

 

ЧЕЛОВЕК ПРИКЛАДЫВАЕТ МАССУ УСИЛИЙ, ЧТОБЫ РЕАЛИЗОВАТЬ СЦЕНАРИЙ В ТОЧНОСТИ

оксана ставит табуретку

и голову суёт в петлю

олег вздыхает ладно чо там

люблю 

(цай)

 

И вот тут - самое интересное.

Потому, что когда жизнь идёт не по намеченному плану, человек чаще всего не огорчается пассивно. Человек чувствует, что он кузнец своего счастья и должен приложить усилия.

Потому что по его плану должно случиться событие 1, за ним событие 2, потом событие 3, а потом наступят вожделенные эмоции. Ради которых всё и затевалось. И человек будет усиленно, невзирая на сопротивление реальности, проталкивать свою идею и добиваться именно такого счастья, как было запланировано.

Ну вот например:

Ещё раз обратите внимание на то, где тут засада.

Неосознанно человек связывает ожидаемые события и те эмоции, которые он хочет получить. Но добивается он и жизнь кладёт на достижение этих событий, будучи уверен, что эмоции настанут сами собой. Стоит только произойти событию.

А это, мягко говоря, не так.

 

ФАКТЫ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ И ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ОНИ ВЫЗЫВАЮТ (МОГУТ ВЫЗВАТЬ) ЧАСТО ВООБЩЕ ОСТАЮТСЯ ЗА КАДРОМ

одни в любви клянутся вечной

другие в верности до слёз

а я тебе мешок картошки

принёс

© Татьяна Сафонова

 

Реальность зачастую просто игнорируется. Человек, нацеленный на выполнение определённого жизненного сценария (с последующим переживанием запланированных эмоций) часто попросту не отвлекается на всё, что в сценарии не предусмотрено. Пропуская из-за этого сотни возможных удач. 

Вот сперва случится то, что я планировал, тогда и будем наслаждаться жизнью. Так думают миллионы людей.

Иногда люди игнорируют даже то, что могло бы сделать их жизнь даже лучше запланированного. Просто потому, что в их сценарии этого не было.

 

Примером может послужить классический эксперимент П.К. Анохина. Это нейрофизиолог, последователь И.П.Павлова, он повторял его опыты (тоже на собаках, но и с людьми действует тот же психологический принцип).

 

Собака в опытах Анохина, повинуясь действию условного рефлекса, в ответ на стимул пробегала по коридору, открывала ящик кормушки и получала подкрепление. Подкреплением, то есть, наградой за выполненное действие, служил мясо-сухарный порошок - Анохин работал в первые годы Советской власти, денег на эксперименты выделялось не очень много.

 

И вот в одном из экспериментов случайно, по недогляду ассистента, в ящик для подкрепления положили не мясо-сухарный порошок, а штуку повкуснее - кусок мяса. Собака, в ответ на команду, выполнила все условия, открыла ящик - и сперва замерла в удивлении, а потом начала бурно лаять. Нет, не лопать жадно, а возмущаться и лаять. Потому что в её, собакином сценарии, мяса не было!  И пусть даже мясо лучше, чем его заменители, но жизнь собаку к этому не готовила. Так что с животным сперва случилась истерика.

Этот опыт помог П.К. Анохину открыть механизм акцептора результата действия (так это называется на птичьем психологическом языке), или, по простому, описать то, как ожидания и выстроенный в воображении сценарий меняют поведение - как у собак, так и у людей. Мы чего-то ждем в различных ситуациях, и поступаем по-разному в зависимости от того, сбылись наши ожидания или нет. 

 

А ещё, если это в нашей власти, мы подталкиваем ситуацию к привычному, ожидаемому ходу событий.

Потому что нас тоже жизнь не готовила к тому, что не всё в ней пойдёт по запланированному сценарию. И это как-то непривычно. И от этого страшно и стресс.

 

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ И ЗАЧЕМ

что ни прочту про штат айова

прекрасно там идут дела

а жаль хорошая бы рифма

была

© Никтур

 

Всё-таки целью психотерапии является более полная, насыщенная, и, в идеале, счастливая жизнь человека. Поэтому психолог, услышав в запросе клиента о желании что-то получить, будет, скорее всего:

Так что пожалуйста, не удивляйтесь, если вы придёте к психологу с запросом, скажем, "сохранить брак" (или "научить ребёнка трудолюбию", или "найти общий язык с конфликтной начальницей"), а уйдёте совсем не с тем, что звучало в самом начале работы. Потому что в процессе вы можете познакомиться с собственными ценностями (ранее не осознаваемыми) и обнаружить, что долгие годы добивались не своих целей ради переживания эмоций, которые вас даже не радуют.

 

В принципе, все описанные мною подходы предельно понятны. Надо просто задать себе вопросы: "А почему я думаю, что вот это должно обязательно случиться в моей жизни? С чего я решил, что мне это обещали? Вот у людей случаются неудачи и даже катастрофы, может быть, сейчас то же самое происходит со мной?"

Спросить себя: "Почему я думаю, что без вот этого определённого события в моей жизни я буду несчастен?"

Посмотреть вокруг: возможно, в том, что происходит со мной сегодня, много прекрасного - такого, что заставит меня радоваться и видеть красоту мира? Может быть, в происходящем со мной есть что-то ценное для меня?

 

Ну или к психологу приходите. Те же самые вопросы он вам задаст.

Только увильнуть от них не удастся.